最近看李玟瑾的书籍《幽微的人性》，再看到关于“厦门9个月女童怀疑被保姆残害”的新闻，不禁陷入深思。
历史总惊人的相似，1990年父母离开我们，2020年我们将孩子交付别人，即使现在的生活远比90年优越，对于孩子这类人，我们依旧在重蹈覆辙。（当然，无论哪个时代也都有父母从小陪伴身边的孩子，这是幸运的）
我是90年生，生于农村，因为幼年遭受过车祸，造成童年记忆支离破碎，却始终有一道抹不去的阴影。
已然记不清那时候的我有多大，只知道那一懵懂岁月，因为计划生育，怀有身孕的妈妈躲在楼上，我哭闹着，爸爸便拿钱打发我出去买棒棒糖吃，在一楼的楼梯间，有两三个人闯进我们家，问我“小朋友，*妈呢？”，傻乎乎的我指着楼上说“在楼上”。
之后的记忆，已被遗忘或丢失，只记得对那段记忆的深深恐惧感，如果可以回去找到那个楼梯小女孩，我不会说她是凶手，但会怒斥她“你这笨蛋，爸爸说过，不能告诉别人妈妈在哪里啊”。
后来，我们家很长一段时间都在和计生办打游击战，姐姐被寄放在阿姨家，妹妹被寄放在外婆家，而我相对幸运，由奶奶照顾，可以享受爸爸妈妈更多的陪伴。那时，姐姐和妹妹在异村，一家分离，奶奶依旧希望爸妈能有个儿子传宗接代。
姐姐是在稍微懂事后寄存阿姨家，她对爸妈和爷爷奶奶有记忆，妹妹则是一出生就寄存在外婆家，直到到3.4岁才被爸妈接回，就这样，我们一家总算团聚了。
只是“团聚并非完美团圆”，因为不熟悉，我们三姐妹儿时维持很长一段时间的内斗，之后发现，妹妹的性格更显孤僻，青春期辍学让爸妈伤神，直至成年，她也不太愿意将事情告诉家人，现在，她的婚姻大事依旧让爸妈伤脑。
蒙特梭利说孩子的学习有关键期，我觉得，亲子情感的培养也有关键期，也许这就是李玟瑾呼吁的“0-3岁，请将妈妈的时间留给孩子”。
我曾以为只有我们家出现“计划生育后遗症”。直到后来和朋友聊天，才知道计划生育导致很多90后小伙伴，从小缺失父母陪伴，直到成年后也难以释怀。
朋友小高：我妈妈在我小的时候想把我送给别人，后来外婆把我接去养，可舅舅眼里容不下我这外姓人，我从小学会察言观色，讨人欢心，但最后舅舅还是报警让警察把我送回家，回家后我发现邻居都指着我问”这是谁呀?“，没有存在感的我，到现在也不能原谅我妈，结婚时我将满腔怒火都对她说，我妈惊呆了，我妈哭了，我也哭了。
小高说这段话时，在公共场合，却忍不住眼含泪光，她说“我结婚后都不回娘家，不想看到她，现在，我有孩子了，自己的孩子我会自己带大”。
朋友小谷抱怨说“我姐都36了，被爸妈天天催着就是不结婚，一直赖在家里，地板不扫，家务活也不做...“。我问小谷“你姐是不是在小的时候离开父母呢？”小谷回答是，但她并不觉得这是造成姐姐迟迟不婚和懒惰的理由。
的确，这不是理由，但很多时候父母离开孩子身边，认为不管父母在不在，孩子总会长大，长大必会懂事。只是很多父母一离开，越来越不了解孩子，跟孩子不亲，直到有一天孩子长大，完全脱离父母管控。
我从朋友身上看到，在孩子年幼时离开他可能引发脱离后遗症：曾经你离开孩子，有一天他也可能会抛弃你。维持情感的并非血缘，而是陪伴。
1990年计划政策，为了生存，父母离开我们，将我们送给别人或寄存亲友家。
2020年鼓励生育，不愁吃穿，我们选择离开孩子，将孩子交给老人或保姆。
90年生的我，现在已经可以体会身为父母的用心良苦，希望为孩子留房存车，希望他能获得良好的教育。但自己带娃三年，才更能理解李玟瑾说的那句话“孩子3岁前，要有恩于他，孩子3-6岁，要施威于他，这样孩子长大后，你说的话他才愿意听进去。”只是，恩与威都必须建立在陪伴的基础上。
在2050年，我们孩子的孩子会在怎么样的家庭环境中成长呢？无论物质如何，他们是否可以摆脱缺失父母陪伴的魔咒圈，拥有富足的精神世界？
