今天已经是上班第三天，各位仙女们感受到了被顶级流量支配的恐惧了吗？
被刷屏刷烦了聊聊其他的吧。
此次超长国庆节待机期间，九姑娘悲催地在家带娃，但有幸得贵人相邀去五星级酒店吃自助餐,那可不亚于刘姥姥进大观园呐~
首先跟大家科普下五星级酒店等级。
虽然大家都叫五星级，但很多人不知道，五星级酒店也分四个等级，它们由低到高分别为：
以上信息来自《J.D.Power 2015 North America Hotel Guest Sa
俺这次去的可是最高等级——奢华五星 丽思卡尔顿耶！
恩，就是你们小鹿在ifc拍照的那栋楼上
咳咳，言归正传，其实人家长这样
图片来源于官网
九姑娘我怎能怠慢，正所谓养兵千日用兵一时，平时在家蓬头垢面不就是为了能出场能端庄淑雅四座惊艳吗？
可是身价已是500万（菲律宾比索）的我如何让自己看起来可以超过500个亿呢？
赶紧掏出小本本记下这份攻略！
我是一条小仙女变身的分割线
首先，你得化个精致的妆
这个教程，相信各位多少都关注过美妆公号，随便一搜即可，我也不多做介绍。
但是要注意以下几点，不要把自己化得山青水绿，你不是去上台表演节目的，简单大方就可以了。
可以没有500块一盒的眼影但是你必须有一支300块的唇膏。
眼影其实看不出来你涂了到底是50块的卡瓷兰还是500块的TIMFORD。
可是如果你涂了30块的唇膏的话，不仅还没到酒店路上嘴唇已经开裂，进了餐厅喝饮料，杯子上已经挂着难看的唇膏印了，这TM就很尴尬了。
其次，准备你的行头
各位仙女家里总是有几条深色的裙子吧？穿上它，就对了。
别总想着要穿上衣橱里那件姜黄色外套、马卡龙色上衣、正红色长裙，no！way！这些，你统统hold不住
搭配得不好不仅暴露了你的身材短板，还暴露了你偶尔瞎了眼的品味！
记住，你不是去表演节目的，你是去优雅地吃饭的！
最后，带上你家里最贵的那个包
但不要挑满是logo的那个，低调简约就好，不要像暴发户一样。
这年头，扫地阿姨都用驴牌包包当簸箕使，你就别凑那热闹了。
图片源自网络
战袍穿好了，接下来该准备战车了
首先，你得有辆车。
出租车当然不行，太low！
试想着，你穿的干净大方在路上打车，突然下雨了，你一身泥泞地坐进可能几个礼拜都没洗过座套的车子里，雨水顺着雨伞滴落在脚旁，那酸爽。
然后，那脏兮兮的安全带，到底绑还是不绑。
可是，老司机的车速赛过法拉利，安全系数仅为一。
一个踉跄脸上的粉和唇膏都碰花在前方头靠上，太恐怖了。
实在没车怎么办？让邀请你的土豪朋友来接你啊哈哈哈哈哈，就像樊胜美蹭安迪的车一样。
*说过：
实践是检验真理的唯一标准。
小打小闹过去了，大戏要开始了！
你终于要隆重登场了！
走进大堂时，可以略显放松，但气场要牢牢控制在手中——淡定中带少许客套的亲切。
扑克脸并不是第一选择，不能酷到令人觉得你在装腔作势，也不能亲切得像快餐店小妹一样逢人就甜甜微笑。
更不能被人察觉到你在企图Hold住全场，那会让见惯了世面的服务生察觉到你做作的冷傲。
大堂再美再高大上，也不是你疯狂自拍的理由，不然你精心的伪装会顿时被看穿。
淡定地把水果机牢牢拿在手上，装作很忙的样子不停地查看，然后从容地走到电梯口。这种把握的度需要在家反复练习拿捏，才能自如地运用。
并在心里默念，老娘最美！老娘最棒！老娘无所畏惧！
如果你被富丽堂皇的大堂闪瞎了眼，不能第一时间找到电梯口，请主动询问服务生电梯方位，不要盲目寻找。
因为你那一脸举目无亲的样子会让人误以为一个过路的游客由于内急正迫切地想释放她的洪荒之力。
不失礼貌地微笑、淡定地走到服务生面前，最好夹杂着中英文：
excuse me，请问怎么去到X楼？
恩，语法混乱就对了，要给人一种纽约上东区的气质。
实在学不来，略带港台腔也是加分项。
然后头也不回地走向电梯。
最后的最后，你披荆斩棘，终于和你朋友相遇在酒店顶楼自助餐厅。
不要以为*之旅要告一段落，拱起了背，抠起了鼻，大笑地谈论着最近哪个sb在追求你，这不是在你老家炕头上，牢牢记住你现在可是在奢华五星级酒店！
首先，拿取食物不要浪费，不要把餐盘的食物装得跟山丘一样高！
其次，要用夹子取食物，不要用手摸！手摸了就一定要拿走，不要放回去！
然后，餐盘里食物冷热分开，干湿分开，甜咸分开，荤素分开，保证所有食物保持其原有味道。
最后，吃饭时要细嚼慢咽，吃完一类再去拿下一类，不要着急，吃完的果皮纸屑放在餐盘里而不是桌上，用完的餐盘放一边，服务员会来取走。
一整套流程全部结束了。
你以为你完成了次人生的升级？
你以为你真的变成了白富美？
图样！
醒醒了！该回家的回家！该卸妆的卸妆！
今天才星期三，请继续你的表演！
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