俗话说得好：人不能在一个坑里摔两次。
可你发现没有？有人专门找同一个坑摔跤。尤其是女人，总是在亲密关系里重复吃同一种亏。
后台经常收到这样的倾诉：
我是“渣男收割机”，刚离开一个渣男，又投入另一个渣男的怀抱；
我被背叛了，发誓下次一定要找个忠诚男人，结果又被劈腿了；
前男友有家暴倾向，我以为自己学到教训，结果老公也家暴；
……
这些女人都喜欢抱怨：为什么不幸总发生在我身上？
其实，更好的方式是问自己：为什么我总是主动靠近不幸？
就像飞蛾扑火，越烫越扑，看似奔向光明，其实把自己搞得遍体鳞伤。
这听起来很不可思议：怎么会有人把幸福丢一边，故意往枪口上撞呢？
其实，一切错误的冲动和认知，都可以在潜意识层面找到原因。就像心理学家阿德勒说的：
一个人幸福还是不幸，依赖于一种决定性的倾向。这种倾向，往往在人很小的时候就确定下来了。
她经历两次失败婚姻
都是因为母亲的离婚？
还记得《变形记》中的网红女孩韩安冉吗？经历两次离婚、夫妻撕逼、出轨前任等丑闻，她被多个网络平台封*。
2015年，16岁的韩安冉参加《变形记》，她热爱整容、叛逆不羁，一生气就砸东西。父母对她毫无办法，只能送去农村“忆苦思甜”。
经过30天的农村生活，韩安冉性格收敛了很多，她承诺会取出假体，不再整容。
结果，“取出假体”是假，更换假体是真。韩安冉不但没有停止整容，还越发成瘾。短短几年，整容高达几十次！
虽然外表越来越“精致”，她的感情生活却越来越糟心。
2019年，19岁的韩安冉奉子成婚。丈夫网名叫“小猪先生”，和她一样是一名网红。
两人婚后短暂地甜蜜了一段时间，就开始“撕逼大战”：韩安冉爆料丈夫外面有女
人，丈夫爆料韩安冉吸毒。
两人撕得越来越厉害，正常人见了都想：这婚姻肯定保不住了。
没想到，随着韩安冉孩子出生，两人又重归于好，还高调秀起了恩爱。
丈夫的聊、背叛，只用了一句“我会承担家庭责任”就抹平错误。
他哭着说会珍惜妻子，眼泪还没流干，又开始变本加厉撕逼妻子，忍无可忍的韩安冉终于决定离婚。
生活重归平静，韩安冉也有了新男友。
两人开始在微博上甜蜜撒糖，却被网友发现：这名新男友曾是一名性工作者。
没想到，刚从火坑里跳出来，韩安冉又跳进另一个火坑。
她和新男友闪婚了，很快，这个男人就开始重复她上段婚姻的经历：爆料韩安冉劈腿前男友。
面对如此无情的丈夫，韩安冉干脆表白前男友：虽然你坐过牢，搞大过别人肚子，让我为你服药自*，但我还是爱你！
这位前男友很快出来回应：这个女人（韩安冉）有心理疾病，我根本不爱她，怎么可能和她在一起？
为了这三个男人，韩安冉生娃、闪婚、自*，虽然有作秀成分，但也真的付出过。
最终，这三人却给她同样的反馈：撕逼你，爆料你，揭开你最痛的伤疤，让你不得善终。
就像一条无形的双手，推着韩安冉不断重复同样的错误。她的母亲对此愧疚不已：孩子的错都是我一手造成的。
原来，韩安冉的母亲早年离婚。她认为是自己没有给女儿一个健全的家，女儿才会不断寻找归宿，又不断经历破裂。
其实，父母离异、婚姻幸福的人比比皆是；父母健全、婚姻不幸的人也屡见不鲜。
总是走入一段糟糕的关系，源头在于父母，成因却在于自己。当一个人迫切渴望得到爱，却用了错误的追求方式，悲剧就会产生。
而一切悲剧的深层原因，其实都离不开一个“瘾”字。
为什么有的人会“糟糕”成瘾？
我有一位来访者，三次恋爱，都爱上渣男。经历被背叛、被抛弃、被欺骗后，她哭着问我：为什么我总是遇到烂人？
深入沟通之后，我发现：她生活中不乏好男人，但她无法对他们产生恋爱感，只对“烂人”来电。
挑拨她心弦的，都是同一种套路：每晚带她去酒吧玩，一起纵情狂欢，他们是洒脱不羁的浪子，却只对她特别体贴。
就好像她心里有一个洞，需要用征服欲和激情来填满。
我问她：你还记得，是谁第一个在你心里凿了这个洞吗？
她想了很久才说：我爸。
他总是狐朋狗友一大堆，一年到头也不落家，几乎不和母亲说话，但对我非常温柔。
我特别希望父亲能在家待久一点，但总是很难见到父亲。母亲总是像怨妇一样整日愁眉苦脸，我觉得我见不到父亲，都是因为“母亲没有女人味”。
于是，我拼了命把自己打扮得很有女人味，很多男人都夸我性感，但这幅外表总是吸引和父亲一样的男人，而我也在不知不觉中变成母亲一样的“怨妇”。
由于缺乏父爱，来访者进入“对爱成瘾”的怪圈：
用性感外表吸引父亲一样的男人，通过留住他们来补偿童年缺爱的自己。可这些男人总是选择离开，于是她不断经历童年父亲离开的伤痛。
就像明知前面是个坑，还是抱着“万一不会摔呢”、“这次我一定会学聪明”、“我要补偿过去的错误”等想法，放着大路不走，径直走入坑里。
这些“成瘾”想法，到底从哪儿来的？
一方面，原生家庭的不幸在内心造成阴影。成年后，为了驱散过去的阴影，我们不断重复童年的不幸模式。
父亲背叛婚姻的女儿，长大后爱上花心男；父亲家暴的女儿，长大后爱上家暴男。
她们并非自找罪受，而是想要通过改变眼前的男人，来改变过去，修复内心被父亲凿出的“洞”。
另一方面，多年浸染在一种错误的亲密关系模式里，耳濡目染间，我们产生“强迫性重复”：
明知道眼前这个人是错的，还是不断重复错误的模式，因为这种模式更加熟悉、安全。
在她们眼中，糟糕的人=熟悉的人，虚假的安全感让她们不愿跳出舒适圈。
比起改变的风险和痛苦，重复错的模式要轻松多了。
走出糟糕关系
疗愈内心的伤痛
“糟糕成瘾”如同一个怪圈，走出怪圈需要时间，更需要对的方法，帮助我们真正疗愈自己。
无论你已经选择了错的人，深陷痛苦却不知如何改变；还是刚结束一段错的关系，害怕重蹈覆辙不敢去爱，都不妨参考这个方法：
把你想对别人做的事，对你自己做。
当你渴望被某一类人所爱，却发现对方并不真诚可靠，请对自己说：
我无法改变已经发生的事情，但我可以改变现在的自己。别人给不了我爱，我就给自己更多更多的爱。
若你想要得到温柔体贴的疼爱，那就学会给自己做几道好菜，照顾自己的身体；
若你想要感受霸道总裁的呵护，那就努力挣钱买房买车，满足自己的愿望；
喜欢文艺男青年，就去读几本好书；喜欢肌肉小奶狗，就去健身房锻炼。
你投入到别人身上的努力，能得到50%的正面回馈就很可贵，但你投入到自己身上的一切，都能得到120%的正面回馈。
因为成长是1 1大于2，所有你今天为自己付出的一切，都如同种子，在未来会结出丰厚的果实。当你产生好的改变，你的关系也会产生好的改变。
若你正在因为情感烦恼，不要一个人苦撑，可以评论留言或私信找我聊聊。
