关注一下，更多精彩等着你！
*奇妙的时光旅行
文｜萧牧
阿奇先生自幼儿园以来，畏难情绪都比较重，不管做什么事，如果不是非做不可，大都不太喜欢挑战。
每次遇到难题总是说：“妈妈，这个太难了，我不想做了。”
有一次，惠子妈买了一个恐龙拼图，60片的，本想借着阿奇先生喜欢恐龙可以有兴趣把它完成，可惜没有三分钟热度，阿奇先生就说“妈妈，这个太难了，我不拼了。”
我俩都鼓励他，变着法地夸奖他如何优秀，甚至拿各种奖励引诱，可他就是不想再拼。
又一天，惠子妈又买了一个停车场的桌游，大约有50关，阿奇先生很迅速地完成了15关，之后难度不断增加，阿奇先生就是再也不愿意尝试，直到现在也不愿再去玩这个游戏。
看着别人家的孩子能坐在那儿自己全部通关，我们都在想这孩子怎么就不喜欢挑战呢？
我和惠子妈私下里讨论：你小时候也这样吗？
我俩第一时间得到的答案是：没有啊，肯定是遗传的你！
好吧，当发生在孩子身上的问题找不到答案的时候，「遗传」就会跑出来顶罪，反正也不知道遗传的谁。
其实，我都想替孩子说一句，他们不应该畏难吗？从出生时的一张白纸，所有的事情都是从0到1，课堂知识、思维逻辑、生存技能、人情世故哪一个不难。
即便是一个成年人，大多数也都是在苦苦支撑着，也都会在背后偷偷抹眼泪，何况一个孩子。
畏难情绪实属正常，关键是出现畏难情绪后，父母能否及时找到原因，加以引导，父母的态度决定了孩子在面临困难时如何选择。
从短期看，一时的畏难会让孩子选择逃避，进入舒适区，不再喜欢挑战苦难。
从长远看，长期的畏难会让孩子失去自信，做人的自信心和自尊心受到极大伤害，遇事总喜欢往后躲，这样的孩子，即便学习再好，也很难有所作为，甚至心理会有不同程度的扭曲。
畏难的原因
因为阿奇先生的畏难情绪，我翻看了很多帖子，总的来说，我觉得可以归纳为三点：
1. 包办替代
这种情况主要体现在隔代亲，爸妈的爸妈们带娃的原则就是不能饿、不能摔、不能哭。
零食双手奉上，任君挑选，危险动作一律禁止，孩子一哭马上缴械。
这就是为什么两代人不愿住在一起的原因，生活习惯不同，教育理念不同，一方觉得我好心来给你看孩子，还不能落个好，另一方觉得你就只负责孩子吃饭、安全就行，至于教育你们最好一概不要参与，结果落个两边都不高兴。
有一次阿奇先生犯错，我很生气，把他一个人关在卧室反省，我告诉他什么时候知道错了，什么时候才可以出来，要不就不能出来。
阿奇先生的脾气很拗，这点随我，半小时过去了仍然不肯出来，我偷偷从门缝里看他一眼，自己在屋里无聊地掰脚趾头。
我故意提高嗓门喊：大家都来吃饭了！
阿奇先生依然没动静，这时爷爷坐不住了，进去左哄右哄，他才终于磨磨蹭蹭地出来吃饭。
我板着脸问:知道自己错哪了吗？不承认错误不能吃饭！
阿奇先生瞬间又泪崩地跑回卧室，说实话我这人累点比较低，看见他哭的这么伤心我总是有些不忍，内心的潜台词是：这是干啥呢！
爷爷奶奶立马不干了，噼里啪啦把我熊了一顿，最后还是不得不做出妥协。
在这种事情上，真的很无语。
你跟他们讲教育理念，他们跟你讲好好吃饭，你跟他们讲亲力亲为，他们跟你讲来日方长。
2.急不可待
相较上一辈，爸妈的过度干预方式则恰恰相反，他们总是变现的急不可待。
“你看，这个拼图应该放在这里就对了嘛，还有这个，应该放在这里，你看怎么样，拼好啦，宝贝好棒！”
“这个这么简单，你怎么就不会呢，哎呀，你真是笨死了。”
““为什么别人都能做得完？你就不行呢？别给我装，快点！”
这些话都是我们平时可能随口就会说出的话，而放在这里，却显得那么刺眼、扎心，刺的是父母的眼，扎的是孩子的心。
我们有很多的事总是会“想当然”，总是以自己的评判标准去要求一个几岁的孩子同样如此，不管他是否超出了孩子的能力范围。
我们变成了极度的功利主义者，对结果过度看重，反而忽视了过程的重要性。
我们因为孩子的差劲表现而歇斯底里，我们觉得他们让我们很没面子，进而开始训斥、谩骂甚至人身攻击。
3.不感兴趣
“哀莫大于心死”
兴趣是成功的第一老师，不感兴趣，一切都是空谈。
要学会了解孩子的世界，就要和他们做朋友。
惠子妈一开始买了很多绘本书，而且还头头是道地说这本讲的是什么道理，那本对哪一方面有帮助，结果买回来一大堆，阿奇先生完全不感兴趣。
孩子们关注的不是什么道理，而是单纯的觉得这个故事好不好玩，而这恰恰是事情能否继续下去的决定因素。
从这方面来说，中国的绘本作家总是自以为是在绘本中冠以各种理念，结果搞的孩子完全不感冒，而日本、欧美的绘本故事情节则更让孩子着迷。
如何引导
最近，见到一个新词叫作“逆商”，它是指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。
畏难并没有什么，遇到困难的反应方式才最重要，正确引导，以阳光的心态面对困难。
1. “保持兴趣”
最近惠子妈买回来一副小鸡啾啾桌游卡牌，阅读完规则，我觉得在逻辑思维上来说对于一个5岁的孩子真的还蛮难的，大体规则如下：
1.公鸡 母鸡 鸡窝可以换一颗蛋；
2.2张母鸡可以把鸡蛋孵出小鸡；
3.狐狸卡牌可以偷走别家的鸡蛋；
4.2张公鸡可以抵挡狐狸偷蛋。
每人都中四张牌，每人按顺序出牌，出牌后补足四张，直到有一人孵出三个小鸡就算胜出。
我看到规则第一眼，觉得规则实在是有些多，不知道阿奇先生能不能反应过来，如果一上来觉得太难，那这个游戏就会就此结束，彻底终结。
为了安全起见，我提议先把牌都摆到桌子上进行几轮，等熟悉了再握在手里增加难度。
没想到阿奇先生对这个游戏这么感兴趣，直到晚上十点半还要央求再玩两局再睡觉。
第二天早上一睁眼，阿奇先生迫不及待地喊：“爸爸，咱们再继续小鸡的游戏。”
2.“保持快乐”
曾有读过这样一篇小故事《牵着一只蜗牛去散步》，其中这样写道：
上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬…
…………
咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。
慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽！
咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？
我忽然想起来了，莫非我错了？
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
我们的孩子现在就是我们的小蜗牛。
有时候不是蜗牛太慢，而是我们太快，快的只想看到前面的结果，却忽略了过程中的快乐。
3.“做一个笨父母”
父母总是要在孩子面前显得高大，这样才显得有威严，但有些时候，我们必须示弱，把自己装扮成一个有点笨的父母，来衬托孩子的聪明。
我发现这一招对阿奇先生尤其管用，
每次在他面前装作很难不懂的时候，他总是兴致勃勃地要给我讲解他的思路和想法。
我还得努力做出恍然大悟的表情极力配合他，说实话，自己认真的样子有时自己都差点信以为真了。
对待孩子不妨
心态再平和一点，把“你快点！”变成“慢慢来”
态度再宽容一点，把“你真笨！”变成“你真棒”
目标再降低一点，把“你必须！”变成“我坚持”
耐心等待孩子成长过程中缓慢的旅程，相信总有一天，我们会被孩子花开的那一刻所惊艳!
奶爸眼中的孩子
散发着不一样的光
