跟朋友闲聊时，她跟我说了不久前跟家里大宝吵架的事情。 那天她刚哄8个月大的二宝睡下，大宝就过来，跟她说： “妈妈，我想去豆豆家玩儿。” 豆豆是她家大宝在舞蹈班认识的好朋友，住在隔壁小区。 俩孩子都是4岁多，平时没事儿就凑在一起。 要是二宝没睡，她倒是可以推着婴儿车，送大宝过去。 但现在二宝睡了，再一折腾肯定又会哭闹。 她就跟大宝说，现在妹妹刚睡着，等妹妹什么时候睡醒了再说吧，你先去玩儿会别的。 结果大宝马上开始哼哼唧唧要哭，她跟大宝讲道理，说有事儿说事儿，哭什么。
大宝就开始发脾气，边哭边嚷嚷：“我就要去！就要去！” 还把身边的二宝的衣服扔到了地上去。 而且大宝这一哭，二宝也给惊醒了，俩孩子对着哭，声音一个比一个大。 她这个妈妈一时间也心里委屈，差点儿跟着一起哭。
其实孩子哭闹和发脾气，倒也并不是故意跟父母作对，也不都是任性、犟、不懂事。 他们只是还不成熟，缺乏应对困境所需的技能。 就如王小波所说的：“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。” 孩子们感受到了痛苦、无助、愤怒，而发脾气、哭闹，是在他们有限的认知里，跟父母沟通比较“有效”的一种手段。 任何手段一旦有效，就会越来越频繁的被使用。 用哭闹和发脾气做威胁，自然也在情理之中。 所以在孩子发脾气的时候，父母最重要的绝对不是满足孩子的*需求，让孩子停止发脾气，而是必须处理好孩子的情绪。 父母如何跟孩子对话，就显得非常重要。 今天这篇文章里，树妈特别整理了一些跟孩子沟通比较实用的“话术公式”。 对想跟孩子共情、理解孩子的情绪、以及争取孩子合作，但是又不知道具体如何说的朋友，可能会有一些帮助。
与孩子共情的话术公式 妈妈/爸爸知道你现在觉得 感觉词汇（类似于难过、愤怒、生气……） 是因为（孩子情绪的导火索） 要是（孩子的愿望）就好了 很多朋友可能都知道吼孩子的危害，也都听说过“共情”，但是每当事情发生的时候，都是一股火气涌上心头，根本顾不上。 这个共情公式，是教育学领域的专家简·尼尔森博士提出的。 一句话并不长，但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受。 像前面提到的我朋友家的这件事，套用共情公式来说，就会变成： 妈妈知道你现在觉得委屈 是因为妈妈要照顾妹妹，都暂时没办法带你去豆豆家玩儿。 要是妈妈能马上带你飞到豆豆家，或者马上把豆豆变到咱们家来就好了…… 听到父母这样说，孩子会有一种他们的感受被接纳和理解的感受，心里会好受很多。 当然，运用这个话术的前提，是父母需要专注的倾听孩子，发自内心的想跟孩子沟通。 父母越真诚，效果越好。
图片来源：电视剧《梅尔罗斯》
当孩子已经发脾气，并作出不当行为后的话术公式： 明确表达强烈的不同意的立场 表达你的期望 告诉孩子怎样弥补自己的失误 提供选择 采取行动 解决问题 还是以我朋友家的这个小例子来说，对大宝发脾气扔妹妹衣服的这个行为，就可以很明确的跟大宝说： 你把妹妹的衣服扔到了地上，刚叠好的都乱了，我太生气了 我希望你不要用扔东西的方式，来跟妈妈说话 现在需要把这些衣服都捡起来，重新叠好 你要么把地上的衣服捡起来，要么以后不要让妈妈给叠衣服，你自己选择 话说到了这儿，很多孩子可能会选择把地上衣服捡起来 ，这当然也是最理想的结果。 但肯定也有不少孩子不吃这套，就是会装作听不见，或者继续不配合。
图片来源：电影《凯文怎么了》 那么就到了“采取行动''这一步： 孩子没有把妹妹衣服捡起来，那么妈妈就要做到一段时间内，真的不再给大宝叠衣服。 这个就是她不当行为的后果。 最后当孩子发现这个后果给她带来了不便，父母就可以一起跟孩子想办法“解决问题”： 可以拉着大宝跟她说：“那么我们一起想个办法，既能让家里的衣服整齐有序，又不会让妈妈辛苦反复收拾。” 这些办法可以是承诺以后不再乱扔东西，也可以是自己学着叠衣服…… 总之要通过语言和行动让孩子知道，她的感受是可以被接纳的，但行为要受到限制。 家里不管是谁，都要守规则，有界限。
当我们想寻求孩子的合作，可以用到的公式： 观察：描述我所看到的和听到的 感受：诉说自己的真实感受 需求：说出自己现在的需要 请求：说出具体的要求 这个基本就是马歇尔·博森堡博士提出的非暴力沟通公式。 同样也是非常简单，但是事实证明能够很有效的减少孩子发脾气的可能。 比如孩子随手放东西，把房间弄的很乱，我们希望孩子收拾，这句话就会变成： 我看到房间里的东西被堆得到处都是 你知道妈妈喜欢家里干净整洁，这样的房间让妈妈感到不舒服 我累了一天，想要个舒服的环境 你能在9点之前，把屋子整理好吗？ 这样的句式是不带攻击性的，要远比责骂孩子“懒”、“房间像猪窝”这些攻击性的词汇，更容易得到孩子的配合。 当然，也可能孩子还是不配合。 这时候还是返回到上一个孩子进行不当行为的公式。 进入到“提供选择”“采取行动”和“解决问题”的步骤。 告诉孩子：“9点之后，父母会帮忙收拾，但是也有权把收到的东西保管起来。” 直到孩子能够保证不再乱丢，自己主动收拾，才会把东西还给他。
做父母，并不是件容易的事儿。 特别是当孩子通过生气、发脾气、哭闹、不合作等等手段来要挟我们的时候。 这些话术公式，就是为了帮助父母们先控制住自己的脾气。 去尝试理解孩子的同时来解决问题，而不是跟孩子对吼。 也许最初使用的时候，会经常忘记或者觉得别扭，但是多多练习之后，效果就会出来了。 还是那句话，孩子的发脾气和哭闹，并不是真正的跟父母作对，他们只是在发出求救信号。 背后的那句话是：“我不知道该怎么做，救救我。” 发自内心的理解和尊重孩子，加上合适的方法，才能帮助孩子更好的成长。 声明：转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请作者持权属证明与本网联系，我们将及时更正、删除，谢谢。( 文章来源：孩子教育那些事)
