我是一名理发师，大家都亲切的叫我托尼老师

我是一名理发师，大家都亲切的叫我托尼老师。今天第一次去女友家里，没想到上幼儿园的小舅子很是粘我。然后他问我头发怎么是黄色的啊，好个性啊。然后我就逗他说：用火柴烤的！于是小舅子就拿火柴试了一下，结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女友打死.....

1、表哥从师范大学读完研究生已经20多岁了，被分配到一个中学当数学老师。应该是用脑过度的原因，表哥的前额到头顶比较秃，同学给他起外号叫灯哥，脑门亮的意思。同学们在私下一直这么叫，表哥一直都不知道自己有这个外号。那次，有几个学生在楼道走着聊天，回头突然看见表哥。有个学生被吓坏了，脑子一抽就大喊：灯老师好！表哥：……

2、我结婚那天，爸妈说一辈子只有一次，在酒店里大办。当天来了很多人，初中一玩的特别好的哥们也到场了。那哥们直接给我一本存折，里面有4W多。丈二抹不着头脑，问他什么意思？？？哥们淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我反正你也不知道密码，先拿着吧。

3、今天我和女朋友结婚了，婚礼时，一桌一桌的挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的，以后你要是身边有什么事嫂子肯定能给你一下子解决，嫂子嘴特别灵活，能说会道，那我们先干了，你随意！”看着眼前这么耿直的兄弟们，我很感动，我一饮而下手里的喜酒！

4、初中的一节物理课上，我们学习了电路连接。回到家对我妈妈说：妈，家里的电路问题以后就交给我了。老爸：我来考考你，你去把那边的灯线接一下吧！！我高兴的说：好的没问题！！正当我要碰电线的时候，我爸赶紧吼道：你老师没教你先关电闸是不是啊！！我……

5、一对小夫妻闹别扭了，最后演变成了火拼。妻子哭着跑回了娘家，找父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲听了很是惊讶，赶紧问：“你俩怎么回事？”女儿听了，一脸的委屈，告状说：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死货鬼混去了。”刚说完‘啪’父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”

6、小徒弟问我：“师父，听说您什么都会算，是这样吗？”我说：“是的！算天算地算人生，算风算水算姻缘！”小徒弟很高兴，说：“那您能帮我算一算吗？”我说：“好啊，说吧，算什么？”“sin10°sin30°sin50°sin70°等于多少？”

7、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个学生低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

8、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：不行！你这钱是假的！我。。。：那我烟不要了，你退我钱。老板：不行！你这烟也是假的！

9、大姐夫们！能不能帮我出个主意？真事！今天凌晨2点多，一个心仪很久的女神给我发信息说睡不着，想找人陪她在宾馆玩拼图，结果我自告奋勇的去了，然后她过了一会就说困了，先睡会，我就一个人拼了一夜，现在想起来亏大了，叫她请我吃饭作为补偿过分吗？

10、闺蜜大学刚毕业就结婚了，现在五年过去了，我听说她跟婆婆的关系处得非常不错。周末休息，我就想着跟她讨教一二，直接也是该结婚的年纪了。我好奇地问：为啥你跟你婆婆关系处得这么好呢？有没有什么秘诀？闺蜜嘿嘿一笑说：其实也没什么，婆婆试新衣服时，乐滋滋问我好看吗，我附和着并夸她一番，顺便给老公挑了一件外套，还夸老公长得真帅。

11、前段时间，帮老板追一个同事，居然成功了，今天老板请客吃饭。到了地方，老板问：左边海鲜烧烤，右边蒸汽海鲜，选哪个？我说：还是健康点吧，吃蒸汽。进店之后，中间大锅噗噗蒸着。老板突然问：“要不要去对面点些烧烤？可以送过来。”我想了想：“好呀！”之后点了一堆烧烤，在蒸汽店里吃，我觉得还是很健康的！

12、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说刷碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对.....

13、在小区溜达，看到一个大叔和大妈在吵架，不觉站住看了会…正看得高兴，那大叔扭头看了我一眼，冲大妈说：你讲不讲理，讲不讲理，我们问问这姑娘，谁有理！我懵了：这…我…我不知道呀…大妈翻了翻白眼，说：你让她评理，你看她，嘴里叼个棒棒糖，像个傻子似的…擦！我特么吃个棒棒糖招谁惹谁了…

14、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫*打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”