老师问小明：“小明，你长大后的理想是什么啊？”小明认真回答说：“我要赚大钱然后开个榨油厂，榨很多很多的油倒到地沟里，那样小朋友们就可以吃到放心的地沟油了！”
老师问：小明，你知道古代称呼“我”的方式都有哪些吗？同学们都在抢着回答说：吾。小明却喊着说：朕，寡人。老师没理会他又继续问：同学们还知道哪些呢？这时小明扯了扯嗓子回答说：贫僧，老衲。
老师问小明：你觉得历史上的李世民是一位怎样的人呢？小明笑着说：我觉得他好傻啊。老师又问：哦？为什么啊？小明接着回答说：如果他当初不安排唐僧去西天取经，而是把他给吃了，我们现在还是大唐盛世呢。
一天，我和一位高富帅朋友在酒吧闲坐，他和我抱怨说：唉我现在最怕女孩追我了！我瞥了他一眼说：妈的，你这算啥，LZ最怕男的追我了
这么多年了我才发现：曾经心仪的女神就像是一坨屎，我就像只苍蝇扑上去，可是那坨屎最后总是被一个叫：”高富帅“的人给吃了
我追了好久的班花终于有进展了，结果*出个强劲的情敌“高富帅”，我一脸沮丧的和朋友抱怨。有一次在食堂，我和这哥们都看到班花和高富帅坐在一起，而且还挺亲密的，我那哥们二话不说就跑过去对”高富帅“说：啊！你个死鬼，居然敢背叛我，然后装着一副伤心的样子甩着头跑了！！！
我：老公，我好想吃薯条啊。老公：不行，那是垃圾食品。我：哼！这不让吃那不让吃的，那我吃啥啊？老公：嘿嘿！某种白色粘稠高蛋白液体适合你哦。我：我擦！你个臭流氓，老公一本正经的说：尼玛大哥我说的是酸奶啊。
老公很生气的对我说：你瞧瞧你，多没用啊，生了这么多都是丫头，连个儿子都没生出来。我白了他一眼说：你不说，老娘还没想到这一茬，想想都生气，你说你上辈子的情人咋这么多。
晚饭后，我对老公说：亲爱的，你看我是不是又长胖了！老公说：哪胖了！我看你就吃饱的撑得。
我昨天去看魔兽电影的时侯，看到一个人举着大旗大喊着说：兽人永不为奴，然后，不知道怎么地就打起来了，妈蛋！吓我一大跳，我默默的把旗子折断了
给大家说个大实话，我其实也不懂怎么通过敲西瓜来判断瓜熟没熟，反正我就看到别人敲，我也假装很懂的敲了敲，然后挑个最好看的
本人的手机铃声是刚出生婴儿的哭声，有次便秘，在厕所里痛不欲生然后大吼了一声“啊”！！刚吼完，我的手机就响了，然后我就在学校出名了
小时候家里经济条件不是太好，就和村上几个同龄小孩在一起玩，看到别人家的鸡跑出来，当时也不知道怎么想的，就抓了母鸡上山找一片空地烤着吃，当时太小也不懂什么是放火，好在当时雨下的及时，要不我们几个早就没命了
小时候总觉得玛丽医生这个游戏太难玩了，玩了好多次也找不到规律，后来才发现用黑白电视玩是不行的
记得小时候那种老式的爆米花机，有次问老爷爷都能爆什么？老爷爷说：五谷杂粮都可以的。有天放学回家顺便偷了红薯递给老爷爷，老爷爷二话不说就塞进爆米花机，过了一会砰的一声喷出一坨翔出来，老爷爷掉头就走了，可是我想说，我的爆薯花哪去了？？？
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