学龄前儿童之间争抢玩具，在公共游乐场所争抢玩各种项目的机会并因此吵闹、冲突。那么这些冲突对孩子意味着什么？是否需要规避，还是有更为好的应对措施？
有几次带儿子在小区游乐场玩，他带着自己的玩具，但没玩多久他就过来说自己困了需要回家，但他刚睡醒没多久，后来我了解到是因为顾虑到其他小朋友抢自己的玩具。
这也意味着如果这些“冲突”的情景没有很好地解决，会影响孩子参与社交的信心，社会退缩会影响孩子的健康成长。所幸现在大部分的家长的观点是：孩子之间的冲突，大人不要插手，让孩子自己去自己解决，孩子自己的物品自己说了算。
但这其实还不够，处于这个阶段孩子认知等特征给他们处理这些问题带来了挑战，在这个问题上，家长的“脚手架”作用也不能缺席，协助和矫正孩子的应对模式。这些工作都会对他们将来参与社会事务各方面打下坚实基础。
本文将从“冲突分析”及“冲突应对”来展开，其中冲突应对中，除了“寻求帮助”外，其余都需要家长提供孩子一些训练让他们独自处理冲突，这样才能使冲突带给孩子的成长意义给做实，他们将来会有能力，有经验处理自己人际关系中各种冲突，把握自己。
- 自我中心
按照皮亚杰认知发展理论，2-7岁的孩子正处于自我中心主义阶段，在“自我中心”视角影响下，孩子很难从他人的角度去看待事物和自己，即这首先是一个认知问题。“这是我的积木，这是我的椅子…”，他会把公共物品都“据为己有”，争先恐后要在队列里排第一，抢游乐场玩的机会，抢其他小朋友的玩具等。
在这个阶段，父母需要通过一些Role-play（角色扮演）游戏来帮助孩子进行”去中心化”练习。
- 攻击特征及影响
学前儿童冲突引发的攻击主要是工具性攻击（instrumental aggression）,这种攻击目的是为了得到某个物品，儿童中期，更多的是敌意性攻击(hostile aggression),意在伤害他人为目的。
只有极少数学龄期儿童不能学会控制身体攻击(Coie & Dodge, 1998),这些儿童往往在整个童年期都表现出身体攻击行为。他们通常存在有社交困难。攻击性强的儿童在一起往往会互相怂恿做出反社会行为。因此，身体攻击性强的学龄期男孩到青春期很可能表现出犯罪行为（Broidy et al,2003）。
工具性攻击者将暴力和强迫视为一种得到自己想要的东西的有效方式。他们的攻击行为是故意的，而非由于愤怒。根据社会学习理论的特点，这些儿童之所以有攻击性，是因为他们预期攻击会给他们带了回报，当他们确实获得回报时，攻击有效性的信息就会被强化(Coie & Dodge, 1996)。
与之相反，如果某个儿童偶然被人从队列中挤出来，他可能会很生气去推搡对方，因为他觉得对方是故意要挤自己，这就是敌意性攻击，这类儿童通常存在敌意归因偏见，他们认为其他儿童试图伤害自己。被拒绝的儿童和父母教养方式苛刻的儿童往往也存在敌意归因偏见(Coie & Dodge, 1998 ),因为人们通常会对那些攻击自己的人抱有敌意，所以敌意归因偏见可能成为自我实现预言，形成某种攻击行为的循环（de castro et al 2002）
无论是工具性攻击的儿童还是敌意性攻击的儿童，都需要父母帮助他们改变现有的社会信息加工方式，从而使他们认识到攻击并不是正当和有效的。成人可以教给儿童如何识别自己的愤怒并进行控制，帮助儿童抑制敌意性攻击。如果没有奖励，工具性攻击就会停止。
”选择之轮“就像唐老鸭和米老鼠里的"妙妙工具箱”，在儿童之间有冲突时，他是可以有很多应对的方法，而不是暴力去解决冲突或者回避冲突，余下将各个应对展开。
- 寻求帮助（ASK For Help）
对于学前儿童，除了幼儿园老师外，孩子会寻求父母帮助，父母介入得当，孩子会在冲突中获得成长，粗暴干预，则不仅没有带来孩子反应模式的较正还可能是一次伤害，以下为介入儿童冲突的几个步骤：
1.冷静地接近，阻止伤害性行为
温和地约束儿童的行为；把自己置于儿童中间，与他们保持相同高度；利用冷静的身体语言安抚儿童，表现你的中立：安慰的姿势、眼神接触、温柔的声音、支持性的面部表情。
"在我处理你们问题前，我希望你们俩做几次深呼吸冷静一下，我自己也做，这样我也能平静下来帮你们处理问题”
我自己有时观察到，小朋友会根据家长的反应来调整自己的行为，一旦冲突起来后，引起关注的家长很有可能根据孩子的哭声来进行判断，哭声大说明这个孩子受了委屈，另一个孩子就被家长强迫去道歉，而这种利益的获取会强化他们的反应模式。
2.认可情感
如果我们对一个正在哭泣的儿童说：“你感到悲伤吗？”我们并没有给他的这种情绪一种清晰的认可。而是让儿童去思考这种感情。相反，我们应该同情地说：“你真的感到很悲伤”，清楚地告诉儿童我们理解这种感情。当采取这种说话方式时，儿童感受到了我们对他们感情的支持和尊重，并且还学习了这些感情的名称。以下便是具体做法：
具体地陈述感情： （“你感到很不安。”“我知道你真的很生气。”）而不要问他们的感情是什么。
重新建构儿童激烈的情绪化语言。（如果欧菲列叫约翰“愚蠢的笨蛋”，那么应对欧菲列说：“你对约翰感到很生气。当你不安时骂人是不行的。我知道你很生气。”）
如果有打人等伤害性行为，在认可感情的同时要对儿童进行限制。（“沐恩不要打人。你感到很生气，因为你想玩大卫的卡车，但打人是不行的。我知道你真的很想要那个卡车。”）
保持冲突物品的中立。在儿童的大部分冲突中，控制权是一个问题。当一个儿童的控制权大于其他儿童时，他们的注意力就会被分散。所以要让儿童知道在达成一致前，你需要拿着引起冲突的任何物体。（你可以说“我们谈话的时候，我需要拿着这个。”）
观察感情已经得到充分表达的标志： 身体放松，停止哭闹，声音的语调变低，变柔和，儿童的言行发生改变，然后开始解决问题。
3.了解问题
当激烈的情感平静下来，我们可以通过询问儿童有关冲突的问题。不过要确保开始问的是“是什么”而不是“为什么”（“你为什么要那样做？”或者“你为什么要打他”）。“为什么”类型的问题听起来像是在指责，非常模糊，不能引起儿童详细的回应。
使用这样的短语可以有效地开始“所以问题是......”如果遇到的情境特别困惑并且还掺杂着许多解释，那么我们也可以这样说“现在让我看看我是否明白发生了什么。问题是......”具体例子如下：“现在让我看看我是否明白发生了什么。问题是：萨姆在积木架旁边玩耍，帕特里克想去拿一块积木，但是奥格也想要同一块积木，萨姆的建筑就倒了。是这样的吗？”
4.让孩子自己寻求解决方案
让孩子自己去想办法去解决问题，这样他们才能从冲突获得学习。正如一位幼儿园老师的体验:“老师，他不和我玩”，“老师，他拿走了我的绘本”… 解决教室里的冲突占用了她大部分时间，但是孩子们没有从冲突获得任何成长，或者在第一时间避免它的发生，仍是有冲突找老师解决的模式，最后她不得不使用Student-to-Student（学生对学生）冲突解决模式，让孩子自己按照这种方式解决自己的问题。
贝拉:“我计划和艾米玩游戏，我们一个暑假都没见面，我想和她单独在一起”
妈妈:“帕尼，告诉贝拉你听到，让她知道你了解了她的想法”
帕尼:“你和艾米计划单独玩游戏” （重述姐姐说的内容，以使听到她的想法）
妈妈:“贝拉，你还有什么要补充的吗”“帕尼你呢”，两个孩子都没再补充新的信息
妈妈:“那么帕尼，你有没有想法来解决这个问题”、
帕尼:“我们可以明天一起玩”
妈妈:“贝拉，你觉得如何？”
贝拉:“帕尼的想法不错”
- 轮流分享（Share and Take Turns）
在学龄前阶段，争抢玩具或者领地的控制是孩子一个不可避免的事情，家长可以借着事情来让孩子体验一下自己的行为。
韦斯克夺走波特正在绘画的红笔，家长在两个孩子战火升级前制止了他们，让他们先冷静一下，然后让每个人说说自己的体会。
韦斯克: “我觉得波特很自私，我很生气，我要夺回红笔。”
波特:“我认为韦斯克缺乏耐心，他知道我正在使用红笔。”
在得到父母的调教后，波特正在用红笔绘画，这时韦斯克在一旁问到“红笔你还用多长时间，因为我也想用它”
波特想了想回答到"让我画完了这颗星，你就可以拿走了”
而这次波特的体会是“我觉得韦斯克很友好，因为他问了我需要多长时间才能用完而没有直接过来抢，所以决定跟他分享”
韦斯克的体会是“我感觉波特是一为很友好的朋友，我很高兴他在使用完后可以给我使用”
在这种情况下，孩子们通过合作，一个维护了自己继续使用红笔的时间，一个为自己争取了使用红笔的机会，而且不再体验为一种挫折。
互动模式的修正和习得，会让孩子乐于参与社交活动，自信心也获得增强。
- 道歉（Apologize）
在我的观察里，随着孩子们长大，道歉说声“对不起”渐渐不是那么容易的一件事情，他们很多时候都是在家长的要求下给其他孩子道歉，你会从他们的声音中听出多么的不愿意。
所以首先孩子对“错误”认知需要家长修正一下，（每个小朋友都会犯错误，错误的重视会使人越来越优秀，而不是越来越差劲等，“错误”不可怕，为“错误”而道歉也就首先是一种接受）。
其次，让孩子体会一下道歉的真诚性，道歉被接受遵循一个3s原则（See it,Say it, Solve it）如：
“我意识到我拿走的这个玩具是你的(See it), 对不起没有经过你的允许(Say it), 现在你可以拿我的玩具玩(Solve it). 真诚道歉能增进相互之间的距离和信任，而这有利于他们问题的解决。
- 说不（Say"STOP" & Say What you want）
对于经常存在对其他小朋友的“侵犯”，家长可以使用气球作为解释让孩子体会一下这种被干扰性，充好气球不断地用手去戳，挤压，气球最终会“爆”，这是因为我们挤压了气球的“边界”，我们每个人都有一个自己的边界，如果其他人不断地侵扰我们的边界，我们也会生气发怒。
对于“被侵饶”的孩子，也试着学说“STOP”,学会“说不”也是孩子的一种自我宣誓，但是要和“侵扰”的孩子有目光接触（这样做使他听到，而不在此刻去想着自己的应对说辞。），并使用他的名字“本,我需要你停止使用铅笔戳我，立即现在！”，
如果攻击总是故意地、持续地指向某一特定目标，就转变为霸凌(Bullying，也称为欺负)行为，有研究表明，这种欺负和被欺负的模式在幼儿园时就形成，在同伴团体建立之初，攻击者很快明白哪个儿童容易欺。在小学中年级时，儿童的攻击行为和欺负行为增多。所以家长需要及时对攻击或被攻击行为进行观察和修正。
- 保持冷静（Go to Cool-off Spot）
冲突一旦开始就会被“愤怒”所控制并使事态不断升级，所以家长可以给孩子提供一些能冷静下来的练习机会，通过这些练习，孩子能进行情绪调整并保持“理性”。
如给他们听一些舒缓音乐，做一些深呼吸，在自己舒适的房间里呆一会，在自己的头脑里数数，做一些舒展运动，看一些绘本等，渐渐会在这样的情境下，学会控制自己的一些非理性情绪，有利于他们对形势的把控。
- 忽视（Ignore It）
儿童通过一些侵扰行为获取关注或被重视。这就像《狼来了》里那个牧羊的小孩，“撒谎”不是他的动机，获取关注应该是要被考虑的。儿童的动机若仅仅是获取关注，那么忽视就会对这些行为起到一个负强化的效果。 而受干扰的孩子能做到不受影响也不是一时可以成就的，他们需要做些必要的练习。
如在被侵扰时，想象自己在“火车的轰轰隆隆”中开始进行一次旅行，或者让这个“噪音”放进热气球里，让它随风升上天空等。
- “我”的表述（Use an "I" Message）
这是一个句式，是表达“我”对冲突的感受，这个句式可以帮助孩子注意自己的体验，也让其他小朋友了解这些，而不是直接简单的一种反应。 可以是这样的句式“我感觉到______因为____，我希望”，如“我感到伤心，因为我没有被邀请去玩游戏，我希望有人首先能考虑我”，“我感到很疯狂，因为他拿走了我玩具，我希望他愿意道歉，把我的玩具还回来”，这种句式的运用可以让孩子的声音被“听到”。
- 解决问题（Work it Out Together）
如果说前面的应对措施，都有一定的形式要求，那么这个就是孩子要根据实际情况来达成一个双方都满意的“协议”，这个不拘泥形式但确实需要他们动脑筋，而且因事而异的冲突处理经验越丰富，这会让他们他们参与社交活动更为积极主动，更有信心。
我记得有次儿子的好朋友向他求助，因为其他的小朋友要抢他的玩具，这时他却向那个抢玩具的孩子提出了要进行跑步比赛，那个孩子注意力被转移，竟然答应了这个提议，于是即将发生的冲突大战给化解了，这个思路让我觉得不要低估每个孩子，有的时候要尊重、肯定他们的一些处理方式。
参考资料：
《发展心理学（从生命早期到青春期）》 黛安娜.帕帕拉等 人民有滴出版社
《The Wheel of Choice:A Problem-solving Program》By Lynn Lott and Jane Nelsen
《你不能参加我的生日聚会-学前儿童的冲突解决》教育科学出版社
,
