过马路时看到一个老奶奶摔倒在马路上，我就跑过去把她扶了...

过马路时看到一个老奶奶摔倒在马路上，我就跑过去把她扶了起来，结果看样子她又要倒下，心想着估计要她要讹诈我钱。于是我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下子呆了。我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，果断爬起来拍拍身上的灰走人，结果老奶奶还楞在原地发呆。。。

1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”（转）

2、男朋友的哥们儿最近回国，我陪着男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直说：“嫂子长得可太好看了。”我十分害羞，正要回答她的时候，我男朋友突然说：“她哪儿好看了？你是不是刚从非洲回来，审美还没适应呢？”

3、我刚下班，老妈就从厨房端出一盘葱花饼说：“闺女，我给你做了点新鲜的。别看是昨天的剩玉米粥做的，但特别好吃。你多吃，不给你哥哥和嫂子留，因为吃着还行。我就全部吃完了，都感觉吃撑了，不一会儿，我哥和嫂子就下班回来了，然后，只见老妈端出来了可乐鸡翅、红烧排骨……

4、刚刚新申请了一个微信小号，偷偷加老爸，老爸同意了，于是我开始跟他聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了。”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我大惊：“为什么啊？”我爸：“因为她申请小号的时候，都是用本人的照片做头像。”

5、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

6、曾经路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮。而男的就一直在那里笑女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。女友发火的时候我就一直笑。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“还敢笑！”

7、朋友们，我打电话给这个车主让挪一下车，因为要施工，能明显听到他是在打麻将，可是他说没空，晚上才有时间挪车，然后很不屑的那种语气把电话挂了！我这有挖掘机，但是就是不知道怎么能在不伤害他车的情况下把他车移开。。。

8、表妹三十来岁没有结婚，姑妈在我们这些亲戚面前总是念叨自己的女儿为啥就嫁不出去。我就劝她，“姑妈，你看表姐那么听话的，将来肯定会找到一个很好的如意郎君。”姑妈叹了口气，“你没有养女儿，你不明白，一个三十岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？”

9、“医生，我最近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”“你想花多少钱治病？”“只要能根治，多少都行。”“那重新装修吧，把床撤了，装成教室的样子。”

10、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。

11、前几天在门前的十字路口，我骑着电瓶车回家，在路口在等红灯，突然窜出一条大狗跳到我后座上，吓的我花容失色，惊叫连连。这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍，然后我觉得这下伙子多勇敢，虽然人丑了点，但是却有一颗火热的心，交谈一番后我给了他我的联系方式，我刚转身打算离开，就听到小伙子教育狗：这种货色你也往上扑，真是瞎了你的狗眼！

12、一男的去洗澡，到了浴室问老板：“你这儿洗澡多少钱?”店老板：“男浴池10元，女浴池100。”男的说：你抢钱啊!”店老板：“我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。”男的：“...……”果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：“又来一个傻子!”洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

13、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！

14、一女子到医院对医生说：“医生，我的老公每天晚上都说梦话，怎么办？”医生回答说：“没什么大事，我开一点药，让他不再说了。”谁知女子急忙说道：“不行不行，能不能开一点药，让他说的更清楚一点？”