6.
我们接下来需要意识到的是:消极的思想会导致失败。
假如你的恋人有一天晚上没有搭理你，因为他在工作中受到了批评，正为此感到难过，所以没有心情和你说话。你的心可以因此沉了下去，因为对这件事做了这样的解释:是因为我做错什么事情惹他生气了。
亦或者当产生矛盾时，你这样想:因为我不擅长解决矛盾，所以这次的矛盾是我无法解决的。当我们在消极的思想下应对挑战时，我们事先假定我们没办法做得好，你会想，既然结果终究是失败的，我为什么要为此努力？
同时这种不去努力的做法又是失败的直接原因，我们就陷入这个恶性循环，最终导致的一个结果是，我们面对任何的挑战都采取回避态度。
想要打破这个恶性循环，我们需要做的是，将消极的思想转换成积极的思想，可这并不是一件简单的事情，因为通常在我们还没有意识到的时候，消极的思想就已经出现在我们的大脑中了。
所以，想要进一步改变，重点就在于我们如何反驳消极的思维，我通常会选择把它记录下来。
假如我和我的恋人发生了矛盾，因为我看见她和一个男人相谈甚欢，这个时候我并没有选择去询问她和这个男人的关系，而是使自己被满满的愤怒操控，认为她这个男人有什么不正当的关系，并且用冷漠的态度去对待她。
这时把脑海里的想法记录下来，“我看到她和别的男生交谈很愉快，我感觉我被背叛了，我是一个没用的人，对她而言我已经没有吸引力了。”
然后，我们必须弄清楚我们为什么会产生这个思想。“我非常害怕她会遇到一个比我优秀的人，然后离开我。”
最后，对这个想法进行反驳，在以后遇到相似的事情用一个更为现实思想替代它。“交谈愉快并不能代表什么，把这件事与她会离开我联系起来没有任何逻辑可言，并且是不理性的，在这件事背后，可以看到的是我对自己的不自信。”
当你开始这样做，便意味着你开始明确你的内心，绕过情绪的迷雾去看事情的本质，也意味着你不再选择以逃避的方式面对。这个过程同样也是痛苦的，因为它需要打破对自己“完美的幻想”。
这也是为什么我会将“意识到任何事物都不可能是十全十美的。”放在改变的第一步。
8.
当你看完这篇文章以后，并不会马上有大的改变，因为这一篇没有任何魔力，改变的魔力在于你自身，而你需要慢慢的去挖掘它。
所以在此，我想要将在发生矛盾还是想要回避时，一种较好的应对方式分享给你们。
之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。
比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......看起来很笨拙是不是？
但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强 - 有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题。
9.
最后，我希望“回避型依恋”这一个概念，是使你们更好的去理解对方的一种方式，而不是，作为一种攻击的手段去使用。
以上。
