中秋节，陪老妈去大润发买帝王蟹，没想到正好遇到了老爸的前女友。妈妈特别吃醋的跟我说：唉，当年你爸差点娶了她。我好奇问：老爸为什么没娶？什么原因？我妈说：你爸给人家买戒指，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
1、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
2、前几天刚结婚，老丈人给送了一辆迈巴赫当嫁妆。某天去加油站加油，无聊的时候看到一老头骑着电瓶车直奔加油站而来。我正纳闷，寻思着电瓶车不用加油啊，而且大爷也没带桶，没法买油带走。大爷刚进加油站，潇洒的停好车，整理了一下衣服，拍了拍脑袋，说：哎呀又骑错车了。十分钟后，大爷骑了个摩托三轮回来了。
3、前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥，也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水。纠结了半天，最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里，就看她蹲在旁边，然后一脸可怜地对我说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
4、小姨子是富士康的车间主任，平时大老板特别严格。后来她*了，怕丢了这份工作，一直坚持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。小姨子害怕是解约金，忐忑给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子两个人上班，我不得发个双倍工资啊！
5、我暗恋我们班学习委员，同桌给我出主意，喝醉了再打电话……第二天，同桌单独找学习委员，说：你昨晚干什么了？老九喝了一瓶酒，想跟你表白，结果你一直不接电话，酒也白喝了！学习委员不好意思地说：昨晚我也喝醉了，也想表白，可惜我睡着了。同桌马上转移重点：他是谁？用不用我帮你去说……后来我们管同桌叫：阮妈妈！
6、相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！
7、接到闺蜜的电话：我老公生病了，他的工资都是我拿着，让我拿钱过去顺便伺候他几天。我：是钱不够，还是需要帮什么忙？你尽管说！她：不是，我到医院的时候，他发小已经帮忙把住院费交了，还留下两个人陪床照顾他。我：然后呢?她：我家里还有孩子和老人要照顾，就给他留下点钱，我就又回来了！
8、带老婆回乡下奶奶家过年，奶奶家养了只大公鸡，老婆追着看，馋得都快流口水了。奶奶笑着去抓鸡：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！老婆直叫：嗯嗯，谢谢奶奶，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿。奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……
9、和老婆去吃了一顿火锅，出来后很多人都盯着我看。我立马呲着牙，问老婆说：“媳妇，你看看我牙上有没有粘韭菜？”老婆摇了摇头，我又问她：“那我牙上有没有粘香菜？”她依然摇头，这下我就放心了，看来是因为我的颜值，所以回头率才这么高。回到家后我照了一下镜子，赫然看到牙上粘了很大一个紫菜。
10、一小孩第一天上幼儿园，别的孩子都在那哭个不停，怎么哄都没用，唯独他一个人安静地蹲在角落。老师看见了，走过去准备夸他，刚走到那蹲下，只见小孩一把夺过老师的手机，号码也不拨，对着电话就喊：“爸爸快来救我，我被妈妈卖了。”
11、刚才没事干玩了一把狼人*，网*。我是最后一头狼了，悍跳预言家。游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……我的舍友突然在旁边大喊了一声……wocao，你居然是狼人！
12、今天午睡，老公说：媳妇你安心睡吧，我给你赶蚊子！我感动的睡着了，刚进去梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。我问他咋了，这货说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。我。。。。。
13、前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”
14、游客可以在此处亲身参与大宋科举考场的场面。着古装、入号舍、答考题，品位考试之苦涩艰辛、享受中榜之欢欣鼓舞。过了东京夜市就是双亭桥，它是为方便游客往来而建筑的，它中流设吊桥一座，供大小船只通行上下，左右盖瓦亭两间，为南北客人遮阳避雨，故曰“双亭桥
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