1.今天看到一个大爷摔了，刚要去扶，一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大妈，大妈突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……
2.老乔要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老乔一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老乔心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。
3.上初中那年，家里种了不少黄瓜，快罢园的时候，哥哥全部把它摘回来了，沮丧的说：没几条了，都老的嚼不动了，我把皮削削你吃吧。 说完削了一堆，虽然嚼着像棉絮一样，我还是饱饱的吃完了。 他问：饱了吗？见我点头，他放心的拿出几根嫩的吃了起来。 我……
4.今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
5.衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢。
6.一天夜里我一个人走在僻静的路上，忽然有个路人问我附近有警察局吗？我一听他声音也不像本地人，关切道：“这附近没有警察局，你是遇到什么困难了吗？”这人嘿嘿一笑答：“我最近缺钱，快把钱交出来！”
7.女同事车考没过，我问她：“怎么回事？”她拖着腮悠悠地说“没事刚下过雨，路面上断断续续的积水，然后过水坑的时候，我紧张就拧了拧方向盘，把脚抬的老高了。然后考官就让我靠边停车了，说我的车破，别把你的鞋弄湿了。”
8.女儿说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。女儿说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸：……
9.“你知道啤酒中含有雌激素吗？”“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车。”
10.朋友小孩吵着要买面包，朋友不耐烦，随手掏了五毛钱。小孩真就买了个面包回来。朋友很奇怪，又掏了个五毛说，你再去买一个。这次小孩哭着回来了。朋友问怎么回事？小孩答，老板说，见过无耻的，没见过这么无耻的。
11.跟我哥去银行取钱，人很多好不容易轮到他。柜台小姐：你好，请问办理什么业务。我哥：取钱。柜台小姐：取钱请到外面自动取款机。我哥：外面取不了。柜台小姐：取几万?我哥：90元。柜台小姐一脸无奈的看了看他，接过他手中的银行卡，帮他取出了90元钱。
12.小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我很努力的组织了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖！
13.闺蜜问我借钱，我打开钱包给她看：你看，没钱呢！闺蜜推开我的钱包，抢过我的手机，打开我的微信告诉我：你看，这里有钱！我……
14.今天考科三，我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，很轻松的过了。红包里面有一张A4的纸，上面写着：好人一生平安！
15.课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧。”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
16.一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”
