「社交」特定磁场会带来特定人格反应，不合难受就换个适合自己的（你乱画我瞎猜）

特定的磁场会带来特定的人格反应。如果是自己不合适的角色，难受的话，就换个适合自己的位置，就好了。不用纠结，别人认为好的角色，不一定适合你。找到适合自己的角色才是最重要的。在这之前，多多尝试，多多对比，不轻易下结论，积累经验，了解自己，这也是很好的。

如果你想构建什么样的关系，从一开始选对的人，而不是遇到接受再改造，养鱼呢？不论何种关系何种情谊（亲情，友情，爱情等等），当对方的存在就是消耗你的时候，你需要做的只是根据消耗的程度来决定少接触还是断舍离

关系中的出场顺序无法改变，要么你关注此刻和未来，要么你分手换人。纠结于自己的或者别人的过去，对于一段关系里是一件绝对没有意义的事情。因为那是历史。（不浪费时间和一丝感情在无法改变的事情上）

那些事那些人是在遇到你之前发生的，你不曾参与他的过去就没有立场去评价或者批判。在那个时间轴上，你是局外人。女孩子总是容易各种把自己带入，上演苦情大戏。

其次，我们换个角度，如果一个男孩子纠结于你谈过几次恋爱，跟几个男人发生过关系，还会因此而断定你是如何如何的女孩子，想必你也会反感，再者如果你喜欢这个人，你也会感到伤心。

因为这种问题问出来，大部分时候都是以第一视角去看对方的“私事”，总会不自觉地站在道德的制高点上。

但往往，我们所有人，无一例外的，和前任之前的过去，都是生命中的一部分，不管它甜蜜还是恶心，都会带给我们成长，大部时候也都是真心爱过的人，所以第三方视角的局外人没有置评的资格。

女孩子关注下这一点，如果一个男的问你谈过几个对象，跟几个人睡过之类的问题。不管他是你的什么人，你要知道，你手没有义务告诉他，更不必为此感到难以启齿或者愧疚。因为这是你的个人私事，你的过去跟他毛关系都无。

如果不想听到假话，就让他闭嘴别问。如果他因为你拒绝回答就开始胡乱猜疑，甚至说话难听，请你把眼光放得长远一点这种low货，请硬气点让他滚蛋。

②在问一些事之前，想想，你会得到什么样的答案。得到了，你的心态会有什么样的变化。没得到，你内心又会有什么样的变化。如果得到和不得到答案你都不开心，那请问？问这个问题不就是给自己添堵么？这样很不聪明。（瞻前性思考）

比如：问自己男/女朋友，你谈过几次恋爱和几个人发生关系。你想听实话还是假话呢？

③ 跟什么人群相处就要以什么样的思维方式。不管是感情还是其他人际交往。

工作上面对老板你就要想，你老板要的是什么结果，面对你客户，你客户要的利益是什么。恋爱也是，如果你要的，以对方的思维他不能满足。要么你撤，要么你以男性思维思考。男性思维在关系中简单粗暴，你就不会纠结死了，再者就是关系恶化的时候也容易抽身。（多维度思考，多种身份思考，不是计谋，是为了让自己可以摆脱情绪困扰，多活几年）

女孩子总是喜欢把感情和一些其他的事情联系在一起，但又因为喜欢对方而反复纠结，但是自己心里又各种不舒服，还舍不得断。

如果我们以一种，平行的角度看待你的过去和我的过去，你的过去我作为第三视角不涉其中的心态，就不会存在或者大大减少监视现任的前任的微博，QQ，朋友圈，删除对方手机里的异性这一系列 “卑微”的操作了。

关系里的输赢是相对的，你对他，他对你。也是绝对的，你对你自己，你的心情，你的心态。

你折磨我，我爱而不得，看似你赢了我输得好惨。

可是，如果我一旦感觉到你开始戏精上身，我立马就跑，还头也不回的跑了，留对方一脸懵逼。

那请问，是我搞不定他认怂的输了。

还是我主动再见，不浪费我自己的精力，从最开始就赢了呢？

（高阶的射手特质真的就不较劲，你也可以理解为破罐破摔，你觉得我不爱你，ok那我就不爱你，你自己作去吧。我开心，我就赢了，我不开心，我才是彻底输了。一旦反应过来，天呐我不快乐了，我们就立刻去您妈的嘞。

没有明确回应的“虐恋”就是自己给自己加戏。跳出来真的很尴尬。）

一个不主动，不表达，试探折磨，忽冷忽热，对你不重视的一方，

首先，他没多喜欢，或者就是怂，一个怂人你要他干嘛？？

第二，就是跟你玩儿，他看你上钩，看你跳脚，一切尽在掌握。通过各种方式要你主动证明自己的爱，折磨的你要死要活。

看似他赢了，当然，你也神伤：他为什么就这么吃定我了呢。认为他赢了。

准备就绪，圈套开始了。

你开始非常敬业的主动去完成“证明爱”这件事，整个过程给自己自己感动的不行，认为对方也会为之感动。

付出了很精力和财力，甚至还有珍贵的“眼泪”，甚至可以求雨。

所以你胜负欲犹如江浙沪的梅雨季，延绵不绝，不把这块淹了绝不罢休，我！不能输！

好家伙，虐恋开始了。

（高级pua，不骂你，不损你，不思维控制你，但就是不回应你，不理你，但又让你觉得他对你贼有那意思。）

往往别人跟你说，这人不行，你疯狂点头然后转头继续埋头苦干，就不信那个邪。

所以别问了，别人也别劝，你就这样继续就行了，因为不虐就不舒服呀。等到虐到尽头了，自然就止损

1要么你尝试主动，主动未果，撤 2如果有猜疑就直接说，不要总是试探冷战，没p用，解决不了问题。不要自己瞎想瞎猜。 3要么你就保持不主动，等一个对你主动的人。

一个问题，第一次出现，是问题，第二次就是旧账。在我这里没有第三次，第二次解决不掉，第三次也一样。所以我，不浪费自己时间

1. 人的一切是怎么建立的？

自由平等公正博爱，这是每一个人事物的基调，

对自己

首先自处，成为自己想成为的人，比如我想成为的就是睿智，深沉，从容，博爱，优雅，浪漫，

对外界

自处之后是和外界人事物的关系，

跟人来往，首先是自尊自爱自强自立，我喜欢保持对人支持，鼓励、认同，肯定，接纳，欣赏的同时，自己是做自己，包容，有趣，有底线，这是对陌生人或熟人。

由近物理距离衍生的熟人关系，邻居、同学、同事是一视同仁，一碗水端平，等距离交往，

在这个基础上与人来往，看中信息交换，能力支持，情感支持，物质利益、共赢合作（基础需求、刚性需求、核心需求）的逐渐加深，

2、

各自都有自己的世界，是自己世界的王，可以彼此来往，开心愉快，互利互惠。保持彼此舒适的心理距离和物理距离，知道自己想要什么，不想要什么，尽量去了解对方想要什么，不想要什么，用各种办法获得最优共赢，

对于三观不同的人，各自尊重独立，偶偶还能好奇了解一番，但反感灌输洗脑，反感消沉抱怨，对于心怀恶意的人，要求自己有这个能力和智力识别的出来，自我保护，并且果断绝交疏远。

3、筛选

黑名单/不能容忍∶三心二意、需求感、不懂得尊重、疯癫古怪、没有价值、黄赌毒

底线：非神经质人格【情绪稳定】、积极的、宜人的、能良好应对压力、安全依恋的、尽责的、乐观的，且是高自尊的，

筛选：大方、外向、坚强、敢于面对挑战、风趣睿智、有教养、乐观、敢于冒险、有品味

现实发展：价值（经济能力内涵）、可得性

1.三心二意，

这个人心思易变，见异思迁，这个是需要测试的，

2、需求感，

跟异姓聊了没两句，就想啪，这种是绝对要pass掉的，再喜欢也要pass，因为他可能就是直接想要跟人啪的，所以要测试他的需求感有多饥渴，

需求感比较强烈的人，可能会前期用力过猛，后期可能就会后继乏力了

3、不懂得尊重的人，

他不懂得尊重我，那么这是一个很人品上的问题，那肯定是不能要的，

4、疯癫古怪

这种人其实比较少，一般来说，这种人有一些比较奇怪的想法，脱离社会，脱离主流，就像有的人整天幻想自己是什么活菩萨转世，然后感觉自己是这转世，那转世，每天说些奇奇怪怪的话，这样的人也太受欢迎，我觉得他是有点疯癫古怪的。当然这种人是没有人会喜欢的。

5、

真正的关系从价值和奖赏开始，

A1由正常价值调侃逗比幽默有趣好玩双线交换推进，产生吸引，破冰

A2合理的自我展示，性格表现力和价值展示DHV，态度、价值、有趣，好玩，

废物测试，兴趣指标（普通兴趣指标有趣好玩，黄金兴趣指标这个人不错，攒到6个黄金兴趣指标就可以沟通表达三观观点态度），

A3建立框架，预选，可被量化的指标，相对稳定的标签，三观习惯生活方式，

筛选原则：

1、大方，

愿意为我付出，小气的男人，不愿意为我付出的男人，统统全部pass掉，你觉得你是个大方的男人吗，我喜欢大方的男人哦，如果一个小气的男人，我会分分钟让他出局的哦，毕竟我那么贵，我很费钱的

2、外向，

会逗我开心，只有外向的男人，他们是主动来挑起话题，主动跟我互动，而不是被动的等待。忧郁男型不会勾引我，我跟他在一起也很累。加上我本身不是主动的女孩，对方的外向很重要。

对方不仅要在平时的接触中，以让人舒适的方式接近我，靠近我，跟我交流沟通表达，让我觉得有安全感，他不会伤害我的。

3、坚强，

非神经质人格【情绪稳定】、积极的、宜人的、能良好应对压力、安全依恋的、尽责的、乐观的，且是高自尊的）

情绪稳定，能经受我的打击，两个人总会吵架，如果对方很脆弱，不能经受我的打击，说明对方没有男子气概，至少是缺乏责任感，不愿意承担两个人之间的问题，即便是我错了，他也不能大度的原谅我，我觉得这种小气的男人，还是不要的为好，一个男人的坚强很重要，他至少能成为我精神的后盾，生活上的依靠，

有强大的情绪稳定和包容，足够的自信和耐心

既能接受我的善变，反复无常，忽冷忽热，不断试探，稳稳的接住我抛出去的不安甚至是攻击，给我以拥抱和浅吻温柔，安抚我的情绪和不安

让我一滴滴的表达真实，

一路知道我的委屈和倔强，不抛弃不放弃，守护着我，看的准我骄傲的时候需要认同，脆弱的时候需要温柔，

不论是好的我，坏的我，可以不喜欢，但依然选择跟我在一起，

如果你不能包容我最坏的一面，那么你就不能拥有我最好的一面

4、敢于面对挑战，

敢于面对生活，还有事业，方方面面，各种各样挑战，而不是弱不禁风的孬种，有的女孩不知道怎么了，她们就看中喜欢同情那种弱不禁风的，我也是醉了，这点很重要。

5、风趣睿智，

幽默的男人，风趣睿智的男人很聪明，和这样的男人在一起很开心，都说嘛，幽默的男人就是一只行走的春药，厉害。

6、有教养，

这很重要，有教养的话，这个男人是尊重我的，我要找一个尊重我的。

7、乐观，

就是两个人在一起，无论有什么问题，他都能很乐观的面对，并且去解决，那么ta就可以进入我的选择范围，

8、敢于冒险，

这个男人在面对自己事业等问题上，他们敢于冒险，敢于去拼搏，敢闯一闯，说明这个男人是非常勇敢的，

敢于面对挑战和敢于冒险，其实不太一样，面对挑战是一种被动的心态，敢于冒险是一种主动的心态，坚强就是能够经受我的各种各样的经受折磨，但是虽然我知道这个男人很坚强，但是我没必要刻意折磨人家，但是坚强是必备的，

其实结婚誓言完全搞错了，应该让新人摸着《进化心理学》和《自私的基因》问“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？

愿你们包容对方，各自成长，收获美满

9、有品位，

有品位可以增加生活情趣，有的男人是很有品位，但是也很渣，然后也很娘炮，这样的男人其实挺多的。

C1建立舒适感，舒适感包括安全感，熟悉感，认同感，联系感，舒适感，亲密感

C2安全感，稳定、安全，了解到平时的工作与生活状态，让对方知道你是ok的，安全的。确定杜绝各种品德败坏、烂人、渣男渣女（*流产、宫外孕、得性病、甚至变成不孕不育）、诈骗陷阱（如骗钱、隐婚/重婚/被小三、性病传播者、*扰、性侵、骗炮/PUA/泡良族/玩家/剪刀等）、道德风险、诽谤诋毁、名誉名声损失、利益损失，身心伤害、影响工作生活身心社交/心理阴影等

C3熟悉感。在交往接触中，彼此双方了解程度的逐渐增多，比如有了更多的话题可聊，愿意分享之前的感情经历和成长经历，分享生活与工作，说明已经达到一定的熟悉程度。

C4认同感/相互一致性，也叫引起情感共鸣，双方通过相互交往而在观念上对某一事物的认同和共享，或者是以某一种共同的理想或目标共同前进。

C5联系感

三观性格是信号，

联系感的因素有共振（相似之处，认识的人跟自己有共同点，哪怕不深刻，也会有间接吸引力），提供了对方所需要或对方没有的东西，核心需求的效果会更强烈，

如果没有深厚的联系感，你怎么建立舒适感，甚至进入亲密感，所有这些都是一级一级搭建起来的，

c6舒适感

舒适感是一个相对较长的发展过程，这个过程很难把握，如果不能建立很好的舒适感，那么对下一阶段的行动是大有影响的。

C6建立可得性/唯一性，通俗的说就是认同他，让对方觉得这个人愿意了解他，或者是让他觉得这个人不仅仅是，喜欢我的外表，他喜欢我的想法，他喜欢我的性格，或者他喜欢我的思维。对方对自己价值，在乎，重要，喜欢的表示，以及有价值的同时表达愿意投资奖赏包容付出的意愿。你是有可能追到ta或得到ta的意思。唯一性是安全感的必须，没有可得性，就没有安全感。

C7植入性张力，

俗称撩，初期不暴露需求感/不聊*，学术上叫植入性张力，一味植入性张力对方可能觉得你是玩家、变态＼性*扰＼色情狂，产生不了吸引，

只做联系感，到后面你就到了友谊区，俗称好人卡，因为你完全没有性张力，对方根本没有意识到你是一个异性，没有把你当一个异性来看待

c8亲密感

在舒适阶段呆的时间越长，进入友谊区的几率就会大大的提高。

玩伴，狐朋狗友就是基于舒适感的友谊。有舒适感联系感，就会成为朋友。

有吸引，也植入性张力，也有联系感，但是你没有付予可得性的搜选，对方可能会觉得哎，这个人是喜欢我，但是我不知道，他喜欢我什么？可能是因为我的外表，女生会问你喜欢我什么呀，你爱我什么呀？你，不是说喜欢我吗？不知道男生喜欢自己什么的时候就会问这个问题，因为她很缺安全感，在索取你的可得性，这种的话是在前期没有做足够的可得性。

要有健康良好的观念，拿自己的东西去跟对方交流，要知道对方要什么，

感受的是当下，女生在感受当下，第一个平等第二个精神上有共振，第三个聊得来，

浪漫=对她好走心惊喜

吸引价值、舒适感、植入性张力、可得性这四个要同时做，逐渐同步提升之后才会依次产生的产生信任、依赖，感情、升级关系等亲密感

如果是亲情和友情，性张力就是默契了解框架原则，不是足够熟悉的，不会有那种一个气氛就知道对方是开心了还是不开心了，但是不了解不熟悉的人就绝对感觉不出来，跟情商无关，因为个体的影响因素多，差异性极其大

正常的人之常情，关系就应该是逐步拉近的，不然必然给人不适之感，所谓交浅言深

人与人之间想要产生感情，不可避免的一个环节就是冲突，而这种冲突，就是要源于两个人彼此坦诚地去暴露自我，通过表达真实需求来互相了解，从而建立更深刻，更紧密的联系

攻略2

确定关系

恋爱初期

恋爱初期大家都是掂量彼此的斤两。两性刚开始交往一定不要用力过猛，也不要认为自己打下江山了，就开始随意放纵。

守江山最难，一开始用力过猛很容易导致后期乏味，开始各种浪漫各种花样，各种对对方好。

两个月后激情一过，相处比较随意的时候，双方会出现感情问题，男生觉得女生不温柔脾气大还各种作，女生觉得男生不那么爱了，于是没有安全感就开始闹脾气。

所以恋爱发展需要慢慢经营，饭一点一点的吃，姿势不要一次用完。

即使你喜欢对方，也要注意步伐节奏，最好是对方走一步你走一步，像跳舞。有的人被内心的热情驱动，埋头一个劲给予给予，效果往往跟预期不同。喜欢的时候要克制给予。

不要轻易打开潘多拉!

包括忽视，背叛，争吵，控制。

恋爱或者两性交往是一种牛郎织女喜相逢，势均力敌你推我拉你进我退的博弈。

要想保持感情长久，亮点洒满，得到滋养，大家要尽量多贡献美好，愉悦，真实，沟通，自律才好。

长相，家世，情商，智商，投入度，喜欢弹性程度会得到一个综合值。

但这很难，相对弱势的一方没有自觉追赶成长，乖巧自觉增加分值的悟性。

相对强势的一方也懒得提点对方，优越感满满，多数情况是在吸收消耗对方的能量。

弱势的发现亏空厉害，安全感不足了，更容易采取极端手段闹啊，作啊。强势的迷之自信，不用改变，不用安抚，不用担心。

最后往往是弱势的一方把关系终结了，

强势觉得是对方不懂事，实际上是他们彼此把关系作没了，却归到一个人身上。

天下没有无缘无故的失恋，背叛或者巴拉巴拉，都是二者共同参与的。

意识不到这一点，那你就只能迷失在一段又一段不像样的感情里。

弱者只会打转，强者才会合作。

只有强强联合，才能永远在两性关系里游刃有余，真正享受。

要在关系里让彼此尽量获得"最大收益"。

这有一个前提，我们必须意识到彼此都是普通，平等，独立又自由的。

我们尽量从关系里获得你最想要的东西，同时当对方提到他最想要的东西时能满足的尽量配合超级满足他。

这算是一种共赢思维，也是交换思维，是真正可以对自己负责的成年人习惯用的方式。

若想获得爱，就要先让渡一部分爱出去。

若想获得改变，就要先舍去一部分惯性。

大家可以在关系刚确定的时候，找个好的氛围把这一点充分沟通好。在不损害自己利益的前提下尽量满足对方的最大期望。

比如天生安全感需求程度比较高，希望在这段感情里获得足够的安全感:

那么一方面要自己不断提升，了解自己安全感不足的原因，是原生家庭带来的，还是过度受宠自私同理心不足引起的，还是关系界限了解不清晰，还是本人能力太弱导致的。自己要分析，对症下药。

安全感不足的人都会过度敏感，过度解读对方的一句话，是因为内核太弱，三观还没有树立完整。

所以，他再说什么的时候，你可以写出来，自己把过度的解读都写出来。

每次都写，写着写着你就会觉得，啊哈，好可笑，写着写着你就会明白，好像真的不对劲啊，不是我的问题，是他的问题。

是我情绪的问题，是我思维的问题，这样接受消化分解。

同时，你要精进整理你的三观，多学多看，把你觉得比你厉害的都吸收运用到自己身上。

以后再遇到这种情况，对你来说了然于心啊，不是事儿。

我们自身的所有问题，其实都可以通过各种渠道解决的。根本还是因为弱小，当我们变强大的时候，弱小时候发生的问题，就都迎刃而解了。

另一方面对方既然同意配合，在不影响他日常的前提下，他会往死里给你安全感。

会么？

会啊，因为在不影响你的前提下，你也是充分满足他的。比如他想要自由，给他足够的自由。他想要打游戏会哥们，随便会，记得回信就行。他想要完美的性，嘻嘻嘻，正好我也是，尽性才欢。前提是保证各自的健康安全。

人被充分满足的时候，是会极大程度地珍惜带给他享受的那个人，谁都不是傻子，而且在耐力不足的时候，也根本不舍得行一点儿破坏之举。

大家都是普通人，都想得一真心人，希望被珍重对待，你来开这个模式，选了他，相信他可以做到，他便有更大的动力和主动性去做，这就是双赢。

知界限，充分爱，不开潘多拉。

当人们习惯直接高效而有趣的沟通方式的时候，自然不会再回到相爱相*的模式。

你在这段关系里获得的东西一定会远超你想象。

而且你会越来越自信也越强大，即使最终大家方向不同无法磨合，要分开，尽情爱过就会很坦然。

送别他，顺其自然等新人。

挽回-二次吸引

爱情总是在我们无知的时候降临，任性的时候纵容，再然后习惯的时候悄然无息的离开。

曾经很多人问我，爱情的“出口”到底在哪里，他们无法获知自己的感情究竟出现了什么问题，才导致最后的悲惨结局。

这样你会完全失去TA：

和对方辩论讲理，试图说服对方；

不断的给对方承诺，做保证；

死缠烂打，不断地*扰对方；

恶言相向，威逼利诱。

如果很不幸你已经做了以上的愚蠢行为，那就更加竖起耳朵听清楚如何做到“二次吸引”。

一：丰富你的生活圈子

在做二次吸引的时候，明白自已与对方的框架，为彼此设定明确的相处模式，把自已空闲的时间填满，将其充实起来。

你可以去旅行、去健身、多听听音乐，不用一直纠缠着对方，多去交一些优异的朋友，建立新的圈子，让对方看到你的变化，那么二次吸引就会启动，从而建立一段平等的感情。

二：形象上的改造

我们都知道外在美往往是你成功的关键，更是一个人想挽回爱情的重要因素。无论对方是否说过你的外形，大胆地去尝试改变自己的外在形象吧。或许你不需要雍容华贵的装饰，但穿着得体;你更不需要打扮得太过花枝招展，但可以给人整洁舒服的感觉。

因为视觉最能直观表达出你的各方面改变的成果，前期进行外在改造是成效最快的，也是最能缩短挽回周期的。

例如换个发型、换掉衣服风格，学会保养自己。

想要挽回成功，网络状态更新也应该保持积极，例如你可以是去一个新的地方旅游，拍摄一些唯美、风景优美、积极健康的照片，保证一点消极的东西都没有。

外在美固然重要，但是内在美是不需要任何修饰的，它该表现的时候会自然而然的表现出来的。

而爱情中的内在美，就是你内在表现出来的令对方感到很满意的状态。很简单，就比如男生的内在需求仅是那份尊严，男生的尊严特别重要，冷战时，女生稍微让一步，先审视双方的需求再去主动联系他。美好的一切油然而生。

每个人的生活方式都不一样。

很多人都会说:你跟什么样的人一起，决定你是怎样的一个人。积极向上、努力乐观的生活方式肯定受欢迎，对方肯定受到感染。改变一下现在的不好的生活方式吧，挽回之路会更加顺利。

三：冷静下来承认过错，摆正心态位置

分手的时候别急于向对方解释，只需要自己知道，然后针对问题的原因去做出改正和改变就好了。改变以往让她讨厌的一面，改掉那些不让她喜欢的东西。另外你一定要记住，你们已经分手了，大家都有彼此的生活，过多的联系和寄望只会把自己和对方压得更死。

四：断联、冷处理，不要暴露需求感

断联，其实也就是一定程度上的“彻底消失”，像人间蒸发一样。但是很多人做不到这一点。

另外很多人问，不理她这段时间我很痛苦，冷处理不是要你完全不理对方，而是在情感上，情绪上冷处理。

其实在冷处理的过程中你需要不断提升自己的价值。现在的你应该树立一个分手后那种“无所谓”的感觉，让她对你高需求。

当对方在分手之后拒绝你的任何联系，甚至直接把你拉黑，说明你们之间的矛盾已经到了激化的最高点了。这个时候必须对感情进行冷冻，只有不招致对方的更深厌恶，才能让感情有挽回的余地。当然，如果你们还是可以保持联络，那么冷冻就不是必要的程序了。

情感冷冻并不是断联，断联固然不失为一个挽回的重要方法，但是使用不得当会让两人感情急剧降温，降低挽回成功的几率。情感冷冻，是指你依旧可以与被挽回方保持联系，但是要在情感上不暴露自己的需求感，即做对方的普通朋友。

常规挽回爱情的手法是强调“拉”，以展示需求感，但这种手法的选择权始终在对方那！与常规手法不同的是，二次吸引强调的是推开，以提升性张力和吸引力。

五：巧妙利用减压方法

首先你要认同TA的情绪或行为，不要试图说服她，不在她面前提感情，保持朋友态度；注意复联后的语气，在言语方面不要让对方觉得你有很强烈的挽回意愿。

在二次吸引的过程中，你需要时刻保持住耐心和信心，不要盲目求快，不要踏进行动的雷区，以免引起她的反感，延长挽回的时间。

如果你想知道你的二次吸引法是否起到了作用，你需要通过以下这些细节去评估和判断：

显性的表现为：主动加你好友，为你的普通性的朋友圈点赞或者评论；主动提及情感状况。

隐性的表现为：回复信息快，不会反感你询问她的感情状况，偶尔会夜深找你。

也许很多人并不清楚二次吸引法的重要性，就盲目听取朋友给你的建议去挽回，可能会成功，但是次数并不会太多。

重点是你们的感情经不起你的折腾，建议你还是一步一步地去挽回更加可靠，并且更容易取得成功。

如果你的二次吸引法对Ta已经达到一定效果，那么恭喜你，你离成功的道路并不远了。

二次吸引是挽回对方的核心，也是挽回爱情中的一个重要因素，只有真正掌握感情主动权才能保持长久的恋爱关系。

在此希望各位决心要挽回心爱另一半的你，不要盲目求快，要有决心与耐心地执行挽回的每一步，这样才会“二次吸引，重获爱情”。

分手

● 很多人在分手时抱着侥幸心理死死纠缠。因为一旦离开这段感情，她们会被迫承认自己是失败的，但若继续纠缠其中，仍然可以自欺欺人说自己似乎还没失败。

● 在幼年时期不曾得到安抚的婴儿，ta会惧怕任何形式的失去，面临分手时ta俨然又退化成那个婴儿。人际关系的撕裂让ta无所适从，无法做出理性的思考和判断，最后ta发现自己为了一段没有结果的感情付出了太多不值得付出的东西。

● 你必须承认，承认你曾经爱的这个人已经变了心。失败是通向成功的必经之路，可是要承认自己失败真的很难，结果很多人从未成功过。

● 对于相同的一件东西，人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此，人们总是试图保住自己不失去任何东西。这时你突然剥夺对方的现有物，会使之产生巨大的心理波动。

在感情里，相见时难别亦难，放弃一段感情的时候，正确的做法就是从此

挥别万水千山，再也不要联系，要开始则完全从零开始。

ta没有做好，这大概是因为性格原因，或者历史原因。

你没有在一个正确的时间认识正确的人，这不是你的错，只能说一声你们

没有缘分。

下一次遇到合适的，麻烦抓紧些，热情些，让你的感情和你的行动同步，

多给对方和自己一点肯定

俗话说，两害相权取其轻也，两利相权取其重。

ta选择她，不一定是因为利更重，也就是说并不一定因为ta们更相爱，

很可能只是因为害更轻和你再培养感情到ta们之前那么深厚，需要付出更多

努力承担更多麻烦，那还不如和她重修旧好呢。

所谓的感情比较深其实也不外乎是两个人交集的程度比较深、被众人接

受的程度更大而已。

倘若当时你见过ta父母和亲朋好友，两人已经有进一步的打算的话，ta放

弃你就需要付出很高的代价，不仅需要向众人交代，需要特别多的繁琐的手续，

还需要向自己的良心做一个交代。

对于爱情，在一般人的回忆里，

80%是幸福，20%才是痛苦，因为我们大脑

的遗忘机制唯有如此运作，才能让我们更加坚强地活下去。

但这并不表示痛苦真的就只有

20%，实际上，人生的痛苦远远大于快乐，

被记忆美化的恋情和恋人，再度生活在你身边的话，你们之间的美好会更短暂，

痛苦会更不堪。

一个健康的人，需要尝试着去活在当下，不要生活在被记忆美化的过去和

充满不确定性的未来里。

要不，怎么有句老话叫做不如怜取眼前人呢。

当初发过的誓言，许下的咒怨，倘若违背了，多半会重蹈覆辙。

所有伤心和痛苦，还会再度重演。

在同一个地方跌倒一次，值得同情；但跌倒两次，那又有什么必要呢。

对于任何人来说，翻一页重新开始，好过在一张斑驳的旧纸上乱画。对过

去所说的再见有两种，我衷心希望乔其能潇洒地说一声

恋爱是两个人的事，在恋爱里，你怎么折腾都无所谓，但是分手了，你们

的关系就由恋人还原为社会的普通关系。

要报复ta，有很多渠道可以，而展示自己的伤口和叫卖回忆，是最不智的

方式。

倘若你还要把第三方拖进这个事件里来，甚至造成更多的围观者，把它变

成一个公众行为的话，你就更需要考虑你的公众形象问题。

无论ta负了你多少，欠了你多少，外人并不知道，如果你死缠烂打下去，

甚至伤及无辜，必然沦为鲁迅笔下的祥林嫂。

好了，我知道你委屈，但是，并不代表大家都知道，也不代表大家都理解，

更不代表大家都同情。

甲乙打架，乙被多打了几拳，当然在被硬拉开之后还忍不住要叫骂，或者

向大众展示自己流血的伤口，以此博取同情。

伤口对你来说很大、很深、很唯一的，但是对旁观者而言不过是千百个展

现在世人面前的伤口之一，会有人真正可以替代你痛吗？

每个人都要忙自己的事，哪有时间给予你那么多同情，最多不过看了可怜，

口头安慰你两句而已，你要全职失恋，人家需要全职做上班族或者好太太。

再说，在旁观者的眼里，难道甲就不可怜吗？说难听点，见到乙凶悍的叫

骂，只怕同情甲的人要比同情乙的多得多，你说是不是这个理？

对，我知道你不甘心，一开始就不甘心，现在更不甘心。

问题是，不甘心能起到什么作用？不甘心又*不死ta，说不定ta见到你不

甘心的模样还在暗爽自己的魅力大呢。

很多被男人背叛的女人也和你心态一样，在不断自我折磨的同时，也折磨

着对方。

一开始对方还有歉疚，后来则变成习惯，到最后则变成厌恶。而你男友本

来就不欠你多少，所以则直接略过歉疚和习惯，变成厌恶，这是很自然的现象。

换了万万自己，我认为她大概也不会和一个不断折磨自己的人在一起吧。

所以，请万万放下吧，分手之后，对抛弃你的男人冷漠以对，才是最好的

报复。

还有，记得下一次一开始就找一个你不嫌恶的人，觉得和ta在一起每一分

钟都值得的人。否则，这段开始本身就不值得。

分手的原因分析

缺乏信任，通过得到彼此之间的信任和理解。如果爱就应该信任，如果被信任，言行也应该做的被信任。信任是桥梁，理解是根本。

三观不同，从无关紧要的小事开始的，理解看待事情的观点和角度不同。容易争执，争执多了感觉没有共鸣，吵架时容易有过激的语言

永无止尽的吵架，过激的语言。

厌倦，新鲜感淡化，失去吸引

分开之后不论是不是还有联系，请跟着自己的心走，不要给自己留下遗憾，不经意就会错过，错过就会就是遗憾，有时你会为此后悔终生，请珍惜眼前人，多给对方一些信任，要相信ta，尝试着给对方做一些对方喜欢的东西，这样会让对方觉得你很尊重很理解ta，吵架的时候要冷静，尽量克制自己不要说一些伤人的话，同时努力学习提升自己内外价值魅力，不论是恋爱中还是婚姻中，都要保持拥有单身的能力，有时间就去看看书，喝喝茶，去健身，让自己的生活保持丰富多彩。去学习一些自己所不会的，展示给ta看，生活小细节，小情趣，都会增加两人之间的新鲜感

为什么我找了一个我不满意的对象，当初是如何被打动的？自己看重的对方的优点是什么？从实际相处来看，绝对不能接受的对方的缺点是什么？下次遇到类似的状况，是会坚持不被打动，还是会不纠结地接受？

2.为什么我找不到满意的对象，是因为我的圈子太小、范围太窄？还是本来这个男朋友其实和我很般配，只是我自视过高？

3.周围人的言论对我到底有多大影响？我对舆论到底有多看重？如果下一次找到一个大家都觉得不错但我私下不满意的男生，我能为那段关系忍受多少？是否之前错误地估计了舆论对自己的影响，下一次遇到类似的关系能不能吸取教训好好抓住？

4.如果F—次依然找了一个不甚满意的对象，应该如何调整自己的轻视情绪？

5.应该如何和对方的家人相处？在相处中具体应该注意些什么？下次再遇到类似的问题应该如何避免出现矛盾？

以上5点自问，同样适用于所有失恋的女孩，它们可以帮助你看清自我，争取让你的下一段恋情更美好。

结婚

婚姻市场是一个永不落市的市场，有那么多“卖家”在涌入，你得赶着生孩子，没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以你最好的办法就是竖起一面大旗：仅此一家，有机蔬菜，不买拉倒。

当你发现面前的这个人试图推脱婚姻，你应该想到两种可能：

1.ta想和你结婚，只是需要一点时间来思考

2.ta不想和你结婚，但不想主动来开这个口。

当如此残酷的现实摆在你面前的时候，你应该事先找好房子然后突然搬出去，不要加任何解释。再说一遍，不要解释，不问青红皂白，没有任何预兆地和ta断交。

如果ta不来找你，ta应该是早就有了和你分手的决心。如果ta来找你，先拒绝见ta，温柔地就告诉ta：我很喜欢你，我和你在一起也很快乐，不过我不是这种无限期和人恋爱的人，我们也许需要一点空间给彼此。然后，ta打的电话你只接一半，其余的（尤其是晚餐时候）你可以让它一直响，然后回个短信说：现在不太方便接电话，10点再联系。然后你可以在10点后接ta的电话——如果ta打来的话。

这样过上两周之后，让ta10点后也找不到你，只能在上班时候找到你。ta会急的，也许ta会趁机寻欢作乐几天，甚至ta会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问ta：你有房有车吗？于是ta会开始反省：我到底错过了什么。

注意，始终不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打电话给你，你可以同样很温柔地告诉ta们：

我和xx之间有点误会，也许需要一点时间来让你们接受，谢谢你们的关心。

我和xx存在一些不知道能否解决的分歧，希望你们能理解，我自己会处理好的。

很高兴你能打来电话关心我，不过两人的事情也许需要自己来解决，谢谢了。

注意，自始至终你都要模棱两可，不说要分手，也不说不分手。态度要温柔，语气要强硬，一切都留给对方去猜测，接着ta也会猜测。

可以想见的是，ta会经历一个“疑惑-愤怒-焦虑-悲伤”的过程，而在这个过程中，你是最大的赢家。如果ta真心想和你结婚，你就可以很快收到求婚了，如果ta没有想和你结婚，

你再等下去也不会收到戒指，这样做有助于你交到新的男友。

需要警惕的是，ta会试图冤枉你，哀求你，打压你，辱骂你，试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧，如果你所需要的是一个老公，而不是一个不想结婚的男友，这是你必须做的。

男生比女生更年长一些才会显得成熟，才会更适合承担婚姻和家庭的责任。你应该

找一个大约比你大三四岁的男友，这样ta会更有可能比你更愿意结婚。至少和你同步想要结婚。

● ta之所以恐婚，只是因为恐惧和你结婚。因为ta觉得自己拖下去还有找到更好的女人的机会，或者等你哪天不得不打折甩卖的时候再说。对这种人最好的办法就是离开ta，坚决地。以便ta有时间想清楚自己是不是非你不可。