不知不觉,情人节又来了,又到了一年一度考验另一半爱意的时刻了。情人节的确是培养感情浓度的特别时刻,但日常生活中,你会正确处理亲密关系吗?
很多人在处理亲密关系的时候会忽略一件事情,那就是爱是需要表达的,不管是说出来还是做出来。但是,很多人却羞于表达或者错误表达,这就导致亲密关系会出现一些裂痕。
心理学教授Chapman撰写的《爱的五种语言》一书,让我们看到很多人在生活中,错误的运用了表达爱的方式,看看你有没有“踩雷”过?
1.自我感动式的表达
“我是为你好”,相信很多人都说过或者听过类似的话。不顾对方的意愿,将自己的观点强加在对方身上。别人想吃苹果,你却买了更贵的榴莲。你以为用行动表达了爱,但对方却觉得你没有真正的关心他。
真正的爱不是用我们想要被爱的方式去爱对方,而是去理解对方想要的,“以他想要的方式去爱他”,让对方真正感受到自己是被关注的,被爱着的。
2.没有边界感不尊重对方隐私
再亲密的关系,也有不可言说的秘密,当对方不愿意说时,继续以追问的方式表达关心,并不是一个合适的方式。
尊重对方的隐私,保持一定的边界感,有时更能表达出你的爱。因为爱本身,就是尊重。
3.例行公事式的关心
“吃了吗?喝了吗?睡了吗?醒了吗?”,如果日常用这种模板式的沟通方式,那双方会在相处中变得刻板,错过表达内心世界的机会,无法在对方真的需要帮助的时候帮上忙,最终和彼此渐行渐远。
4.指责式沟通
“事情变成这样,还不都是因为你”,如果在沟通中,常说带有指责意味的话语,会让对方觉得是自己做的不够好,降低对方的自信心,也许出发点是好的,但是这种表达方式是错误的。
5.控制、洗脑式
“听我的!”有一些人在爱的表达上总是“夹带”控制欲,他们关心的出发点是为了控制对方或控制这段关系。这种爱的表达,会让你产生一种哪里好像不太对的别扭感,这是因为他所表达的爱,原本就只是为了实现和达成他自己的需求和目的。
诚然,要正确地表达爱,维护好亲密关系,的确不是一件容易的事情,有那些方法能帮助我们更好地去经营亲密关系呢?Rowland S. Miller撰写的《亲密关系》一书,提到了一些切实有用的方法。
1. 对伴侣有乐观、积极的认知
突出他们的优点,认为伴侣已经做得很好,并且不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际,这样能帮助我们更加愉快地和伴侣相处。
2.警惕自我服务偏差,对伴侣行为的要能做到善意的归因
【自我服务偏差】是指人们更多会把成功归功于自己,而极力推脱自己在失败中的罪责,这是人们普遍存在的心理效应。在亲密关系中,表现为如果关系如胶似漆,常常认为主要功劳在自己,如果遇到矛盾甚至关系破裂,则认为错不在我。
我们一定要意识到我们可能存在的自我服务偏差,不论关系好坏,尽量做到善意的归因,帮助我们更客观去看待两人的付出和努力。
3.重视亲密感的建立
人际亲密关系模型指出,两个人要变得亲密,必须满足三个条件:
1)进行有意义的相对私密的个人信息交流,注意沟通的坦诚;
2)对彼此的个人信息有兴趣和同理心;
3)双方都必须认识到另一方具有应答性,这点尤其重要。大白话翻译一下,就是我们要给到伴侣足够的回应,表现出对伴侣的理解和关爱。
想象一下,你很兴奋地和伴侣分享了你的一个有趣经历,结果信息发出后,伴侣只简单回答了一个“哦”,甚至没有回复,你是什么感觉?
4.告诉你爱的人“你爱他”
不要忽略话语的力量。任何诚实地表达钟爱、关心、温情和呵护,对于伴侣来说都是巨大的奖赏。当然,任何批评、挖苦、讽刺、抱怨和鄙视伴侣人格的语言,对亲密关心也会带来巨大的*伤力。
5.精确的表述
在遇到矛盾的时候,我们需要精确的表述。通过第一人称的表述,清楚明白、具体地指出惹怒我们的特定行为。
比较一下: "你刚刚打断我讲话的时候,我会感到有点生气。”或者“你总是打断我讲话。”显然,第一种表达会更容易让人接受。
6.注意公平
你和伴侣之间互相的付出和获益,要相对平衡。
尤其是在家务劳动的分配,和照料小孩这两个敏感问题上,保证公平是明智之举。
希望大家能通过以上这些方法,学会如何表达爱,如何和爱的人相处。
情人节,和亲爱的TA,大胆地表达爱意吧!
今日互动:大家有什么好办法让爱情更甜蜜?
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