您好，我的小孩目前3岁，孩子常改变主意，无法挽回时就生气大哭，请问有没有方法可以改善这样子的现象？
例如1：
准备要离开游乐园时，要求小孩上厕所或要包尿布，小孩说不要上厕所，隔2分钟到达停车场小孩就说要上厕所，并且不愿意上停车场的厕所、坚持要回去上游乐园里的厕所，要求被回绝后就开始大哭大闹，我就比小孩更大声地说：在停车场上厕所或是包尿布选一个，小孩也没选择，而是边哭边在停车场的厕所上完的，如厕后问小孩刚才为何如此伤心？小孩平静地回答我说是因为想回游乐园里的厕所尿尿。其实小孩在这之前有表达过还想在游乐园玩，但我们因为行程限制必须离开了。
想请教小孩大哭大闹、但我赶时间时有其他更好的处理方式吗？ 而小孩有可能是想待在游乐园而设计以上这一串剧情只为了回到游乐园吗？如果是的话，我该如何处理？
例如2：
睡觉时间到了，小孩不想睡觉，在房间走来走去，规定可以选一本故事书来听，不听就要关灯睡觉，选的时候也是百般波折，小孩先说妈妈帮忙选，选了小孩子最近最爱的故事书，小孩说不要，就又东看西看选了很久最后还是选她最爱的故事书；小孩说不要后若我回答妈妈帮忙选的话就不能改变了，小孩就开始边叫边跳，直到快要取消听故事书资格时才会又安静接受我选的故事书。……………
亲爱的家长您好：
三岁的孩子，正在学习如何表达自己需求、表达自己情绪与感受。但由于年纪还小，所以「哭」、「闹」还是他们最常使用的表达方式。
确实，并非孩子用哭闹的，就可以让他予取予求，该有的规范还是要维持，有些事情也不会因为他哭闹就会有所改变。
所以，要以什么方法帮助他们削弱情绪呢？最重要的莫过于我们的「接纳」与「同理」。
「接纳」与「同理」：能让孩子了解，有情绪是正常的，也能让孩子感受到我们的爱、我们的理解、我们的支持。
具体的「接纳」与「同理」，可以使用以下两个方法：「同理但不处理」，以及「用语言表达孩子现前感受」。
「同理」，意思是我们用柔软、开放的态度，来接纳孩子的情绪；这样孩子在情绪高涨的时候所释放出来的负面能量会被我们所吸收，他会比较容易缓和下来。
「不处理」，代表在当下我们不做「处理孩子情绪」的事；例如跟他讲道理。孩子情绪高涨时跟他说什么都没用，但很多家长这时候就会不由自主地一直跟孩子讲道理，结果越讲越生气，最后改用骂的打的。
注意上述例子还有一个关键：「不要坐以待毙」。一直在同一个地方让孩子耍赖，最后谁都会受不了，所以建议在这种情形大人不要待在原地，可以做些事来缓和紧张的气氛。注意边做事情的时候不要对孩子「冷漠」，要持续以「同理」的态度来对待孩子。
而当我们「用语言表达孩子现前感受」，孩子的情绪就会藉由我们跟他的对话，而有宣洩的出口，我们就能替他疏导情绪，而不是压抑他。
正所谓「一个巴掌打不响」，在成人没有持续挑衅孩子情绪时，通常孩子情绪维持在最高点不会超过15分钟，会慢慢缓和下来。这时候，就可以跟他一起做别的事情了。离开现场或换个情境做别的事，是最好的选择。
如何使用这两个方式，同时温和但坚定地维持规范，让孩子走出情绪、遵循规范的。
