漫谈之 现实与梦幻 ―― 如果有如果、但如果有如果的话、

秋高气爽 确实是这样。

艳阳后的黄昏倘若站在树林里，透过深金色的斑斑澜澜，心情散漫一点，思想无际一点。那种感觉一定是飘渺空旷。要是站在高处，放眼远望去那一片片的火炬树的红色，让人总有些着耀眼。然后不经意的都会点燃心里那久违的热情。就那样静静的看着夕阳慢慢褪去，漫天嫣红的红霞给世界带来无限美丽，多希望这美丽能停留久点。可是凡是美好的都是瞬间的，所留的只是一些记忆的感觉和感叹。总是在夕阳摇坠的时候我都会匆匆而归，因为不愿不忍在观看下去。

好景总是如此短暂，深深叹息之间才发现自己痴泪点点……

生活在现实里，与梦境总有差别。这个我还是明白。

然而虚幻仍然的随处的无空不入，可我只能现实的做着人，而且希望把人做的更完美一些，希望把这个人字用余生写的更完整一些。可是我时常生活在虚幻里，我知道自己讨厌的现实。我所谓的虚幻无时不是不是这样都：遥想有座山，山那边有条河，河那边有个人家，人家里有等我一生的人，等我的那个人和我一样的思想、一样的个性，一样的喜欢花喜欢草喜欢人世间的一切真善美。那里没有纷扰没有烟火，没有眼光，更没有争执、有的只是祥和安宁。一切静默中都会流淌着灵犀的传递……我每次慢慢在树林里散着步，慢慢的这样思想着。然后还得回到现实中。然后我还得有微笑，那怕其实我当时不想笑，可是我还得笑，这是做人的最起码，我不能把我的喜怒哀乐言语其表吧！那世人一定说我精神有问题的。所以我悲伤的时候会把自己关在屋里痛哭或伤心的任泪水迸泄。快乐的时候会把自己照进镜子里情不自禁的微笑，甚至与听见自己笑声。然后面对世人的时候我依然永远都是要微笑的，不能让别人看见我任何情绪，因为我是人啊！我活在这个世界是很现实的物体的虽然渺小但有时却很触目。我要谨慎的做着人，人的眼睛若是电，那嘴巴一定含着毒，自己不敢咽但一定找着目标投出去。

我要现实的做着人啊！我活着责任重大了！我是孩子的母亲，我是父母的女儿。我要现实的做着人，不能让孩子缺少爱，不能让孩子缺少温暖，不能让孩子饥寒。连孩子衣服都精心选好点的，让他在学校光鲜点希望老师同学喜欢他们点，让他们自信多一点。

我要现实的做着人，我要父母为我安心，不能让他们有任何牵挂，让他们心里装着这个女儿，想起我的的时候便会有不经意的微笑，就像我想起我的孩子一样的幸福。

我要现实的做着人，我敷衍着生活，敷衍着人世的交际来往，我甚至敷衍着自己。

所以我不能有自己的空间，当然不能有自己的生活。所以有时问自己：是否还活着呢？是否快乐吗？是否幸福与甜蜜？是否痛苦酸辣并存？无可否认这些我都拥有。可时时又有着疲惫至极的感觉。人生有许多无奈，每个人都有着无奈的无奈吧！我是世界一微尘，但我还在这个世界上。不管坚强与否，我一样的都要面对着，不管能不能，不管能不能承受住。我来人世，不能为享受，那我就只有去承受了。所以我不能随心所欲想怎样就怎样的生活，我不能完全有我自己，更不能任自己的情感肆意的绽放。

所以我喜欢梦里，虽然梦里有时也伤悲，可是梦里没有眼光，没有世俗，我会漫天飞舞，谁都不认识我，谁都看不见我。

也许世人思想大都一样吧！？只是谁都不能走进谁的心里。如果谁都能轻易走进谁的心里，那世界岂不是乱了套。如果是那样，世界也许是另一个情境大乱。我只是说如果。

也许谁都不能完全完全理解谁，当然这话不绝对。但也有些道理吧！心毕竟是一个深的海洋，却无法任人观光。感觉一个心，只有用体会，体会有时也会转向。

我每一次坐公交都会用耳朵倾听参杂世音，也便会想着有着这样一个人，他和我无语都能相通，那么我们坐公交漫天的转，去感受这个人生，去体会人性的真实面或另一面。一定要无语，就能感受到对方眼神、情感。一定要无语，但我却感受到他的爱与思念。一定要无语，闭上眼就能体会到他的存在，睁开眼便能看到他眼睛里的柔情。彼此眼里的交流在一切无语中流淌。幸福着可以结束的思念，幸福着再也不用疼着的牵挂，得意着终可拒绝了无时不刻的相思。

然后然而我还是活在现实中，耳朵要留意要报的站牌，我要去的地方。总不能要坐过站，心里梦幻的念想慢慢的念着，直到有天完全累了，彻底绝望了也就放掉了吧！

如果我脸上有淡淡的忧伤，我不希望谁人能看到。我是人，我要刻意的活着，虽然我不想这样，也许谁都不想这样。我希望朋友看到我的开心，所以我见她们都报以阳光灿烂的微笑，微笑是温暖，也是安慰。大家都已经活的太累，偶然的阳光也不能因我的情绪把它遮盖住了啊！可是有时我还是情不自禁的崩溃。我是人啊！一个凡人，我没那么好的心里素质，我会把自己喝醉了，会毫无顾忌的大哭，会什么都不管尽情尽意发泄。过后的懊悔因为朋友的担心牵挂。

谢谢你们！真的！没有你们陪我度过最难的日子，有时我真的不知怎么走下去，更不知怎么控制自己。

所以我觉得女人更难做，更怒力做一个人。所以任何女人都可做我的朋友，因为她都有善和无助的一面。人也许都有这一面吧！但我只想理解女人一些。

害怕黑夜，更害怕漫长，如果真的没有了白天，没有了四季，没有了阳光温暖，没有了月光的遐想，那我到那里去漫步？我一定生活在恐惧中，那样我会无法感谢生命的！生命本身也失去了色彩。喜欢艳丽的一切，但却不敢尝试，总把自己穿成黑色深色，所以只有爱花如痴，我还活着，没有隐身衣，别人怎么都会看到我，我不能总把自己关在屋里，我要出去见人，不想做世人眼里的妖孽。可是我还是喜欢光鲜，但只能欣赏不能触摸了！更不敢尝试。无奈了，是无奈了。

吃自己不想吃的饭菜，这是应酬，也是敷衍。填饱肚子哄哄自己。如果谁夸我胖点好看我就会猛吃。谁说我瘦的时候潇洒，回家就开始减肥。我是凡人中的凡人，女人的缺点我都有。虚荣啊，喜欢赞美啊小心眼啊……嘿嘿。

每天都要说自己不想说的话，还要谨慎，这是交际。不是每个人都是无所不谈的朋友，不想祸从口出。这是做人，也是道德。嘴是带毒的，我不能把别人毒了。真实就算是毒药，我也自己咽下去，反正是慢性的！死不掉。只是抑郁点难受点罢了！呵呵

人生不敢想，想想都掉泪，这话不是我说的，是一个女人日记里写的，写她的婚姻感情，写她被背叛的伤碎以及隐忍。

是啊！许多人许多事都是不敢去深想，我何尝不是如此。

我有个网友网名叫快乐，我都在想：你真时刻的那么快乐吗？当然他也有他的快乐，谁都一样，我快乐起来，连天感觉都是五彩斑斓，看什么都觉得对我微笑。我快乐起来会把自己打扮的自我感觉好一点，和谁说话，谈任何话题都觉得愉快。觉得永远都是那艳阳天，蓝蓝的天上白云飄，休闲的鱼儿水中游，荡漾的心儿飘啊飘哈哈哈呵呵呵。但是快乐却不永恒啊！但也不能否定我们没有拥有。感情是生活，生活是感情，它们是个融合体。生活需要感情，感情需要生活。所以我们不能活的淡而无味。可也不能乱加滋味。喜欢健康清淡的同时也喜欢吃掉可爱的动物。人与兽，兽与人，也许人更可怕些。

生活有许多快乐，这个毫无疑问，但不代表完完全全的快乐，这也很正常，因为是生活，人又都有感情，也都有无法超越无助的无奈。就如天空有阴晴圆缺，一切循规蹈矩。无法想怎样就怎样的生活，小孩子想哭就哭想笑就笑，可我们成人谁敢这样。所以生活中有着无法改变的无奈，无奈中的无奈夹杂着无奈的心酸。

我有个网友网名叫阳光阳光，每次看这个名字我都会不由自主的看一下窗，若是阳光透过窗外撒进屋里，发着光圈的金色，我就知道这是个艳阳天。若是没有那一定是阴天了。若是弱淡的零落散光近来，一会又散去，我知道这是个多云天。

阳光的秋天还是很美好的，在 秋天里的大丽花开的艳而红，静静的看上一会就是失真了，耀眼的阳光照耀着花儿，一切都闪着金色浓郁的嫣红。

一切的不经意到一切的经意，一切的无心到一切的有心。一切的现实中的无奈，一切虚幻中的真实。曾开心也曾黯然神伤的岁月，也痛过也甜蜜过的时候。曾经的失望过希望过，还有那份疯了的绝望。因无法的释怀无法的改变才到头来的无奈。如果谁懂希望能懂，但也好难的能懂，所以就不必懂了……

做人好难

情感好累

更无奈

如果有如果但如果有如果的话，但如果真的有如果的话，如果真的是好无奈的啊！

那就不如果了吧

看窗外夜空，我用灵魂与万物感应，我用心灵与万物对话。今晚不太醉，自然没有泪。风吹过发梢，心微微颤动 是谁在静夜里窃窃私语？点点滴滴传到心灵深处……

希望今夜有梦

希望今夜无梦……