《游戏力》：亲子游戏这么玩最有效！

蓄杯理论，也是游戏力的基本原则——通过游戏来蓄满孩子装有爱的杯子。在这个过程中，我们要记得让孩子沐浴在爱和关怀之中，我们只需要做到这一条就够了：把孩子搂在怀里、讲故事、体贴话语、温馨共处的时光、孩子最爱的食物等。有的时候，只要提供温柔和安慰就可以了。以上这些有个基本的原则，是尽量保持亲密的身体接触。如果我们能用这些方法把孩子的杯子蓄满，那么孩子就能够自己解决剩下的问题。

那么有哪些游戏力的方式我们可以试一试呢？

1、上学前假装迟到。女儿发明的。这样就不用大喊大叫提配他上学不要迟到。

一天早上，她下楼来，在门后躲着，轻声对我说：“现在假装我还在楼上，我们就要迟到了，你真的很生气”。

父，对着楼上吼道：“我们就要迟到了，我现在很生气”

父，假装威胁道：“你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了，我自己去大橡树幼儿园了”。

她忍不住大笑，我假装没听到，气哼哼地出门，她溜出来，我假装没看见，让她走在了前面。他坐进汽车后，我自言自语地表演：“气死我了，如果幼儿园老师问，“艾玛呢？”我就跟他们说：‘他还没穿好衣服呢，所以我只能自己来了’”

2.他们也可能表演上课的情形，他们自己来扮演老师（游戏中，掌握者是孩子自己）

3.唱一些傻乎乎的歌。每天重复的提醒好烦，试试用唱歌剧的方式提出你的要求。

4.假装一不小心摔一跤，说话表情夸张地大喊：“哇哇哇！”——如果我们邀请孩子在游戏时笑我们，那么他们才更有可能不会在别人面前无礼地笑出来。（孩子有时会在不该笑时发笑，丧礼上，看到街上有人跌倒受了伤，或者在听有关战争罪行的演讲时。这是一种自然的反应，笑声可以释放出恐惧、紧张、和窘迫的情绪）

5.抡起枕头打一场，再说一些笑话。

6.孩子发明的：让爸妈坐在沙发上，然后向他们发起冲锋，落在他们的空隙里。最后经过一场“肉博”大战，看爸爸妈妈谁先把他抢过来。——培育亲密。

人身拔河游戏。两个大人假装争夺孩子。“我要头。”“哈哈，我拿到脚了，这是最棒的地方。”“不行，他的全身都是我的，我好爱好爱他。”——身体接触和笑声。孩子有个有趣的地方，那就是不管我们多急切地表达了我们的爱，他们仍会感觉自己不被爱或者没被爱够。

7.我对女儿生气失望时，有时她会对我说：“我们来假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气”

8.大卫很粘人，每次都不让人出门，即使是事先说好的运动时间。我想到了游戏力的方法，我没有拔腿就走，而是抱起大卫，一起坐到了沙发上，“好了”我愉快地说，“我不去打球了，我要跟你在一起，一起睡个午觉。我真的好累好累啊！多么舒服的枕头啊！”我打了一个哈欠，趴在她的身上打起了呼噜。大卫把手放在我的嘴上，不让我打呼噜。我装假醒来，四周寻看“我的大卫呢，怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的，还不怎么平”然后趴在她身上继续睡。后来，她主动提出让我去打球。

9.大班的女儿不愿自己穿衣服。我抓起两个布妹妹，表演起了玩偶剧。

一个满怀恶意地说：“老天爷，她不会自己换衣服吧？她不知道怎么穿衣服啊！”

另一个声音颇有信心，愉快地说“她会的，她会自己穿衣服”

第一个声音：“不可能，她只有五岁啊，她不可能会自己穿衣服”

女儿开始自己穿衣服，我让第一个娃娃正好没看见。“她平时很多次都不是自己穿的衣服”

另一个声音：“是她自己穿的，是你没在看”。女儿乐不可支。

10．妈妈打了姐姐，姐姐找到一根棍子要去打弟弟。萝莉走过去，轻轻地拉开她，拿走棍子，用一种夸张的玩笑口吻说：“天啦，天不不，你不可以这样”姐姐大笑起来，要跟她再玩这个游戏，打弟弟的念头飞到九宵云外去了。

11.这次去敲康妮家的门时，我不知道发生了什么事。康妮大喊：“请进”而布莱恩则喊着：“你迟到了，你这个笨蛋！”大家都处在一触即发的状态。我进了门，用夸张的语气喊道：“你刚才叫我什么？！”我追他到了另一个房间，他跳进了沙发，而我就用枕头把他埋起来，我们开始玩枕头大战。淘气的布莱恩有了另一个发泄的对象。他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程也把他过去内心受过的打击、觉得自己很蠢的感受间接地释放出来了。

12.八岁的杰米带小表妹荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，等秋千回来时，他会站在一个定点上，让她的脚几乎碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样做了！”表妹会开心地哈哈大笑。——让年幼者扮演强势，能帮她建立自信。

13.你忙着用吸尘器清理地板，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见，”……你的角色是踏进这个游戏一小步，不用太多。只需要跟他挥手道别，然后继续吸地板。……最后你问：“你回来了吗？”他回答 ：“嗯。”你过去抱紧他，告诉他你有多高兴他回来了。——这种游戏大人的行为可称为“伴奏”

14.角力

15.骑在爸妈背上在家里四处游走。

16.新生儿出生，上面的哥姐觉得他抢走了妈妈的所有时间。 于是缠着妈妈不放，以获得妈妈的关注。妈妈发明了“充电”游戏。她把每个孩子轮流抱到膝头，告诉他们妈妈要用“爱”给他们充电，然后从他们的脚趾亲到腹地顶。之后，她又加入了一个元素，叫做“爱之蛋”。他假装把一个蛋在他们的头顶敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都布满为目。 两个孩子喜欢极了，每天都要求玩。

17.有位学生曾半夜溜出宿舍做各种恶做剧。校长的处理方式是，穿着滑稽服装，装扮成一个匪徒，然后在半夜把这位学生叫醒，问他要不要一起去做案。结果，这位学生一口回绝，还教训校长要端正行为。学生的恶作剧就这么快得到解决了.——校长的行为像一面镜子，让学生能反思自己的行为。

18.看见两个孩子打架，我的绝招就是大喝一声：“你们有本事，就跟大块头的打！”然后张牙舞爪地扑上去。交战的双方都会掉转枪口，一致对我，然后我就装出惊慌逃跑的样子。

19.一位单身母亲，和她十岁的儿子玩了好几年的“岩浆游戏”。他们会站在床上，假装地板上都是炽热的岩浆，自己必须站上才会安全。她说：“有时，我会们解救对方，有时我们会把对方挤下去。”而他们动用这个游戏来传达生活中的重要议题：失败、危险、解救或者攻击。他们不用多想，就可以依据当时的情绪来调整游戏方式。

20.“臭狗蛋”的游戏——力量感的实验

骂人，让孩子感到有“力量”

当孩子叫我“臭狗蛋”时，我说：“嘘，千万别把我的小名告诉别人啊！”几乎是条件反射，他们立刻条件反射：“科恩的小名叫‘臭狗蛋’”“嘿嘿，我是闹着玩的，我真正的小名叫‘米饭团’。”（越傻的名字越好，因为此时的目的在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力）

那些孩子当然又喊：“科恩的小名叫‘米饭团’！”于是我就哀求道：“不要，求求你，求求你，不要告诉别人！”这个游戏我们通常能玩上很长时间。

21.孩子说了一些父母不乐于听到的脏字，甚至是下流话，我会说：“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦。”“大胡子小矮人！”“嘿！你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃，孩子被我追着满屋跑。偶尔有些羞怯的孩子，我会轻声提示，他们可以说出“大胡子小矮人”，不必担心我会找他们的麻烦我只知装腔作势而已。游戏简单，但是治好了孩子们说脏话的强迫症。

22.五岁的凯文刚开始踢足球，非常兴奋。我到他家去做游戏治疗，她穿着他的护具，手里拿着球，等着和我玩儿。我们去到户外，它标示出球门的位置。在我们开始之前，他说：“慢慢来哟，我只是一个幼儿园的孩子。”我说：“好的”我从这里的答案是，他还不希望挑战过大，至少刚开始是如此。他想得到自信，所以我不能玩的太过火，于是我让他得分，自己却一球未进。

当我开始尝试加强防守时，他有点紧张。他说：“听！”我就停住不动，他从我身边把球踢进得分我。假装生气的说：“在我停住的情况下怎么防守呢？”他说：“这是规则，你一直要停着，等我说动你才能动。”然后当他把球反向踢到球门里，说：“我如果反着把球踢进，就可以多得一分。”我问：“我也是吗？”“不，只是我。”我装出被欺负的样子：“呜呜，这一点都不公平！”他咯咯的笑着。最后，他让我偶尔可以控球。但刚开始时，我会把自己装的笨拙不堪。我会把球运到他的球门附近，大肆炫耀就要得分了，又装着花了很多时间运球，于是凯文就可以趁机把球抢走，我装作无比惊讶且气愤异常。他整个人都笑翻了。最后有一次他进到我的防御区，没有叫我停住，那次他需要真的突破我的防守才能得到分。

我觉得他的信心增长了，不再紧张，反而开始嘲弄我。……当孩子把这种不无残酷的嘲笑传达给我时，我最喜欢用的回应是假哭，“呜呜呜！”凯文会一直笑。我们玩了一会儿，凯文宣布比分是17:3。

我装傻的说：“等一等，谁是17？”

“是我！”

“那么谁是3？”

“你！”

“爱，我猜对了。”

凯文在游戏中喊暂停，大叫“抱一下！”然后向我跑过来。我们游戏治疗了十次之久，这是他第一次拥抱我，因此我认为一定是这样的游戏方式，使她觉得安全而自信。——在这个游戏中，他有机会感受自己的力量和强大，无力感在笑声中一扫而光。让凯文按照自己的意愿制定不公平的规则，实际上可以帮助他释放踢不好足球的沮丧情绪。

23.九岁的罗伯则与凯文非常不同。他是个优秀的运动员，有强烈的竞争*，但是一旦失败，就会非常沮丧。我建议他的父亲有时可以跟他玩“胜利和失败的游戏”，把重点放在以嬉戏的方式来处理潜藏的情绪。可以是任何游戏，只要充分用用输赢的概念来游戏即可。

举例来说，掷硬币的正反面，如果你输了就要表演一下夸张的死亡场景，喃喃念着：“我死也不会放过你！”如果赢了，就宣布你是史上最厉害的掷硬币者，跳一段胜利之舞，下一次输的时候则假装万分惊讶。或者，如果你想不出任何游戏可以针对输赢的话，你也可以说，“我们来玩一个输赢的游戏。”“那要怎么玩呢？”“我也不知道，你想怎么玩？什么游戏都可以，不管是你输了还是我输了，只要好玩就行，或者假装谁输谁赢也行。”他们最终会想出一些很棒的点子来。如果他们想不出来，就说：“我输了，因为我想不出任何点子，你的奖品是一个拥抱。”然后给他们一个大大的拥抱，或者为了拥抱他们，追着他们满屋跑。

24.保守秘密，这对大多数的孩子（甚至成人）并不容易。九岁的艾玛和泰德坐在后座，两个人从幼儿园开始就是好朋友。泰德路艾玛说：“你想要知道一个秘密吗？瑞克跟我说的，他叫我不要告诉别人。”

“嗯，好吧。”

“你不可以告诉别人哦，要不然瑞克会*了我。”

我在这个时候跳进他们的讨论，因为我可以预见，再这样下去就是一个不可避免的灾难。但是我必须控制自己想要训诫的念头。我用一种泰然的方式说：“很快，每个人都会知道这个秘密，因为每个人都会告诉那些会帮他们保密的人。”他们两个笑了起来。我想他们抓住重点了，不过我还是想切换到游戏模式。我摇下车窗，指着一个在人行道上散步的人，跟泰德和艾玛说：“我应该把这个秘密告诉那个人吗？”他们大笑着说“要”。我对着车窗外说：“嗨，我要跟你说一个秘密，只要你答应我不告诉别人。”两人笑弯了腰，因为我竟然对一个车窗外的陌生人这样说。很快的，我们都对着窗外大叫：“你想要知道秘密吗？不要告诉别人。”然后一起笑着。——他们在实验有关泄露秘密的概念，即使他们已经答应不会说出去。他们得到一个大笑的机会，减轻了为别人保守秘密的心理负担。

25.对婴儿做鬼脸。

26.你可以在两岁小孩后面，装出笨拙追赶的样子，在即将抓住的那一刻马失前蹄。

27.你也可以让六岁小孩追你，让自己被抓住，然后咆哮地说：“哦，你追到我了？不可思议！”

让他在快要被追到时逃脱。如果你装出震惊不解的样子，那就更好笑。“你怎么做到的？我抓到你了呀？这次我真的要抓到你。”然后你又失败了；你也可能抓到他们，但不知怎么地又让他们意外逃脱了，他们会笑得更大声。

28.你也可以穿戴上你十几岁小孩的衣服和饰物，把你的发型弄得跟他一样，然后看看需要多久他的眼光会离开电视，转而注意到这种在平时会让你抓狂的服饰效果。

29.因为大部分的大孩子都不想在众人面前哭泣，即使哭了还会自我责备，因此我会用假哭来引发笑声；用很假的方法，特别是在他们打我或者嘲讽我时。“哇哇哇，呜呜呜，我要告诉我妈妈你说我秃头。”

30.对视比赛，对视时，谁先笑出来谁就输了（或者谁先露出笑意，谁就输了，视情况而定规则）另一个叫做严肃时刻，大家轮流说出：“现在是严肃的时刻。”然后摆出非常庄严的表情，试着不要笑。——笑声是开启孤寂感堡垒的钥匙。

31.“莎士比亚的死亡场景”：在这个死亡场景里，孩子们假装射*你、打你、朝你吐舌头，对你说：“我恨你，你这个坏蛋！”而你呢，夸张的抱胸倒地，慢慢的倒在孩子的身上。死亡倒地这个戏要演得夸张，而且要很慢，慢得像电影慢镜头一样。倒毙的样子会让他们大笑，跟他们的身体接触回拉近彼此的距离。

32.“爱的魔药”：在《仲夏夜之梦》中，仙后的眼睛上滴了爱的魔药之后，会爱上他看到的第一养生物，不管他长得多丑，这正是孩子所需要的，不管他们做了什么或说了什么，即使像怪物一样，他们仍需要被爱。当我们用他们的方式参与，他们就会摘掉怪物的面具，变回原来那个愿意合作开心积极的自我。因此引发大笑的方式之一就是唱滥情的情歌，吟诵滥情的爱情台词，或者编造滥情的赞美。趴在地上五体投地的哀求，效果会加倍。我知道这看起来非常令人尴尬，但是做父母绝不会像在白汉宫喝下午茶一样优雅。当孩子做出可恶的事情——给你看他们嚼了一半的食物，或者说出不好听的话时，我喜欢用这个爱之魔药的游戏。“亲爱的，我刚才看到的画面，是我这辈子看过最美的，你可以让我拿我的素描本把它画下来做纪念吗？”在你被冒犯时，只需要说：“谢谢！”就足以使孩子笑声不断。我的侄女萨拉七岁的时候告诉他妈妈说：“我跟科恩说他是个怪胎，他回答谢谢，真是个怪胎！”然后他跑回来我这里一直笑，再告诉我他觉得我有多奇怪。

33.帮助孩子克服恐惧，你得装作你是那个害怕的人，很夸张的害怕。你要确定孩子没有被羞辱、或是嘲弄的感觉。我在同一个十一岁的男孩处理恐惧时，假装害怕任何东西：铅笔、字母Q、电灯泡、电脑游戏，以及其他任何在房间里能够看到的东西。他问现在几点，我说我不知道，因为我不敢看表。他觉得实在太好笑了，这种游戏让孩子与恐惧保持一定的距离，让他们通过笑声排除一些恐惧。

34.当孩子让我情绪沮丧时，我不会说“回你房间去！”之类的话，而会说些愚蠢的威胁，这样僵局会转变成游戏。举个例子，“如果你再这样，我就把水倒在我的头上。”我拿起一杯水放在头上，他们笑了。我并没有真的倒水，他们会说：“好呀，你倒你倒？”这个时候气氛已经转变了。我们的笑声化解了近在眼前的一场冲突。

35.装傻。

当哥哥、姐姐欺负弟弟、妹妹时，我会用惊讶的声调对小的说：“哎呀，那一定很不好受吧，他这样对你，你要怎么讨回公道呢？”他们通常没办法回答，但是他们眼睛里会闪出一下光芒。我也可以用轻快的声调大的那个说：“哎呀，这实在太过分了，再继续会发生什么呢？”如果我严肃地教训他们，他们会在下一秒之后忘记我说的话，装傻的方法会吸引住他们的眼球，他们可能会因而停止，思考一下自己的行为。

有一次，我在一个小学下楼梯时，走在两个男孩的后面。大的那个以一种非常烦人的方式，不停的把另一个的书包拽到地上。他以为这样很好玩，但那个男孩儿越来越生气，我看到生气的男孩没什么办法，他要么得忍气吞声，要么就得开始一场必定输掉的争吵。我平静而一脸真诚的对那个使坏的男孩说：“他看起来不像你这么喜欢这个游戏。“他停了下来。我知道他根本没想让那一个男孩在游戏里好过。我装傻逼而不是教训他，让他注意到自己的行为和另一个男孩的反应。被欺负的男孩也受到了保护，如果我把两个送到教导处。可以想象，个头较小的那个在事后将遭到报复。

36. 妹妹刚出生的时候，亚历山德拉刚三岁。他再三问妈妈：“为什么你总是看着妹妹？”他说话的时候带着愤怒和嫉妒。妈妈马上叫过来，对他说：“亚历山德拉，我正看着你！” 妈妈靠近他的头和眉毛，“这样我才能好好的看着你。” 妈妈的眼睛甚至因为过分用力而凸显的出来。他们两个一直在笑。——亚历山德拉没有像许多哥哥姐姐那样，以伤害或者威胁婴儿的方式引起母亲的注意。

要注意在充分联结的基础上，再去做游戏。

37.休息时就拥抱孩子，一有机会就创造联结。挖掘任何可以联结的机会。如果孩子避免和你眼神交流，就可以说：“在我们战死之前，让我们以古代战士的传统互相深情对视吧。” 如果他说你死了，你就躺下来，夸张地演悲剧一样倒在他身上，展开双臂拥抱，把他放倒。——有游戏也有联结。

38. 如果孩子对身体接触表示犹豫，那么就试着请他用手指戳你一下，然后你夸张的被戳倒在地。这类提升信心的“速效药”对于某些孩子有时是必要的，他们在此基础上才可以建立联结。

39.当孩子需要的是胜利而不是公平的较量时。她要能过我到达沙发那边，当我抓信她时，她说：“让我过去。”我站在房间的一差距，吹嘘说我有多么厉害，说她不可能通过我。然后她骗过我通过房间。我假装震惊，走到房间的另一头重新开始。她最先用的当然是那个最古老的方法：“看那边，有一只大象。”我当然也傻乎乎地扭头去看，结果她就从我身边溜过去了。

40.我两脚张开站着说：“没有人可以通过我。”然后她会从我的脚下爬过去。而下一次我就蹲下来：“这次你休想再钻过去。”而她便从我的身上爬过去。

41.爸妈当狐狸街上的咬人鱼，用手假装是鱼的嘴巴。咬我鱼用一种笨拙、可笑的方式追逐萝莉，可总是没有成功，咬到的不是自己，就是椅子。“我必须要咬到一些东西。看，一只毛毛虫。哎哟，不对！这是我的脚趾。”——应对小孩的攻击性。

42.专注力。应对情绪控制障碍的最好游戏之一：

让孩子跳、跑、摇、舞，做跳跃的动作，或是投入任何重复性的律动，然后你再指定频率，迅速地转换：“快一点、慢一点、慢一点、快一点、超级快……右边、左边、右边、左边……用左脚路、用右脚跳，用两只脚 。”

给孩子一堆积木，然后很快地说：“按颜色分、按形状分、用你的左手。”

如果他们爱唱歌，就说：“唱大声一点，现在小一点。”

如果他们尖叫，要他们用最大声尖叫，然后小声一点，再小声一点，然后悄悄的。

红灯停，绿灯行。

43.冲动控制。一五岁男孩上课时总是会打断老师，无法安静地坐在教室内。“上课游戏”时的表现却几近完美。一段时间后，他将游戏中的控制能力带到的教室。

在上学游戏中，发作业、给分数和除法——以此来弥补他们在现实中因弱小而产生的挫折感。

44.一个小男孩，可以想象自己是超级英雄，女孩可以在打闹中把爸爸推到垫子上，把他的肩膀压倒在地——现实中的常规在游戏中被暂停中止，这是游戏力量的来源。

45.丹尼在学校里是一个不守规则、不听话的孩子，在我们的游戏治疗时间里，他常扮演违规和惹麻烦的孩子，要我扮演权威角色来追他、处罚他。——但是，这样的游戏是无法带来笑声的。他在扮演时时分暴躁，什么事都不对劲。我很笨拙滑稽的方式扮演权威，但毫无进展。

46.女儿第一次滑雪时，哼哼唧唧的，一直发牢*。起初，我劝他放松一点，可以享受其中的乐趣，结果当然没用。就初学者而言，她已经做得不错了，是从她的角度看，她觉得自己一直会滑倒，而我却没有。我花了很长时间才弄明白这一点。于是我们自己出了个洋相，四脚朝天的摔趴在地上，血杖、雪橇飞到了半空中，头晕目眩、找不着北，大呼小叫的说水进了衣服。她笑个不停，接着就回到他的化学练习中享受其中的乐趣，还问我明天可不可以再来滑雪。——我以角色转换的方法，但扮演较不擅长的滑雪者，帮助她消解了无能的感觉。

47.如果孩子害怕蜂蜜，你可以说：“假装你是一只蜂蜜，我要试着逃走。”你被蜜蜂蜇中，然后大叫。或者你们扮演蜜蜂，孩子要逃走，但是你要做一只笨手笨脚的蜜蜂，你最后叮了自己，而不是孩子。或者你一直撞墙，或是掉到地上，让孩子能对害怕的事情发笑。

48.我跟一个害怕昆虫的男孩做游戏治疗。他总是让我去灌木丛里，捡出掉在里面的球或飞盘。我假装因为太害怕昆虫而不敢张开眼睛去捡球。我要他指挥我，因为我紧闭着双眼，什么也看不到。我跌跌撞撞，而他边笑边告诉我怎么走，由此慢慢的建立的信心。如果我就是去帮他捡球，他可以避免接触昆虫，但这样对他克服恐惧一点帮助也没有。如果我太把他的恐惧当一回事，他可能会觉得丢脸。找到合适的象征性距离并不容易，每天可能都会不太一样。有一天我又假装害怕昆虫，但他转身就离开。我像傻瓜一样在灌木丛里站了一分钟，才意识到问题。于是假装害怕有刺的植物，而不是怕昆虫，他这次又回来指挥我怎么捡球。

49.不要追求完美的公平

老大得到了一双新靴子，于是老二也要。老二的靴子还很新，但他却歇斯底里地想再要一双。老二确实有所需求，但他的需求不是靴子，而是在自己的杯中续满关爱。看到姐姐得到靴子之后很快乐，因此他以为靴子是蓄满杯子的好方法。我们一方面可以抱着老二，让他用眼泪释放不公平的感受，一边温柔地提醒他，我们的爱绝不只是一双靴子而已；另一方面应该主动找到有效的途径，比如美食，让孩子感受到足够的爱与关怀，以此来满足他的真正需求。