五个月，换了两个城市，三份工作。
去了不下五个招聘会，投递的简历少说百八十份，至于面试，更是数不胜数。
清晰地记得，最多一天六个面试，从早跑到晚，没吃一口东西。
HR 会问什么问题，怎样回答他会满意，我都一清二楚。
这是今年毕业没多久的我就经历过的状态。
刚毕业的时候，很多好朋友都留在了上海，我也尝试过。
然后每天都盯着被程序设定好，只会上去下来的设备。
一个月之后，我决定离开那里。
不光是我受不了一切被规定好的事物，也不光是一下班只能挤进那个不到十平米的招待所。逃离，是因为我终于意识到，我不属于这里。
于是买了张机票，拉着行李，孤身一人来到了成都。
凌晨两点，到达双流机场，定了家有接机服务的宾馆。
老板开着一辆破旧的红色奥拓，狭小封闭的空间里，我抱着包，笔直地坐着。
慢悠悠地行驶在空无一人的街道，偶尔还发出「咯吱咯吱」的声响，潮湿的风掠过我的脸，一瞬间，让我觉得，仿佛坐在爷爷那个上了年纪的摇椅上。
两点半，到达宾馆，五楼，没有电梯。
房门打开的一瞬间，刺鼻的霉味冲击着我的嗅觉，我站在门口开始干呕，困意也早已所剩无几。
提出换房间，但老板很抱歉的告诉我：「客满了。」
没办法，只好将就一下。
因为第二天早上，在机场附近还有一个面试。
收拾完毕，四点。
老爸打来了电话，询问我，到了没？
我张嘴正准备回答他，就被哭声抢了先……
一个人在飞机上因为睡着，醒来发现已经在收餐盒的时候，我没有哭。
一个人到达陌生的城市，面对全新的环境时，我没有哭。
一个人住在霉味刺鼻甚至连电视都没有的房间时，我没有哭。
只是简简单单三个字：「到了吗？」就立马让我投降，
所有的委屈和难过，都在那一刻，争先恐后奔涌而出。
显然电话那头，略带困意的老爸也被我吓到了，但他只是安慰着我：「没事，没事。」
哭过之后，我便沉沉地睡去了，而电话那头的人，失眠了一整晚。
面试结束之后，下起了暴雨。
没带伞的我背着包，站在孤零零的公交站牌旁等公交。
我耷拉着脑袋，像一条从水坑里玩耍之后跑出来，被主人斥责的狗。
但是不同的是，没有能斥责我的人。
偌大的成都，没有一个认识我的人。
下了公交，拿上行李，打了辆三轮车赶往地铁，
刚坐上去，充满新奇和开心。
然后在路况感人的道路行驶了将近二十分钟之后，我发誓我再坐三轮车，就是个傻X。
这是我来到成都的第一天。
很艰难对吧。
我喜爱的城市，想要生活的城市，用种种磨难迎接我的到来。
如果现在有个刚毕业的年轻人问我，要不要独身一人去一个陌生的城市生活？
我不会告诉他要或是不要，我只会说：这不是一件容易的事，靠自己，真的很难。
我的父亲不知道是不是因为那晚对他造成的阴影太大。
到今天，在我说「累」的时候，都会小心翼翼询问我：「要不要回来？老爸养你。」
在他们眼中，我永远都是个小孩子，生活的苦和难不应该朝我下手。
所以即使我回去做一个被瞧不起的「啃老族」，在他们看来，也比我成为一个「独行侠」好得多。
住在宾馆一周的时间，我搞定了自己的工作和房子。
虽然我差一点就被骗去培训机构，差一点交了三万块，差一点让还没开始工作的自己背负巨大的债务。
虽然我差一点租了一套二十平米，1500的房子。
但是好在，都只是差一点。
我是天性就乐观的白羊座，能让我崩溃的瞬间很少。
但我永远记得那个夜晚，那个无助到，只有黑暗能陪伴我，只有霉味能拥抱我的夜晚。
可是谁不是这样过来的呢？
我见过凌晨时分，因为切到手，在急诊自己等待包扎时，掩面哭泣的无助之人。
我见过独自一人吃着火锅，透过雾气，看见他抹着眼泪，却非要说是因为太辣的倔强之人。
我见过害怕吵到室友，只能打开淋浴器，咬紧牙关，不让自己哭出声的隐忍之人。
我们都走在「靠自己」这条路上，
难免会感到崩溃，也难免会想要放弃。
但擦干眼泪之后，我们想的却是，再试一试，再坚持一下。
这是大多数漂泊在外游子的生活现状，
哭着喊着要放弃的是他们，擦干眼泪不信命的也是他们。
对于我来说，梦想是什么？
是赚很多钱养活自己和父母？还是成家立业，过着平淡的日子？
说实话，我不知道。
即使站在今天这个时间节点上，即使我应该是一个有着独立思考的成年人了，
我依旧常常感到迷茫。
我曾见过有梦想的人。
那个从高二就梦想去央视播报新闻的发小，靠自己的努力，考上了传媒大学。
但最终因为家里的原因，选择了回去，成为了我们那个小县城的晚间新闻播报员。
我跟他开玩笑：「你这也算实现了自己一半的梦想。」
他举起上面还浮着一层泡沫的酒杯说：「去他妈的梦想。」
我才明白，迷茫是每个人生活中的常态。
无论你处在什么样的生活环境，处在什么样的年龄节点。
我们以为回家的好处，在他看来，都成了阻碍梦想实现的坏处。
生活的难，从来不会放过任何一个人。无论在今天，你做出什么样的选择。
你问我「靠自己难吗？」
很难。
生病了，要一个人去医院挂号排队打吊瓶；加班回家，迎接你的只有黑漆漆的房间；拿着微薄的工资，要养自己还要考虑父母的以后。
但是我依然感谢我过早地经历一些惨，才让容易满足的我觉得现在的生活有点甜。
我知道我明明有更舒服的选择，
但它不会成为我的第二选择，它永远是我的最后一道防线。
阿甘妈妈对阿甘说过一句话：人生就像一盒巧克力，你永远也不知道下一个吃到是什么味道。
但是我相信，盒子里苦甜巧克力的数量一定是一半一半。
吃够了苦头，才有资格享受剩下的甜。过早的享受甜，必然带来余生的苦。
比起经历这「艰难」的生活，我更接受不了去做一个平庸的自己。
这是我在经历了所有之后，问自己为什么不愿回家，得出的结论。
我不是抗拒回家，
我只是抗拒做一个平庸的自己。
