1、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：亲爱的老妈，我回来啦。如果听到：乖儿子回来啦，我就进去。如果听到：你还知道回来啊？我扭头就跑，去哪里都比家里安全。
2、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。
3、今天去相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！
4、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：妈。还有饭吗？我妈头也不回：嗯，还剩点儿。这时我爸在我妈耳边小声说了一句：他吃完了那咱家狗吃什么？妈回答：没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。
5、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？悟空：卧槽！
6、在KTV最闹心的是遇见一麦霸，唱得贼难听，每首歌他都跟着唱，不管是谁点的；你以为这是重点？NO，重点的是你点的歌他不会唱，他就抱着话筒跟着读跟着读。
7、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
8、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！
9、儿子：老爸，家里为啥不养狗。爸爸：因为养狗会破财！儿子：一只狗才多少钱啊，哪算破财。爸爸：你懂什么，一养了狗，*一准训练它来找我的私房钱！
10、我对老婆说：你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！老婆不屑地白了我一眼，说：就这些我也会啊。我怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
