高二文理分科时，我的犹豫不决让我走了第一次弯路。我文理科成绩差不多，生物化学比较突出，但父亲见我物理学得不好，担心读理科会很吃力，就建议我选文科，习惯了父母替我做决定，我没再继续纠结，听了父亲的建议。
可真进了文科班，我才发现学文一点也不轻松，对史地政始终提不起兴趣，相比理科的逻辑思考、推理演算，背诵记忆的压力让我痛苦不堪。我心生悔意，想转去理科班，却被老师告知为时已晚。
那时候我每天都在哭，不夸张地说，历史书上都是我的泪，就好像在一个关键的路口上错了车，任由车子驶向陌生的方向，慌乱、懊悔，却无可奈何。
错位的遗憾让我始终不能以平和的心态去面对高中繁重的学习任务，多亏了班主任阿飞老师一直积极地开导我、鼓励我，也幸而结识了几个考上武汉大学的哥哥姐姐，他们常和我分享大学生活，让我找到了在文科班坚持下去的勇气，我也想考去武汉大学。
有了学习的目标和动力，我的成绩渐渐有了起色，基本维持在班上六、七名的水平，尽管距离武大还有一段差距，但正常发挥还是能考上重点大学的。
但或许是太想释放我的不甘，急于证明自己，我高考前的心理压力巨大，班主任还是一如既往地相信我，安慰我说“你肯定没问题”、“你将来一定是我们班最有出息的学生之一”……
但，还是考砸了。493分，仅仅超过那年山东省本科线19分。命运更是毫不客气继续它的恶作剧。我想当老师，报了几所师范大学，结果竟然全部滑档，最后被烟台一所3 2专本贯通培养的专科学校护理学专业录取。
孤注一掷，备战首医高考结束后的暑假，我根本没有勇气联系在武大的哥哥姐姐，也羞于告诉别人我考去了什么学校。也曾赌气说要去复读，可我并没有复读的勇气。正如文理分科时那样，面对选择不敢紧握主动权，在犹豫不决中被时间推着来到了大一。
每天都很压抑，我总觉得自己不该来上学，甚至整整一学期都在纠结到底要不要回去复读。直到大一下学期，我才慢慢打消了这个念头。可能是终于接受了现实，我对自己说：与其费力改写曾经的失误，不如向前谱写新的篇章。但这一次，我要好好想想自己到底想要什么，未来的路到底该怎么走。
我想我之所以感到压抑，是因为知道自己的能力不止于此，我相信自己可以、也应该站在更好的平台，去见识更广阔的世界，我想向老师、朋友、家人，也向我自己证明自己。而我能想到的最好的方式，就是先打好基础，然后通过学校的专本贯通计划考去山东中医药大学读本科，再继续考研、读博……一步步往上走。
晚上的自习室
后来的我不再自怨自艾了，每天想的都是怎样多学一点，早晨七点准时出门，晚上十一点回宿舍休息，这样的作息我一直坚持到考研前夕。在顺利升本进入山东中医药大学后，我继续马不停蹄地备考研究生。
本科录取通知书
我的目标是护理学专业实力强劲的首都医科大学。当时我们学校很少有学长学姐考到北京，我也考虑过要不要报山大，但咨询了很多人之后，我还是选择了资源和平台更好的首医。
父母知道了我的想法，劝我不要好高骛远，还是考本校稳妥，但这一次我没有听他们的，因为我知道自己想要什么，我想为自己搏一次。我很后悔曾经面对选择时没有主见，没有规划，现在我想自己掌握主动权。
这一路走来，我拿过专科和本科阶段大大小小很多荣誉，专科期间综测排名第一，大三时又以第一的成绩申请到首医夏令营，并顺利通过考核，这就意味着我只要通过了研究生初试，复试在同等条件下学校将优先录取。曾经那个遥不可及的梦想似乎正在变得触手可及。
大学期间获得的证书
卸下包袱，治愈自己尽管已经有了夏令营的成绩保障，我还是不敢松懈。首医招生名额有限，专硕只招4人，我明白，我必须考到全国前四才有机会被录取。
得益于前期的知识积累，专业课备考压力不大。在英语方面，我在大一时就开始用扇贝，加入了“医学生英语角”小组，在组里小伙伴的影响下，很快就养成了打卡习惯。
备考时有管理员组织了口语练习小组，每周日晚八点，我们会各自用英语说说这周发生的有趣的事，或者就某一话题发表自己的看法等等，对我来说既锻炼了口语表达能力，更是备考中重要的调节剂。
而最难的还是调整心态。考研是一场马拉松，而我在这条赛道上已经奔跑了将近五年，或许有更充分的准备，但也承受着更大的心理压力。我很害怕期待会落空，害怕自己不是那四分之一。我还记得报名那段时间，焦虑到几乎天天在自习室抹眼泪。可无论如何，还是要跑下去啊，都要到终点了，说放弃就太可惜了。
我永远记得去年4月18日下午，当老师笑着对我说我被录取了，那是我这些年来最快乐的时刻。
录取通知书
现在我来到首医已经半年了，上岸的兴奋感褪去，日常的学习和实践让我对专业和自己都有了新的认知。
我的研究方向是精神心理护理，在日常学习和跟随老师出诊的过程中，我也接触到了一些病人，他们之中有很多人都十分优秀，但却给了自己太大压力，导致出现心理问题，影响到正常的生活与工作，也给自己和家人带来了很多痛苦。在参与治疗的同时，我不禁也开始反思这一路走来的心路历程。
校园秋景
我一向是个要强的人，对自己要求很高，但总觉得达不到预期，我的心里一直憋着一股劲儿。在专科和本科阶段，我事事都想拿第一，如果拿不到就会异常失落，甚至怀疑自己。这样的心态给了我奋斗的动力，但更让我像一根永远紧绷的弦，时刻面临着崩溃的危险。
曾经我一直觉得，读专科是我人生中最大的遗憾，我不能大方地承认我是专科生，认为这是我的“耻辱”。可是现在我逐渐明白，正是有了遗憾，人才会下定决心寻求改变。当我手里什么都没有，也无所谓失去什么东西了。
我想我应该以更平和的心态去接纳自己的不完美，正视人生中的遗憾，或许一个健康的心态比所谓的成功更重要。
当然，现在的我仍然很要强，仍然有“事事争第一”的冲动，但是我更着眼于努力的过程，而不是纠结于我最终有没有拿到第一。如果全力以赴之后却仍未达到，我也不会像曾经那样沮丧。我不再像一只拧紧发条的钟，而是学着慢下来，去理解自己和生活。
在忙碌的学习之余，我还报了一个舞蹈班，这是我本科时就想去尝试的兴趣。如果说过去的几年我一直在追求人生的高度，那么现在我更想去探索人生的广度。
曾经的遗憾何尝不是命运的馈赠，那个较劲儿的自己也依然会一直奔跑着，如果问及未来，我希望我能变得从容、包容，疗救他人，也治愈自己，为我国的医药卫生事业贡献一份微小的力量。
