5、大哥你这是要弄那样
八戒，你不去取经你师傅的白龙马谁牵？
6、小伙你们这打招呼的方式很特别啊！第一次见！
4、女朋友最近在学车，今天上午我陪她到驾校，就见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华！”新来的学员并不懂，一愣一愣的……我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是我拿着那10块钱就回家了……
4、今天在公司加班到九点，下班之后本来想骑电动车回家的时候，我突然想起来我看过一篇文章说，你在夜里叫滴滴一般来的都是豪车，所以我就试了一下，结果真的来了一辆豪车，司机是个美女，开的法拉利488。当时我就惊呆了啊，问她：妹妹，开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，为什么啊？美女司机听了之后，轻蔑一笑，说：我就喜欢看你们这些穷人目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子！当时我真想骂她一顿，下车之后果断给了一星差评。
艾玛，吓死我了，条件发射啊。
16.这是听见拍照美女们的自然反应！
3、小时候，有一次因为写不好a，被我妈打了整整一下午。次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？”“会了……”“傻孩子，你要说不会！”然后偷摸的给我了20块钱，悄悄的说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住*！”
3、记得我上小学时的一次考试，一个空不会填：大海是我的______。当时我旁边是我女同桌，我喜欢很久了，便问她这个空怎么填，她说：“大海是我的母亲”。我当时一愣，想了想，在我的试卷上写下了丈母娘……
4、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。
4、 醉汉走在街头，逢人便问：“现在几点了。”行人都看看表后告诉了他。问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”
4、刚才在公交车上，上来一个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。老大爷说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。”我实在找不到拒绝的理由，便答应了。大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生……”我：“打住！好像哪里不对啊？”
2、老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生
3、闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
爆笑一刻-搞笑GIF段子26：搞笑GIF图片：大哥，你要为假装被强迫付出代价
3、 暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊，我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
2、早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧...女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。
4、有一次，一兄弟请女神吃饭，我跟着蹭饭，等菜期间，那女孩说特喜欢吃辣的，越辣越喜欢，我兄弟直接去厨房那一辣椒，涂到自己嘴上，和那女孩说，这个辣，你先吃点垫垫肚子，后来俩人就好了。
10.我真的试过了，这是大师，我做不到！
2、哥们几个小聚正好赶上教师节，闲聊中我问他们：你们说给老师送礼有用吗？有的说有用有的说没用，但都缺少证据支持。只有扁哥思路非常清晰：咋没用？我小时候我妈年年给老师送土鸡蛋，玉米棒子啥的，我挨老师的打是全班最多的。
16：太胖了。我看不到路。很有趣
2、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
4、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
3、买了一只大鹅放爷爷家养着，准备过年吃，周末回家，只见爷爷拿着个扫把站在院子外面，大鹅一夫当关的架势守着院门口，爷爷一看到我就像看到救星：你终于回来了，这大鹅太凶悍了，我打不过啊，你快去再买一只回来，让它俩打，就不会天天追着我打了！我一听有道理，立马跑出去又买了一只回来，现在好了，我和爷爷一人拿着根棍子站在院外，两只大鹅一只守一边，雄赳赳地站在院门口……
4、 初中的时候，一男生一天喝大了，在教室里各种耍酒疯，不允许有人进教室，谁进去他就打谁。最后把校长请来了，校长对围观师生说：这种人，给他一巴掌就清醒了！于是他进教室对男生甩手就是一巴掌，下一秒男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生傻傻地看……
把大娘吓坏了
4、大家小时候都写过《我的老师》这类作文吧，套路无非是什么凌晨窗户还亮着灯，帮我们改作业，带病坚持工作之类的。我打小就醒目，觉得既然是夸就不能单单夸一个老师，于是我的作文里——我凌晨经过了语文老师的窗口，看见还亮着灯，听到了咳嗽声，咳得带血的那种……又经过了数学老师的窗口……体育老师……教导主任……校长……作文交上去，语文老师都感动的哭了，夸我道：你是和我们有仇吗？大半夜不睡觉，跑外头瞎晃悠啥呢？
3、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了，昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道：“这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！”合着你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
3、我朋友开了一个卖馄饨小店，有点忙不过来，于是找了一个女孩当服务员。他跟我说，这个女孩可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！我……
哎哟 夏天玩这个我看不错啊。
9、邻居吵架，抓到一只爱看热闹的狗子！
宝马车是不是都这么洗的啊
▼国家特级钳师，惹不起惹不起
1、年终奖终于发了下来，看着手里的钱，果断跑到银行去存起来。到了那里发现人比较多，抽完号排起了队。我等了好长时间无聊的很，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来。
被一个气球给绊倒了，真没面子啊！
4、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！
拔钉子，这只小鳖是专业的！
6、这是要闹哪样，好想拉它一把
2、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
1、【搞笑段子】男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。现在的女孩惹不起啊！
1、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！～
2、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。
2、 同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮呢？”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”
2、上班时同事偷偷对我说；“今天我家里招贼了。”我忙问：“啊，损失大吗？”同事说：“损失不大，丢了两件金货。”我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？”我说：“难道丢的是金砖吗？”同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”
3、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”
2、上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。
6.你不必假装你不在乎。我不想再打扰你了。这是最后一次。
3、老婆突然感慨道：结婚这么多年，怎么感觉我们疏远了许多？我看了看她点头道：可能是物理上的距离感带给了你心理上的错觉。看她迷惑不解皱着眉头的可爱模样，我走过去捧着她的脸温柔的说：傻瓜，意思就是你变胖了！
电视家不能看了，又不愿付费看电视，于是就和儿子一起寻找解决办法。
结果，我找了几个APP安装在电视上，刚开始也能用，渐渐的只有一个能用，而且非常卡，断断续续，待下次开机还需要重装，太气人了
儿子不知从哪里捣鼓来的APP装上后，居然看新闻，看卫视，看春晚，看繁花，看乡爱16，无一卡顿，浏畅自如，令广电自叹不如
我真有点佩服儿子了
