1 老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘?”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已”
2 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄icon。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
3 最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！
4 晚上老爸出去应酬，喝得醉醺醺地回来了。回来后硬塞给我100块钱，说是给我的零花钱。结果半夜老爸渴醒了，到客厅去喝水。路过我的卧室看到我床头有100块钱，然后狠狠地把我打了一顿。我委屈地看着老爸，老爸打完不解气地说：胆子不小，敢偷家里100块钱。说了 100块就回去睡觉了。
5 跳伞员跳出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无希望，在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中，跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道：“你能打开降落伞吗？”大姐回叫道：“不会，反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”各有各的难处，不然咋都上天了呢！
6 刚来公司，老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。
前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷icon，结果连个倒车都不会。
于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被重用，一个月后，我终于成为了她的司机。
7 我是上门女婿，和富二代老婆结婚10年了还没孩子，一直把小舅子当亲儿子对待。小舅子过成年礼icon那天，我拿了两瓶五粮液去丈母娘家庆祝。席间，我给小舅子发了888元的红包，并祝他生日快乐。小舅子很不高兴，在饭桌上就说：姐夫真小气啊！！我当时有点尴尬，结束后，丈母娘在厨房拾掇，小舅子去拿水果。丈母娘拉着他说：你以后不要这样说你姐夫，他已经很大方了，他上门提亲的时候，只给我带了一盒价值128元的脑白金icon！！
8 昨天在宿舍嗨得太晚了，早上睁眼一看已经快十点了，我心里一惊，但是马上平静。因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点.....”“现在几点了？”“十点了....”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？”“我们也才醒，来不及了......”
9 送外卖把左胳膊肘以下摔截肢以后，我就辞职去了驾校当教练。
结果自从当上教练以后，我才知道这个职业同样危险。
因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。
到了一个连续急转弯下坡的路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”
妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
10 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅icon，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
11、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
