说起二胎啊,很多家长最头疼的就是大宝的问题:“爸爸妈妈,你爱谁多一点?”
即便口头上说过去了,但孩子总会像是在世柯南,通过种种蛛丝马迹来证明父母爱小宝多一点。
更让父母难堪的是,孩子列举的种种现象,都是很难做出解释的,例如下面这种情况:
爸爸正在沙发上蒙头大睡,哥哥抱着妹妹来到老爸的跟前,想整蛊老爸。
他让妹妹趴在爸爸身上,向妈妈做了禁声的动作,随后鬼马地穿过妹妹的胳肢窝,狠狠地抓了一下爸爸的头发。
这可是典型捅马蜂窝的作死表现啊!
毫无意外地,被撕扯头发的疼痛让爸爸强烈不满,冷吸一口气:“嘶...”
可爸爸转过身的一刻,脸上从皱眉准备发飙,变成了瞠目结舌的震惊状。
眼见是尚在牙牙学语的女儿,爸爸马上多云转晴,亲昵地接过女儿亲了一下。
说时迟那时快,从皱眉发怒到瞠目结舌,再从瞠目结舌变化成一脸欢喜,爸爸只用了1秒钟,真是连奥斯卡影帝都得服气。
这是一个很温馨的画面,也是大宝吃准了爸爸不会责骂妹妹的闹剧,大宝心里也非常清楚,若是让父亲知道始作俑者是自己,那免不了被赏一顿丰盛“大餐”。
而生活中,大宝往往会拿这番待遇来做比较:
大宝总会列出让我们难以解释的“证据”,来证明自己在父母心目中的地位不如弟弟妹妹。
如果你还在用“你长大了,你懂事”,或者是“大的就该让小的”,那就真的太OUT了,而且容易给大宝带来一些错误的认知:
“长大了就要吃亏,懂事就要被挤出父母的怀抱,那我就不长大,不要懂事!”
从而做出一些模仿婴幼儿的退行行为,若不及时更正,还有可能让大宝敌视小宝,发展出叛逆的性格。
毫无疑问,孩子在父母心中的地位,并不会因为其年龄增长而减少,更不会因为孩子的本事大小而减少。
只是孩子显然不明白这一点,他们是天生的观察总结高手,但也仅限于观察表面行为。
那么我们怎么做,才能纠正孩子的认知?不妨试试以下几个方法。
【主动让大宝参与到二宝的成长过程中来】
特别强调:主动。
在准备生二宝的时候,我们往往会采取错误的主动,例如问大宝想不想要个弟弟妹妹。实际上,生育是父母自身的权利,孩子无权干涉。
更多的时候,我们这种主动询问,就是在暗示大宝:弟弟妹妹是因为你的同意所以才存在,弟弟妹妹会分走你心爱的爸爸妈妈。
另一种状况是,父母总是认为孩子小,不能明白什么叫*,到分娩之日,突然告诉大宝他有了个小亲人。
孩子是懵懂的,他能观察到母亲的肚子一天天变大,一夜之间又冒出个小人来,会让他感到疑惑,从而根据自己的认知对新的家庭成员进行探索。
在*初期,就应该让大宝主动参与并且了解小宝的成长过程,通过B超照片,让大宝知道曾经他也是如此在妈妈的肚子里“住着”的,从而培养其“在同一屋檐下成长”的认知,主动培养大宝对小宝的情感基础,并建立起“轮流”的认知。
【让孩子理解“更需要”】
懂事,是一个很含糊的词语,但其实际是指成长中技能和认知在不断成熟,需求也在随之变化。
建立起“轮流”概念的优势在于,让大宝更好地接受为什么小宝更需要父母的悉心照料,而不是简单一句“他还小。”
在前一过程中,大宝认识到自己曾经也是这样成长,也享受过这样的待遇,这一切他都“优先享受”过,减少敌视弟妹的不稳定因素。
【建立起大宝的责任心】
“大的就要让着小的”,其目的在于我们希望大宝能有责任心,照料家庭成员的责任心。其本意是相互理解,换位思考。
而孩子很难体会到这些模糊的概念,他只会观察到,所谓大的要让小的,就是要自己无条件割爱,以情绪为主导的年幼孩子,又如何能接受?
在小宝出生后,让大宝当个小助手,递递尿片,帮忙喂奶,甚至一起给小宝洗澡,这些大宝力所能及的事情更能建立起大宝对家庭成员的责任心。
【少点比较,多点共情】
在老一辈常用的育儿口头禅中,会有这样的情况:
“你看弟弟,吃饭比你乖多了!”
“快!弟弟快跑,不要输给哥哥!”
“妹妹比你听话多了...”
这些话以激励落后的孩子为目的,却很容易树立起两个孩子间的竞争意识,家庭的主旋律永远是包容、理解,竞争意识是在家庭之外的规则。
淅爸寄语:
孩子是懵懂而又直接的,他们不会想到我们所说的话、所做的事背后的深刻含义,与其让他们根据自己的认知胡乱猜想印证,不如我们主动些、直白些,让他们更容易懂,更容易接受。
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