夫妻相处最忌讳这三件事

夫妻相处最忌讳这三件事

首页休闲益智姿势要对整齐更新时间:2024-07-30

有人说,婚姻里无小事,再小的习惯,再简单的一句话,都有可能成为压垮婚姻的一根稻草。

深以为然。

想要把日子过得和和美美,心中就要有一杆秤,知道什么可为,什么不可为。

懂得避开这三大雷区,婚姻才能热气腾腾。

高估婚姻

在亲密关系中,我们常常克制不住心中那只名为“理所当然”的怪兽:

你是我最亲密的人,理所当然要包容我的小脾气;

我大半夜肚子饿了,你理所当然要下楼给我买吃的;

在一起这么多年了,我不说你也应理所当然猜到我想要什么礼物。

可最后的结果常常是,希望落空的那方,愈发对婚姻产生怀疑,而被希望的那方,则是陷入无尽的烦躁和焦虑中。

再美好的婚姻,都会在这样一次次的过高期待中,负重累累,分崩离析。

知乎上曾有个提问:你认为长久婚姻最核心的部分是什么?

点赞最高的回答是:低期望值,高宽容度。

抱着低期望心态走进婚姻的人,才更能拥有“我只是想从你这儿得到一个王冠,你却给了我一个王国”的巨大惊喜。

鲁豫曾采访过李安:现阶段你最大的幸福是什么?

李安回答:我的太太能对我笑一下,我就放松一点,就感觉很幸福。

就像叔本华说的那句话:不想太过悲惨的话,最保险的方法就是不要期望能很开心。

别把伴侣当哆啦A梦,别把婚姻当万能药丸。

少一点期待,就会少一点失望,少一点期待,才能多一点惊喜。

试图改变对方

作家亨利•詹姆斯提到婚姻法则时说过:“婚姻的第一课,是学会尊重对方独有的生活之道。”

当两个人携手走进婚姻时,带进家门的,不仅是两个人的浓情蜜意,还有陪伴了各自二十几年的生活习惯。

最近结婚两年的朋友,跟我抱怨她丈夫的诸多不是。

用完东西不放回原处,丢三落四;

炒菜时总把灶台搞得乱七八糟;

早餐总喜欢吃些干巴巴的面包,没半点营养......

一字一句,都带着满满的嫌弃。

我问她:“刚结婚时,他不是这样的吗?”

朋友愣了愣,小声地回答:“一开始也这样,只是我现在特别看不惯,想要纠正他。”

你看,矛盾的开始,常常不是因为对方的行为变了,而是我们的心态变了。

于是当笼罩在婚姻上方的新鲜感散去后,我们开始用放大镜观察伴侣。

试图将他身上那些与自己不一样的习惯,一一纠正过来,同时美其名曰“为了他好,为了这个家好”。

却忘了一个步入婚姻的成年人,早已养成自己独有的舒适区,我们一味表露嫌弃和不满,一味要求对方做出改变,不仅强人所难,更会给婚姻造成裂痕。

杨绛在《我们仨》中讲到一个她和钱钟书生活习惯不同的细节:

“我爱整洁,阿瑗和爸爸结成一帮,暗暗反对妈妈的整洁。例如我搭毛巾,边对边,角对角,齐齐整整。他们两个认为费事,随便一搭更方便。

不过我们都很妥协,他们把毛巾随手一搭,我就重新搭搭整齐。我不严格要求,他们也不公然反抗。”

两颗互相包容的心,化解了多少矛盾与冲突。

婚姻里,最幸福的状态不是你强行改变我,我强行改变你。

最幸福的婚姻,就是寻找一个互相都舒坦的姿势,一起和和美美地生活。

懒于沟通

聊起“下班沉默症”这一现象时,一个同事说:“有啥好聊的,一天天都是些鸡毛蒜皮的小事,上班这么累,回到家还浪费口舌说话,还不如玩会手机来得放松。”

你看,我们总是做着相反的事,把最热情的一面留给外人,却把最冷淡的一面留给最亲的人。

何炅在《深夜食堂》里曾说:“在一段关系里面,其实最重要的,不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。”

每个人都是一座孤岛,是语言和互动在中间架起了一条桥,让两颗原本孤零零的心紧紧连在一起,懒得分享的时候,爱也会随之变懒。

好的婚姻,都是交流出来的。

当我们闭口不语时,对方没法知道我们这一天经历了什么,更不知道我们心中驰骋着多少千军万马。

不妨打开语言的窗户,相互分享彼此的心情,聊聊一天中的零零碎碎,路上遇到的熊孩子,工作中遇到的不愉快小事,公交上脾气暴躁的司机......

这些看似没必要说出来的话,最后都成了婚姻里的润滑剂。

托尔斯泰曾说:“婚姻的全部含义,蕴藏在琐碎的家庭生活中。”

真实的婚姻里,没有太多的汹涌澎湃,也没有太多轰轰烈烈的浪漫情怀。

新鲜感的高峰值褪去,等待我们的,是在柴米油盐中相互了解、尊重、接受的漫长过程。

所谓的幸福婚姻,都是两个人携手彼此,用点点滴滴的细节浇灌出来的。

愿世上每一对夫妻,都能被琐碎而温暖的细节包围。

愿这世间的每段婚姻,都细水长流,白头偕老。

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