#投稿真事改编
我和Y第一次见面是在2021年11月的羽毛球场，寒雪冰封大地的日子。
他就是一个普普通通的陌生人。
本来我们各自打球，理应没什么交集。但完场后，他不是往出口离去，反是过来跟我搭话。
「我们是不是在哪里见过？妳的声音很熟悉。」他擦一擦汗说。
我当时心想，哗这个年代原来还存在原始人，如此陈旧老土的撩妹方法，竟然还有人在用。
「才没有。」我没好气说。
「啊⋯⋯妳是不是有在微博上面弹结他？」
「这你也知道？」
我从来没有露过脸耶，他仅凭影片中的结他、声音、还有手就认出我。
「妳弹和唱都好好听。」他笑说。
我不自觉地和他聊了起来，结识成为朋友。这是我们第一次见面。
Y先生是独特的人，若要加上标签，会是#安静 #学霸 #运动 #羽毛球 #滑雪 #跑步 #吃辣 #弹钢琴 #善良⋯⋯数之不尽。
他长相不是出众，普普通通的，但内涵却会令人着迷。
特别和他相处很舒服，熟络后，我都会跟他一起上街，到图书馆或是小区周围逛逛。
有一次滑雪，坐缆车上山的途中，我一只手套掉了，当时大雪纷飞，手都快要冻死。
这时他脱下自己的手套，借给我戴上。
「给妳。」
「你不冷吗？」
「不会啊，我不怕冷的。」他假装坚强，手却在不停颤抖，他说的这个谎，令人顿时觉得他好可爱。
内心一股暖流经过。
在我们滑下山时，他一个人滑了不知去哪，良久后才回来，还满身是雪。
「你去哪了？完全不见人。」我问。
他左手摇晃一下，正是我的手套。
他故意去拾回，还花了不少时间去找。
当时一刻，虽然四周寒雪飘落，但我的心一阵温暖。
我被他的暖心打动了。
我喜欢了他。
滑雪的中途，我试探他：「你有没有喜欢的人？」
「有啊。」他回答我。
这是一个又惊又喜的答案。
我一直在想，有没有机会是我，但又觉得不太可能，如果是他人怎办？
到情人节当日，我尝试约他出来在图书馆见面，想跟他表白，如果不行就死了心吧。
那天，他的心情很好，春光满脸。会不会有机会是因为我？
「那个，我有些话想跟你说。」我说。
「我也有话想跟妳说啊！」
「什么？」我的心跳得快有心脏病。
他说了一句让我窒息的说话。
「我今天跟她表白成功了！」
她⋯⋯她？哪一个她？
「我喜欢的那个女生。」
我的脑袋空白了，身躯就像往后跌落一个无底洞，一直沉⋯⋯一直沉⋯⋯
「啊⋯⋯」
「换妳，妳有什么想跟我说？」
「就是⋯⋯恭喜啊。」
「什么，妳哪会知道啦。」
「猜到的，恭喜你啦。」我勉强假笑，我想这时候的我，笑容一定非常虚伪。
原来心痛，会痛得难以有任何表情。
「妳不舒服吗？」
「啊，可能食物不好，有点想呕。」我转身奔入厕所，对着镜子哭了不知多久。
「没事吗？」
「没。」我冷冷地回应。
那次之后，我没有再理会他，因为我知道，我不能再喜欢他。
我都凭歌寄意，他之后有问我，为何近来在微博弹的歌都那么悲伤。
「听到我都快哭。」他说。
「是喔是喔。」
「听上去好悲情。」
「是喔是喔。」
「是不是失恋，因为谁？」
「因为你。」我冲口而出。
「？」
就在我以为一切已成定局，意外就发生了。
「因为我？」Y先生疑惑地问。
「因为你经常问我，害我都想起他。」我随便解释。
呼，快要吓死我，幸好解释到，他应该不会怀疑吧？
「他是谁？」
「就是一个笨蛋而已。」
「喔⋯⋯哈哈。」他的反应耐人寻味，幸好的是，他没有再追问下去。
我松了一口气。
是的，我不能再喜欢他。我告诉自己，绝对、绝对不能。
他已经有女朋友啦，他是其他人的男朋友。我还在想什么？
我们之间已经不可能，人家有自己的幸福。
忘记他吧。
时间就这样一直流逝，我鲜少再找他，原本也相安无事。就是一次朋友聚会，大家相约在图书馆温书，他也在场。晚上，由于我们的家相邻，他就先送我回家。我想，朋友之间也没有什么所谓。
路上，因为我借了不少书，书包甚为沉重，压得我的肩膀酸痛，我不时都拉起书包带，几秒后又背回。
重复几次后，他忽然一手抽起我的书包，背在自己身上。
「喂喂⋯⋯怎么了？」我被他这一举动吓呆。
「没什么，我想练练肌肉。」
他还是这样的笑容。
我知道，他对我好，纯粹因为他对所有人都一样好。
虽然我告诉自己一百次，绝对、绝对不能心动⋯⋯
「可不可以不对我那么好？」
到我的家门口，他把书包还给我时，我缓缓吐出这句。
「为什么？」
因为我就怕自己会继续情不自禁地喜欢你。
「我不值得啊。」
「不值得？」
「你就不怕我胡思乱想吗？」
他无言，直直盯着我。过了数秒，我赶急打完场说：「说笑而已，别想多了！快回家吧。」
「妳⋯⋯」
「你找你女朋友吧。」
接着我就急忙推他离开。
关上门后，双脚一软，我失去全身的气力倒在门口，眼泪沾湿了衣襟。
为什么要暗恋一个有女朋友的男生？
我可以控制自己的行为，却无法控制自己的心。
人是控制不到自己的心跳，控制不到为谁而心跳。
所以是的，我仍旧喜欢他。
我只能尽力控制着自己，不要去故意找他。
一举一动都小心翼翼，不能让他看出来，也不能让他发现。
不然我们连朋友都不是。
只要等时间，时间够长，我就会忘记他。
「你近来很少找我喔。」Y先生问我。
「对，我在忙嘛。」
「有这么忙吗？」
我在忙着忘记你。我心想。只是这句话没有说出口。
失败，全然失败。我没有忘记他，每一次见面我还是喜欢他。
人，果然无法控制自己的心跳。
有关喜欢他的事，我只跟几个知心好友说过，不想太多人知就是。
我也以为这个秘密会一直守下去。
但事情往往不如我想象中发展。
这时候，他的学校传出了我喜欢他的谣言。
他再告诉我另一件惊天的事件。
「女朋友说要跟我分手了。」
是谁传出我喜欢他这件事，我已经不得而知。
最终还是追究不了，可以怎样？
无奈谣言的威力是惊人、无情，大家喜欢加盐加醋，谣言开始满天飞，什么「Y先生一脚踏两船」传遍学校。
我想找个洞埋了自己。
我脑海中，一直幻想各种跟他表白的场面，唯独没有一个场面是如此。从没想过会这样令他知道我喜欢他。
最要命，他的女友不满，二人吵过几场架后就分手了。
我不敢找他，尽管我觉得分手分得好儿戏，但始终导火线也是我，没资格说太多。
「没事吧？」
「没。」
他们分手后，我也感觉到他开始疏远我，有目的地疏远。
他其实不开心，这是我知道的，也是我内疚的一件事。
如果⋯⋯当初我没有跟其他人说，自己喜欢他，会不会他们就不分手？
如果我没有喜欢他⋯⋯
我脑海有无数个如果。
一段时间没有找大家后，某天我主动跟他说话，大家又变回普通朋友一样，有谈有笑。
直至学期结束，我要搬家了，将要离开蒙特利尔到多伦多读书。
临离开前我决定跟他表白，无论如何我都要离开，亲口告知他我的心意也好。
「喂。」我先传讯息给他。
「什么？」
「你看IG吧。」
我在弹吉他的账号上载了一首歌，那是花了一星期所写的歌⋯⋯我们的歌。
大概只有两分钟长，都是在说我们相识的经过，在一起遇过的事。
最后我唱出自己一直以来不敢说的心声：「我喜欢你。」
我喜欢你，就是这一句会终结暗恋，让一切的关系浮现于水面。
先前的一切都可以当是谣言而已。
但从这一刻起，就是明恋不是暗恋。
为此，我已经花光了所有的勇气。
「你看了吗？」我问。
「你确定希望我看到吗？」
当他这样回答时，我的心早已凉了半截。我知道，他以下的回答是什么。可是一切还得继续，我的心刺痛一下，以冰冷的手打下回复。
「嗯。希望的。」
因为确实这是我的心声啊。无论他喜不喜欢。
隔了五分钟，他终于回复：
「对不起。」
「是我对不起，打扰你。谢谢你的回复。」
我吸了一口大气，鼻子怎么酸酸的，眼泪不争气地流下。
「搞什么，你不是一早知道人家不喜欢你吗？」我笑问自己。
是啊，你一早知道这结果的。
是啊，你怎么会有一丝希望。
他一直都是当你朋友。
不过，给喜欢的人拒绝，还是会痛得要生要死。
其实对于一个不喜欢自己的人，做再多感动的事，也只是感动自己而已。
哭了一整晚。
反正⋯⋯也不会再见。
搬到多伦多后，我继续读书的生活。本以为故事就此写上句号。
谁知，该死的命运没有放过我。
朋友对我说，Y先生也搬到多伦多了。
多伦多？我还以为可以避开Y先生。
这也是正常，他早就说过想去多伦多，只是没想过我们是同一时间搬去。
除了知道Y先生搬到多伦多，还知道他已经有新的女朋友。
知道这消息，心里还是一阵刺痛，不过比之前已经淡了很多。
我只是默默的祝福他，反正也没有什么可以做。
于我是插班生的身份，还有进度要赶，所有的精力投入到学业，以及适应新的环境，所以渐渐Y先生不再那么浮现在我脑海。
学习、弹结他、跑步、打羽毛球⋯⋯一切一切都够我忙，忙得不可交加也有好处，就是令我有时忘记想念他。
我已经放下他。
在重遇前我一直是这样想。
再次重逢，是在市中心的羽毛球场，好一会才认出打球的身影正是Y。
他也望了过来，我们尴尬地相视而笑，感觉是既陌生又熟悉。
一段时间不见，他长高了，气质也变得成熟。
「你没变。」我说。
「你变了，样子变笨了。」他嘲弄我。
「你去死吧！」
我们还是一样的好聊。
当看见他的笑容，我就知道我是放下他，不过是放下到我心中，最重要、深藏的位置。
我还是喜欢他。
那次之后，有种相见老朋友的兴奋，使我们又再相熟起来，先前的误会好像消失了。
每周我都会和他及其他朋友打羽毛球，有时候也会和他一起去图书馆温书。
以朋友的身份，一直陪他渡过许多个冬日，反正我一向都最擅长掩饰自己的心意，他也以为我已经不再喜欢他。
临进大学的那年，他又跟女朋友分手。我陪了失恋的他一整晚，他哭得死去来活的。
在公园的草地上，他哭了不知多少次，或许是醉了吧，忽然开口说：「谢谢妳总是陪伴我，为什么妳永远那么好。」
当时我内心一阵翻滚，顺口而出：
「可能因为我还喜欢你。」
这句说得很淡，云淡轻风一样。
他以通红的眼睛盯住我说：「但是我⋯⋯」
「我知道，知道啦，先别急着拒绝我。」
「这样对你不公平。」
「才不会，我自愿的。」
「只是我未必⋯⋯」
「喜欢总是不可思议的，或许等到某天你就会喜欢我呢，又或者等到某天我就会不喜欢你。」
他还想说什么，我只好弹起结他来。
还是那一首歌。
我喜欢他，反正不是为了什么。明知他不喜欢我也好，还是想跟他待在一起。
当晚的对话，由于他是昏醉，所以他记得几多成，我不晓得也不想去问。只知道我们如常的相处，一切如常。而几个月，他拖着新女朋友见我。
「这是我最好的朋友。」
我微微一笑，跟他的女朋友打招呼。
大学几年过去，毕业后我决定离开多伦多，移去其他国家工作。
离别前我删了自己微博弹吉他的账号，Y先生有问过为什么，我只是回答：「嗯，好像都不太需要。当记录某一段时间的自己吧。」
「放弃结他会不会太可惜。」
「不会。曾经喜欢过就好。」
飞离加拿大的当日，他在机场抱得我好紧好紧，紧得以为他喜欢过我。
到英国后，这里经常阴天和下雨，雨量不算很大，却是不时都毛毛细雨。
我常常在公寓打开吉他盒，独自一人对着绵绵细雨加上灰暗的天空弹吉他。
看着随风飘晃的雨粉，我觉得有点像自己对Y先生的爱。
我没有告诉Y先生的是，其实我没有删去账号，只是单纯封锁了他。
我还是喜欢弹吉他。
这句说得很淡，云淡轻风一样。
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