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这个假期约你旅游的朋友
说自己只带了一个箱子
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说一箱就真是一箱
穿中国民族服装拍照的小兄弟们
过于开心了
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没人告诉他们有男款的吗？
想在景点拍个转场照
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“厕所往那边走”
在景点摆拍时
特别容易社死
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莲叶：乘舟？沉舟？下去吧你
景区演出被抽到幸运观众别太激动
因为……
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她当时害怕极了
情侣在油菜花田拍照
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很好，就知道会是这样的结局
▲十年前我们聚会都是玩真心话大冒险！
五年前我们聚会都是玩狼人*！
现在我们聚会都是玩手机，偶尔抬起头，互相问一句：“你手机信号好吗？”
▲男：“亲爱的，我发现你就像一本引人入胜的书。”
女：“哦，是吗？那你觉得我是哪本书呢？”
男：“《十万个为什么》。”
女：“为什么？”
▲关灯睡觉的时候，有只蚊子老是在耳朵边嗡嗡嗡嗡，把灯一开又找不到。我摸黑躺到客厅的沙发上，静静等待蚊子，果然没超过五分钟，嗡嗡声又在耳边响起。我从沙发上一跃而起，以迅雷不及掩耳之势冲向卧室，紧紧把门关上！该死的蚊子，还想跟我拼智商，我这种美貌与智慧并重的人怎么会输给你！
▲今天去超市买东西，付钱的时候排队，我看到前面的同学在付钱，那些东西刚好19.9元，他拿了20元给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他，这货居然说不要。说完，他从口袋里拿出9颗这样的糖说：“你找我一元！”我和后面的伙伴都惊呆了！
有时候发现一些表情包
真的蛮离谱的
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▲老师：“我觉得你很聪明，但你的学习成绩一直没有提高。所以，我就不能认可你是个好学生。”
学生：“老师，话不能这么说。您看，您很漂亮，但一直没有交到男朋友，我也不能因此就认为您不漂亮，对吧？”
老师想了想说：“你说得很有道理。放学后你跟我回趟家，对我妈再讲一遍。”
▲记得有一年春节，我对爸爸说：“爸爸，我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下我的头，说：“过年呢，要避免用输啊败啊这些字眼，要说胜，知道吗？”
“爸爸，我想吃‘胜’菜。”
“行。”
于是，那几天我都在吃家里的剩菜。
▲女友在网上买了一件衣服，收到货后发现尺寸太小，穿不了。
她联系卖家，卖家回复：“亲，您可以考虑减肥哦，这样衣服就能穿了。”
女友无语：“那我退货吧。”
卖家爽快地答应：“好的，亲，不过退货的运费需要您自己承担哦。”
女友想了想说：“那我还是考虑减肥吧……”
▲路边，一个老头对一少年说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！”
少年听得云里雾里，正要问，一旁老头的老伴大声说道：“玩个剪刀石头布都说得这般威风！”
有时候就不能对人有期待
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看了半天，悬着的心终于死了……
年轻人有自己的骑行方式
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男生宿舍维系感情的方式真有意思
为了切个歌
感觉手指都要抽筋了
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算出来了吗？今日宜出行吗？
第一次这么直观地感受到
什么叫作茧自缚
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地板擦得更干净了
校运会上的机器e人
真的一整个爆笑
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偷感十足
（图片来自@dy你童老师）
是地上烫没穿鞋吗，怎么一直跺脚呢？
（图片来自@dy Happy-李）
▲“阿姨，您皮肤真好，用的什么化妆品呀？”
“大宝。”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完‘阿姨’两个字的时候，我就决定了，这土豆呀，少一分也不卖！”
▲“为什么现在住院都要问学历了？”
“看是用科学跟你沟通，还是用神学跟你沟通。”
▲肯定表否定：就你对。
双重肯定表否定：啊对，你说的都对。
三重肯定表否定：啊对对对。
四重肯定表否定：对对对，你说的都对。
▲周末去吃火锅，隔壁俩老外看着菜单，服务员站在旁边。突然，老外说了句“blood”，服务员没吱声，估计是不懂英语。作为一位热心的跨境电商人，英语六级杠杠的，应该挺身而出了。我转身对服务员说：“他想要鸭血。”老外扭过头来，用标准的普通话说：“我想要不辣的锅底。”
【本周推荐】
劳动最光荣，但上班也是真的很辛苦。
360行，这大哥能干359行
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生意应该不错
（图片来自@dy随后便是春暖花开）
为表演者献花一定卡准时机
否则会尴尬
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他终于睁眼了
西游主题景区的NPC太拼了
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唐僧的窝囊样学了个十足十！
真假美猴王之
演个孙悟空也这么卷啊！
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人群外的那只悟空迷茫了
（图片来自@吃不胖的小5）
不管什么物种
上班都会困啊
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昨晚绝对偷偷跑出去玩通宵了
节假日还要加班
后厨的机器人都受不了了
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这菜谁爱炒谁炒！
久坐办公室的人
深知生命在于运动
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感觉自己健康得可怕！
舞蹈生就业新方向
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装修公司的情绪价值给足了
（图片来自@装修包工头）
销冠到哪里都是销冠
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还是买了哈哈哈哈
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#彩蛋#
第一次看到主动上班的
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原来我们都是牛人！
#二哈互动#
夸一夸认真工作的朋友
这个假期跟朋友短途兜风
这辆车不错的！
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加长长长长长版电动车
（图片来自@dy王康）
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假期欢乐无限！
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