分手后恐惧的回避者经历的阶段

恐惧的回避者会经历五个关键阶段，

这五个阶段是，

1. 避免所有关于他人的事情
2. 感情开始浮出水面
3. 钟摆摆动
4. 继续前进的尝试
5. 怀旧循环

首先，在我们开始讨论恐惧回避者的各个阶段之前，先解释一下轻蔑回避者和恐惧回避者之间的区别可能是个好主意。

为了正确解释这个概念，我们首先需要真正理解两种相反的不安全依恋风格。

1. 焦虑型依恋：由喜欢大量关注、喜爱并渴望在人际关系中不断得到保证的人分类
2. 回避型依恋：根据一个人的独立需要分类。一般来说，当回避者觉得他们的独立性受到威胁时，他们会结束一段关系。

您可能已经知道这一点，因为它在这个网站上被谈论过，令人作呕。

但是，我们还没有谈过很多关于不屑一顾和害怕回避者之间的区别。

真的，你有这种独特的动力，有一个可怕的回避者，它具有内在的两种品质，所以他们有焦虑的一面，这基本上就是渴望一段关系。但与此同时，他们害怕在一段关系中迷失自己，害怕失去自己的独立性、脆弱性和依赖某人。所以你看到他们在两者之间来回战斗。这就是为什么他们实际上被贴上了恐惧的标签，因为他们渴望一段关系，但他们害怕它。

第一阶段：避免所有关于他人的事情

一个可怕的回避者在分手期间将经历的阶段建模，

然而，虽然它们听起来很相似，但细微的调整和差异却让世界变得与众不同。

几乎所有回避者，无论是恐惧的还是轻蔑的，都会有第一个阶段，即回避与他人有关的所有事情，但有趣的是，一个恐惧的回避者，即使他们有焦虑的品质，他们实际上会关闭，他们比轻蔑的人更不活跃回避。

你不会真的期待。

他们做这些事情很有趣，通常会持续几个星期，他们才完全成熟，真的试图压制这些想法。

通常你会看到很多可怕的回避者表现出前几年可能存在的不良行为。

我们看到他们参与的一些最常见的应对机制是，

• 大量饮酒
• 和很多不同的人约会
• 甚至与其中一些日期一起睡觉

我想此时要问的更有趣的问题是为什么？他们从事这些看似自我毁灭的行为背后的心理是什么？

拉姆齐博士提出了他的看法，

我认为这是因为他们在过去的生活中有很多不一致的地方。通常发生的事情是以前的照顾者，在他们的成长过程中如此不一致，这对他们产生了深远的影响。

最终，这种压抑不会永远持续下去，一些被压抑的感觉会开始浮出水面。

大多数时候，他们真的试图说服自己他们对你没有感觉。

对他们来说，这是一种应该结束的关系，而且通常是基于情感的决定。

他们是非常情绪化的决策者，如果有什么东西点燃，它就在那里点燃，然后他们就像，绝对不是，我必须离开。
但他们也恢复得更快，因为他们有那种钟摆般的焦虑和回避循环，只要你给他们空间，让他们在上面坐一会儿，他们就会出来，他们在那里清醒，他们开始更理性地思考而不是情绪化。

通常是因为他们已经将自己从那个可怕的环境中移除了。

结果，这就是为什么您可能会看到他们开始将自己的感情浮出水面的原因。

但这是假设你给了那个可怕的回避者一些空间。

第二阶段就是如果你给他们空间，感觉就会浮出水面，但是如果你不给他们空间会发生什么？

他们只是永远停留在第一阶段吗？

我向拉姆齐博士提出了这个问题。这是他的回答，

是的，他们停留在第一阶段。这几乎与不屑一顾的回避者相似，你只是再次重新点燃他们的回避，他们只会把你推得更远。当一个焦虑的人一次又一次地试图联系一个可怕的回避者时，你确实将他们推得更远，他们对自己的决定感到更加坚定，因为你正在重新创造那种情绪化的情况。

是的，所以第三阶段实际上是从轻蔑回避阶段开始发生更多变化的地方，因为你实际上有点看到他们焦虑的一面被触发了很多。

最好看看他们的行为类似于钟摆的行为。

从光谱的一端摆动到另一端。

大多数人喜欢认为，一个可怕的回避者是半焦虑还是半回避的人是平分秋色的，但这实际上是不正确的。

更准确的分割是 60/40 或 70/30。

因此，取决于他们是更焦虑还是更回避，他们会清醒过来，他们可能会尝试与这段关系和解。

但是当这种情况发生时，他们也有这种重新压制的能力，就像一个不屑一顾的回避者一样。

因此，在与拉姆齐博士的采访中，他对恐惧回避思想的复杂本质有了一些见解，

造成这种情况的原因是他们过于焦虑，或者他们生活中实际发生了什么。目前，他们感到孤独，他们觉得自己无法得到其他人，然后他们更有可能和解，因为他们更焦虑。你有时会看到，它可能就像一个 50/50 的镜头，一个可怕的回避者实际上会向你伸出援手。在此期间，情况并非总是如此。但他们可能不伸出援手的原因是因为他们害怕再次被拒绝，或者再次感受到他们试图避免的那种痛苦。所以这就是为什么如果他们伸出手，它是一个 50/50 的镜头。这并不意味着他们不想和解，如果他们不伸出援手，这只是意味着他们太害怕了，不敢将自己的脆弱性置于危险之中。

最终，在这个阶段你会看到很多混合信号，对于许多与这些人约会的人来说，他们可能会觉得他们几乎是在和 Jekyll 博士和 Hyde 先生约会。

Re压制或拒绝最终将获胜，他们将尝试并开始继续前进。

但有趣的是，如果你用焦虑的行为把他们推得太远，这个阶段可能永远不会发生。这一切都假设你给了可怕的回避空间。

如果是这样的话，那么通常他们自己已经厌倦了被他们内心那个焦虑的部分所咬伤。

老实说，在很多方面，恐惧回避者都是非常复杂的人。

他们不是这种千篇一律的人。

真的，我觉得如果你对他们很着急，他们仍然是非常善解人意的人，所以他们会因为伤害你而感到难过。

他们会因为让你感到焦虑而感到难过。因此，在您触发它们几次之后，它们通常不会达到那个不归路。

通常，您必须一遍又一遍地不断地做这件事，直到发生的事情对他们造成太大的负担。

他们感觉很糟糕，因为他们有一种核心创伤，感觉自己还不够好。

这实际上是一个焦虑的人正在向他们再次确认他们永远不够好。

因为他们伸出手说他们没有为他们做这些事情。

或者你怎么能这样对待我？

所以他们最终只会把你彻底推开，因为你对他们来说太危险了，而且你的情绪也太不稳定了。

这会让他们对自己感觉如此糟糕，以至于他们无法再处理它。

所以这是一个有趣的概念，因为焦虑的人并不总是这样想，但他们诚实地向一个可怕的回避者再次确认，他们的内心深处一遍又一遍地受伤。

第五阶段就是害怕回避者被这些对你们关系的怀旧浪潮所击中。

当最终FA（恐惧回避者）在他们感觉良好并且经过很多时间时变得更加稳定时，他们实际上有时可以进入这个幻影前阶段。

他们会开始思考，

“伙计，我错过了关于我前任的这件事。” “我记得那段时间感觉有多好。” 等等

所以他们陷入了循环的怀旧循环，但这种怀旧循环并不总是足以让他们想要回来。

请记住，他们几乎喜欢在他们的脑海中拥有理想的前任。

事实上，根据拉姆齐博士的说法，

一个残酷的事实是，很多时候，一个可怕的回避者会试图在一个又一个反弹之后应对反弹。他们很容易受到篮板的影响，因为他们有焦虑的一面。他们可能会成为那个蜜月期的牺牲品。他们只会从第 111 个人到下一个，但过了一段时间他们就厌倦了。他们重新审视自己，然后说，“天哪，也许我很久以前就和那个人相处得很好，也许我永远找不到人，也许，你知道，我会独自度过一生永远。” 为什么我不能保持一段感情这么久？

通常在那个时候他们会回去并重新访问那个。

所以你会看到这种情况经常发生。事实上，大多数时候他们通常必须在他们做类似的事情之前过去。

关于篮板，我们发现的另一个有趣的事情是他们玩这种奇怪的比较游戏。

因为他们经常会反弹，所以他们会不断地将每个人与他们喜欢的合作伙伴的关键核心特征进行比较。

他们有这种扭曲的现实感，他们认为关系应该是完美的，没有困难，没有情感上的脆弱。

如果它确实有，那么它就不是合适的人选。

他们将此归咎于此，然后他们分手了。所以因为他们有所有这些他们交叉的人比较这个人提供了这个，这个人做了这个，而我正在寻找的这个人应该拥有所有这些东西，我不应该努力工作一点也不。

根据拉姆齐博士的说法，

我认为不屑一顾和恐惧之间最大的区别在于一个人有很高的自尊心而一个人没有。害怕回避者是自尊心低的人。

最终，您会看到这种行为在他们的关系中始终如一地发挥作用。