“不主动，不拒绝，不负责”的男人，他们的脑子里到底在想些什么？ 为什么那么多人不敢在情感里有担当？
什么是三不主义？
我研究过很多情感平台，一般来说，有两类文章是最常见的，也是最受女性读者欢迎的：
1）不分也不合，不离也不爱，男人到底怎么想的？
2）如何判断一个男人对你是否是真爱？
其实这两个主题都是一回事。
那就是我们发现“暧昧”如同我们头顶上的雾霾一样，笼罩在很多关系的上空。
越来越多的人发现，自己正在和一个“三不主义者”交往：“不主动，不负责，不拒绝”。
关系好的时候，不断撩你，制造各种暧昧，但绝对不主动表白；
当你忍不住表白以后，对方在行动上接受，但绝不承担责任，绝不澄清关系，也没有任何承诺；
而且对其他异性的好感，也都采取开放态度；
关系不好的时候，也绝不主动离开；
好像你在和一团迷雾谈恋爱，一切都是你在自说自话。
很多人说，这不就是“渣”吗？我们应该远离这样的人！
但问题是，人人都知道这种关系危险，但为什么会有那么多人还是卷入到了这种“有毒”的关系里？
这就值得我们分析一下了。
根据美国一项调查，有69%的人对于他们正在交往的某个人的关系有困惑，不能确定那是否能够算作在约会。另一项针对女性的调查则显示，73%的女性说她们“经常不能确定自己是否在约会中”，19%的女性则认为自己“从来没有进行过真正的约会”。
似乎，不光是男人，越来越多的女人，也开始加入到了“三不”的世界：似乎，远离明确的情感状态，成为一种潮流。
这种“三不”有4种：
1）不明确的开始：
前一阵有新闻报道，一个男人因为求爱不成，一怒之下把女生从楼上扔下来。男人为何如此愤怒？有人说，他送了女生很多礼物，而且女生也邀请他做自己的室友。后来虽然女生把礼物退还给对方，但在这个头脑明显有问题的男人看来，你接受了我的礼物，就意味着我们的关系建立了，而且我们做室友，也许就是在为同居做准备……
不是指责这个女生，我们是说，对很多人来说，建立关系的尺度是不一样的。
有人认为接受我的鲜花就算是默认了，去电影院，是男女关系的开始，可是有人认为，就算是上床，也不算我们已经相爱。
于是大量的一厢情愿或者双方都很默契的在灰色地带大量存在着。
2）不明确的结束
在咨询室里我常听的一句话就是：我为什么这么作？我是希望他能对我更狠一些，这样好让我可以停下来，让我绝望，但他总是那么模棱两可，好像总是给我一丝希望！有时候，我恨不得他干脆被车撞死算了，这样我就解脱了。
有一种人是永远不会跟你说分手的，他们只会失联。永远不会说出那两个字，就好像你们的关系似乎总是有可能，虽然大量的事实已经证明，你们绝无可能了。
3）始终混沌的过程
更要命的是，很多人的行为是自相矛盾的。比如今天说要和你分手，明天又和你做爱；今天对你不理不睬，明天主动和你搭话；明明说要离婚，却跟你畅谈未来的婚姻生活；明明已经分手，却还对你嘘寒问暖……
这种忽冷忽热，自相矛盾的表现，让你永远不知道他真正的意图是什么，你越是抓，就越是水中捞月，雾里看花。
4）多线操作
备胎：你到底有多少好妹妹，你到底有多少男闺蜜？这些“候补委员”似乎永远如影随形地在你们关系周围出现。
隐婚：朋友圈里，永远看不到你们俩秀恩爱的照片，如果不了解你伴侣的人，会认为此人是单身，你们的朋友圈是相互隔离的，在他的世界里，你只是一个潜伏者。
为什么越来越多的人会走入“三不”的世界，以及为什么会吸引人？
那么，这些“三不”主义者到底是怎么想的呢？
他们真的是“反社会人格”，以玩弄他人的情感为乐吗？
总的来说，真正的反社会人格障碍者，在人群里只有1/25（男人中3%，女人中1%），也就是说，总的来说，这样的人还是社会的边缘人群，不是主流。
那么“三不主义者”的主流，他们的内心世界是怎样的呢？
主要有5个因素，导致他们无法明确关系：
1）过度负责
我以前在文章中说过，世界上所有不负责的人，往往都是过度负责的人。
因为他们夸大了自己该承担的责任，到最后索性就耍赖：虱子多了不怕咬。
有两种过度负责的人：
一种人是对他人过度负责，从小就是父母的小帮手，比如，如果你的父亲很懦弱，母亲很抑郁，当邻居欺负到你家的时候，你虽然只有七八岁，但你也要挺身而出，“保家卫国”，或者你不幸遇到了一个酗酒赌博成瘾的爸爸，你需要不断安抚那个快被累死的妈妈；或者你生活在一个被父母严重期待的家庭里，他们希望你能实现他们过去一直没能实现的梦想，你是他们人生中唯一的亮光……
这些原生家庭的情结就在于你必须要成为父母的一部分，而要放弃自己作为一个孩子，作为一个人的利益和需要。
当你长大以后，你就会非常害怕进入到关系里，因为你本能地知道，到了关系里，你只有做一个血库，不断为他人付出，才能获得别人对你的爱。
2）害怕抛弃、拒绝
一句话就可以形容这些人的心态：为了避免拒绝，我先拒绝别人；为了避免被抛弃，我先抛弃他人。因为这样的人有一个世界观：既然我注定是要被拒绝的，被抛弃的，被伤害的，那么我就反客为主，只要关系走近到警戒线，我就立刻跳到下一段关系里，或者把鸡蛋分配到不同的筐里，避免全军覆没。
这样就会诞生出大量的“杯水主义者”，他们试图用量来取代对质的追求。
但这样就像你去减肥一样，巨大的饥饿感和空虚感会折磨着你一直半饥半饱的内心。
3）害怕无聊
有人形容：很多时候，我觉得家里就是一个活死人墓，吃饭的时候，我连咀嚼声都听不见，静得连根针掉在地上都可以听得见。
小时候我认为我是和机器人父母生活在一起，因为他们听不见我说什么，而永远像复读机一样说话。
或者有人这样形容自己的原生家庭：父母永远都在争吵，永远都不开心，我永远都要生活在一个充满怨气的环境里，特别害怕父母皱眉头和大声喊叫，现在我看到领导皱眉头我都感觉恶心。
生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下，很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用，把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经，远离充满创伤的内在。
4）缺乏好的模板应对冲突
这样的人往往是“恐婚症”族群，他们的痛苦在于，他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了——过去二十多年，他们天天耳闻目睹，但他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系，不知道该如何应对无休止的冲突，所以他们干脆就拒绝进入长期关系。
5）爱而不能症
情感中有一类人，好像被诅咒了，每到关键时刻，就会掉链子：
工作要晋升的时候，忽然出现低级错误，失去绝好的机会；
情感要升温的时候，忽然无感了，错过以后却后悔不迭；
他们的人生一言以蔽之就是：各种“阴差阳错”，最后还是要归零。
为什么呢？
因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。
深究下去，我们会发现，他们会有一种“幸存者的内疚感”。往往他们很爱自己的父母，但父母过的很不好，或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因：母亲因为生自己，而失去了一生的机会；父亲因为和自己关系太好，而冷落了母亲……总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨，就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。
所以他们不能“真正”地“过好日子”，只能吃“三分饱”。
为什么明明知道是个坑，我还是总往里面跳？
简而言之，“三不”的游戏要玩起来，一定需要双方的共谋。
经常出现这样的一个游戏叫“彼此错过”。
男方“三不”，女方追逐；
当女方追逐累了，男方开始靠近，
此时女方反而排斥对方，男方再次远离；
女方此时又如梦方醒，又开始追男方……
这样的游戏无限循环到最后，就是大家都受不了：求你放过我吧。
“三不”主义者和“求确定主义者”往往是一个硬币的两面。
“三不”主义者，通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望——不信你饿三天试试。
而“求确定主义者”，通过对关系的确定感的追求，来回避自己对关系的“怀疑”——因为当关系真正确定下来的时候，他们往往又开始怀疑关系是否真的能走下去。
所以他们其实是一个硬币：不相信关系可以持久，对关系和自己的能力毫无信心。
他们缺乏原始的安全感，对依恋充满了恐惧。
就像是为了生存，狮子必须吃掉羚羊，否则就会饿死；而羚羊必须跑远，否则就会被吃掉，双方都是被生存的恐惧所驱使做了看似不同，其实本质并无差距的事情。
所谓安全依恋就是毫无理由地相信，自己是可以“幸存”的，相信自己可以应对未来的风险。
这种无理由的相信来自父母早期对我们的点赞，缺少点赞或者太多差评，就会导致我们缺乏这种“原始安全感”而投入了“原始不安全感”的怀抱。
那么我们该怎么办呢？
内在小孩的四个练习帮你获得人生的确定感。
我们每个人的内心，都住着一个差评师。
往往是因为内化了父母当年如何对待我们的影像。
就像是一个战士要上战场，身边是需要有人擂鼓助威，做战前动员的，是需要有人给予更好的指导；教会我们如何在保全自己的同时，*伤敌人的。但如果你身边总是有人泄气，总是有人和你内讧，四面楚歌，不停掣肘，那么你就没法一鼓作气，没法真正迎接未知的挑战。
每个最成功的运动员，在比赛前都要不断回忆自己最成功的经验，因为这样的点赞就可以成功唤起自己最佳状态，去赢得胜利，而如果你不断放失败的录像，那么可以预见的结果就是悲剧。
我们小时候，是无法自主选择评判者的。
所以我们长大以后，终其一生，都在寻求“点赞师”，我们需要重新生活在一个“点赞的环境”里，这样才能重新建立起“原始的安全感”。
这就是我们为什么要在事业和爱这两大领域里这么努力的原因。
事业的点赞可以赢得价值感。
而爱的点赞则才真正让你赢得“存在感”和“幸福感”乃至“意义感”。
所以获取爱的点赞是最难的。
因为我们往往期望在伴侣身上获取。
但我们不知道怎么做才是真正高效的，更有营养的点赞，如果我们内心的“差评师”系统的力量太强大，就没法很好的使用我们的“点赞”能力。
这就是我们为什么要推出“内在小孩”训练营的原因（感兴趣的朋友可以看文末的海报了解详情，新的一期训练营马上就要开始了）。
具体是怎么做的呢？
一共分成四个练习：
1）觉察旧的脑回路：
我们在内在小孩训练营第一期的时候，从我们出生开始回溯每个年龄阶段我们的内在小孩的状态，就是为了重新梳理一下，我们的内在伤害主要发生在什么时期。
这样做的好处，就是让我们了解我们的差评本能是怎么形成的。
我们就会看到，那些害怕伤害的恐惧、羞耻和强烈的负面情绪是在什么时候形成的，我们是如何被这样的心结所操控的，当我们退行到内在小孩的状态时，我们的行为是如何伤害我们成年后的关系的。
原来，现在掌管我的亲密关系的，是这样小的一个受伤的孩子！他（她）根本没能力应对这么复杂的关系！
有了这个觉察的时候，你才能让真正有能力的内在的自己替换那个“不称职”的内在小孩。
2）建立新的脑回路
然后我们就需要和内在小孩进行对话。
此时我们需要建立一个新的“生存方式”：我们以为外面才有温暖，但其实，如果我们内心是冰冷的，我们就像是蛇一样，一旦温暖源失去，就会陷入冬眠。
以前很多人的存在方式是“外求”的：跟父母要爱，跟老公要爱，跟孩子要爱，没有人爱我，我就生气，就大哭，就林黛玉，就祥林嫂……
那么现在我们需要转换为“内求”模式：和内在小孩对话，练习共情，靠近自己的脆弱，温暖自己的黑暗。很多人都会发现，自己多年来一直都特别冷落自己，远离自己，麻醉自己，是因为没有一个环境让自己觉得安全。很多人惊讶地发现一句：你终于懂我了，会让自己泪流满面。很多人也都会发现当自己跟自己温柔相对以后，似乎整个人都安详多了，而与此同时，别人也愿意靠近更有正能量的你了。
这样我们就会从不断把他人变成“差评师”的恶性循环中跳出来了，然后我们就可以更有勇气，去面对更深入的关系了。
3）应用现实中
4）反思复盘
至于后两者是我们接下来的内在小孩工作坊的主要内容。
就像你学英语一样，虽然你背了很多单词，但真正到了对话中，你就会发现，自己的不足。只有不断实践和不断复盘，才能真正让我们的“点赞系统”成为我们的潜意识，成为本能，所以就是三个词：用心、用脑、投入。
如何在现实生活中更快地觉察自己和自我支持，这方面都是我们接下来的课程要谈的。
总的来说，当我们的自我更安全的时候，我们才能敢于更多地呈现真实的、脆弱的自己，才能在随时都会冲突的关系中有足够的抗击打能力，才能用更有智慧的方式来处理种种挑战。
才能进入“3yes”的世界：主动、负责和明确地去爱！
Tips：
真人实录：被“三无”男人伤透心以后，我是怎么找回我自己
这是一位内在小孩训练营学员的分享，原文很长，我对她的原文做一些摘录和处理：
在我们最相爱的时候，他忽然失联，我问他为什么始乱终弃，他说：你误会了，我们只是亲密的朋友。
我忽然醒悟，他从未说过我们是在谈恋爱，他说觉得我很有趣，也和我一起出去玩，还上了床。
可是这一切，原来都是骗局。
他说谢谢我，陪他走过失恋的岁月，他需要好好想想我们是否合适走在一起，然后就断联了。
我很崩溃，很破碎，被他这些话完全粉碎。
听了内在小孩的课程，我告诉自己，我愿意接纳这些情绪。我们都害怕失去爱，害怕永远得不到梦寐以求的东西。
害怕自己会永远这样孤单下去，得不到肯定，得不到理解。它就像是心中之蚁一样，啃啮着我的神经。
我想，也许这次我会尝试着不离开那个备受伤害的内在小孩：
1）觉察情绪
首先我开始觉察：是什么在我内心涌动？
非常多的情绪团，各种各样的伤心、愤怒、委屈和无助以及迷茫……
2）警惕旧习
然后我警惕：每到此时，我最常做的防御是什么？
我会寻求各种转移注意力的方式，我会和闺蜜哭诉、喝酒，忙于工作，给自己报健身班……
3）突破舒适区
不去逃避，而是当情绪出现的时候，把注意力温柔地放在那个不舒服的地方。
感受它，允许它穿越身体，在我的体内乱窜。
我感觉到胸口如有大石填塞，腹部刺痛，喉咙有无形的气憋住…我不逃避，不评判，去询问这些感觉：
你们想表达什么？心理学家荣格说过，你必须去感受，然后才能得到疗愈。这个过程特别煎熬，每一分钟都是一个世纪。
4）确立主体
我建立了自己的主体地位，学着问自己：这件事对我有什么积极的意义？
我为什么要创造这么多伤心，内在的我想要经由这一切，经历什么？学到什么？放下什么？
当我这样问自己的时候，感觉好像我更有力量了，而不是一个无助的受害者了。
5）与内在小孩对话
我开始和内在小孩对话：
此时我会看到三个内在小孩
1. 害怕抛弃的孩子：小时候妈妈经常和爸爸吵架，动不动离家出走，我经常跑出去找妈妈回来，这会给我非常大的被抛弃的恐惧感。
2.孤独的孩子：父母经常不在家，忙于工作，每天都是我自己回家做饭，然后睡着，每到12点的时候，我都会习惯性醒来，那时候往往父母会回家。
3.机器人孩子：我习惯了把情感隔离起来，让自己忘记自己是有感觉的孩子，这样就不会痛苦了。
我告诉害怕被抛弃的孩子：我会永远和她在一起，一直抱着她，直到她感觉到温暖。我告诉孤独的孩子：我理解你没有家的感觉，你不是空气，你很重要！我告诉机器人孩子：没关系，我已经长大，你可以休息了，不用守卫情感的大门了，我会接手的。
当我开始和他们这样交流的时候，他们脸上，都慢慢有了血色。这个历程，长达一个月。我时不时地痛哭，经常躺在床上，一动不动，沉湎于和自己内在小孩的对话里，有时候，甚至觉得自己可能已经是精神病患者了。
我的情绪经过将近两个月的时间，慢慢从一堆想法横冲乱撞，情绪濒临崩溃的第一阶段，来到了思绪依然横冲直撞，但内心相对平静的第二阶段；然后到了情绪大爆发的第三阶段；
第四阶段，我才真正地伤心，哀悼，完全抑郁，好像是在服丧。第五个阶段，好像我看到的内心的伤口流出的血不再是黑色，而是红色的。它在慢慢结痂。
我看到的内在的三个孩子，慢慢地长大了，脸上带笑了，甚至开始一起玩耍了。
我一点点从黑暗中看到光亮，直到来到了隧道的尽头，看到了所有的阳光。整个过程，经历将近半年。
这半年是我人生中最关键性的转折，我第一次真正走完了这段黑暗之旅，我没有像以前千万遍的折返，我战胜了恐惧，我挑战了极限，我终于靠自己，走出了黑洞。
半年后，我在阳光下，在咖啡馆里，享受着午后宁静的时光，忽然发现生命的好美，而我以前从未这么清澈自由地发现过这种美。
我明白，就算我的肉体被摧毁，我也再不会那么容易被打败了。
