启动“游戏“模式,缓解父母压力

启动“游戏“模式,缓解父母压力

首页动作格斗刹那一闪更新时间:2024-09-08

作者:T33

莫奈-野生罂粟

“游戏是生命的主要元素。”

在暑假临近尾声时的某一天的中午,蛙叫蝉鸣,我困意浓浓。

精力旺盛的鸡蛋哥在我身边捣鼓手电筒。我说:“宝贝,让妈妈睡五分钟,睡醒了陪你玩。”

“不要,妈妈现在就要陪我玩。”鸡蛋哥兴奋的说:“妈妈,你看这束光。”

深谙正面管教育儿法的我,如果是平常,我肯定会耐着性子,先从理解孩子想和我分享玩手电筒的心情下手,然后再晓之以理、动之以情。

可是,我今天困的眼皮实在睁不开。

刹那间的灵光一闪,我躺在沙发上闭上眼睛对鸡蛋哥说:“宝贝,你现在是牙医,我是牙疼病人,你快用手电筒帮我看牙。”

“好的,妈妈。我的手电筒正好派上用场。”鸡蛋哥一脸激动。

我就这样闭眼躺在沙发上,半张着嘴,任凭鸡蛋哥摆弄。隐隐约约中,他给我眼睛盖上毛巾,说是牙医不能把病人的眼睛给照伤了,一个人认认真真的数我嘴巴里到底有几颗牙。我就这样在夏日的午后进入了梦乡。

这一觉睡的太美,一看表,我足足睡了二十分钟。看我睁眼,小家伙一脸认真的说:“妈妈,你有三十二颗牙。有一颗牙坏掉了,我给你打了麻药给拔出来了。现在麻药劲儿过去了,你就醒过来了。”

看着入戏很深的鸡蛋哥,我很配合的说:“你真是个负责任的牙医,我的牙不疼了,谢谢你啊。”

鸡蛋哥和我相视而笑,看来我们都很喜欢这个牙医游戏。

现在想来,我当时之所以会灵光乍现,可能和之前读过的一本书有关。

菲利普·威尔森·斯特尔-玩水的孩子

美国的临床心里学家——劳伦斯 .科恩博士在他的著作《游戏力》写道:游戏力——基于玩耍式的养育方式——可能是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力、所产生的亲密感,可以缓解父母的压力。

劳伦斯.科恩-《游戏力》

想想祖先们在树上的游戏,就能足以理解作为后代的人类幼崽对游戏是多么的渴望。

正如科恩博士所言:在生物界,智慧越高的动物,玩游戏的时间越长。很多学习在游戏中发生,人类的童年期之所以越来越长,就是为了使人拥有更多的游戏时间,即学习时间。

在没有接触这本书之前,我虽然极力践行“温柔而坚定”的正面管教方式,可每当反思自己的时候,总觉得自己“认真到有些无趣。”

《游戏力》这本书通过几十个案例,几百个方法无非是想告诉读者:父母启动游戏的方式化解孩子面临的问题,收获欢声笑语。

作为家长,特别是中国家长,擅长的是说教,最不擅长的就是与孩子玩游戏、打闹。无论在其他成人面前如何“乱开玩笑”但在孩子面前一定要“一本正经”,树立父母权威,这可能就是中国家长的底色。

从小被家长一本正经对待的鸡蛋妈妈我,自然也就不知道怎么与孩子玩游戏。

如果鸡蛋哥在某一时刻觉得无聊了,我说的最多的一句话就是:宝贝,要不妈妈给你读本故事书吧。另一种常见的场景就是鸡蛋哥一个人在玩,我在旁边呆若木鸡的看。

毕竟,“游戏力”是一种能力,将获取的知识转化为相应的能力的确需要一个过程,少不了相关的刻意训练。

鸡蛋妈妈以“过来人”的经验,来说明一下如何和孩子玩游戏。

如果想不出什么好玩的游戏,就先确立“游戏态度”或者“游戏意识”

“妈妈,我想吃葡萄,你给我剥葡萄皮”已经六岁的鸡蛋哥向我撒娇。

如是往常,我一定会温柔的说“自己的事情自己做。”可有意识有了游戏态度后,我夸张的说:“哎呀,我的小宝贝只有一岁嘛,我当然得给他剥皮啦。”说完,给他剥了一个葡萄,塞在他的嘴里。

鸡蛋哥见我这么夸张的表情,先是咯咯笑,然后自己很不好意思的说:“妈妈,小宝贝变成大宝宝了,我自己剥吧。”

顺应孩子,让孩子主导游戏

晚饭前,鸡蛋哥通常是有半个小时左右的玩乐时光。

一天放学后,由于没有遇到其他小伙伴,鸡蛋哥对我说:“妈妈,我想和你一起玩。”

我顺势说:“好啊,玩什么呢?”

“枕头大战。”鸡蛋哥一脸兴奋。

“可以啊,不过如果对方喊停就要停,而且不能打脸。”我说清规则。

“好的,妈妈。”

枕头大战持续了十几分钟,俩人累到瘫在沙发上。鸡蛋哥热得把袜子顺手一脱,团成一团。

“妈妈,我们来玩袜子大战吧。”

“怎么玩?”我问。

“就是把你的袜子团成一团,我们两个互相扔。”

“哎吆,你这袜子可是生化武器啊。”我做晕倒状。

“不能用袜子砸脸,对方喊停就要停。”鸡蛋哥说出规则,眼巴巴地看着我。

“好吧,开始!”

我把自己脚上的袜子团成一团,朝鸡蛋哥的小肚子扔了过去。

真如科恩博士所言,家瞬间被笑声充满。

将游戏融入生活

想象游戏帮鸡蛋哥克服怕黑

鸡蛋哥虽然知道黑就是没有光而已,但最近晚上临睡前突然开始怕黑了。

一天晚上,说完晚安,鸡蛋哥小声的说:“妈妈,我有点怕。”

“怕什么呀?”我问。

“说不清楚,好像感觉有大怪兽要来。”

“哦,怪兽是你想象出来的,还是见过的啊?”我问。

“想象出来的。”

“好的,既然是想象出来的,那我们一起想象,把钢铁侠、美国队长都想象出来保护你好不好?”我提议。

“嗯,还有绿巨人,要站在我房间门口。”鸡蛋哥补充。

“是的,超级英雄们都出来,守在你床边。”我说。

“对了,他们联合起来一下就能把怪兽打跑了。”鸡蛋哥说:“大怪兽,你已经被我们超级英雄联盟打败了,请你赶紧离开。”

只是一个简单的想象游戏,就让鸡蛋哥安稳入眠。

用乐高积木讲故事

鸡蛋哥玩乐高的流程通常是把乐高积木拼好、摆好,就没有然后了。有了游戏意识后,我会拿着一些乐高小人儿,和鸡蛋哥自编自导玩各种角色扮演的游戏:蝙蝠侠大战小丑、警察抓小偷、消防员救火、登陆火星……

拿积木编故事玩游戏,虽然不知道能不能达到乐高宣传的“培养孩子的想象力、创造力”,但肯定是比把玩具组装好束之高阁,等着落灰强太多。

用游戏的方式化解问题之所以有效,我想就是因为我们通过游戏的方式理解、接纳了孩子,使处于右脑(负责情感和体验)快速发展期的孩子感受到了爱,与孩子在情感上建立起了爱的联结。

不过, “游戏力”不是包治亲子所有问题的灵丹妙药。它不过促进爱意在亲子之间顺畅流动的一种亲子方法。我们不必强迫自己每时每刻和孩子在一起时都要刻意设计游戏,或许仅仅是放下做父母的架子,用“游戏”的态度和孩子打成一片,可能就会看到孩子开心的笑脸。

小林永濯-儿童游戏之逐兔

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