有个粉丝的留言，很长很复杂，是关于他们家的婆媳关系问题。
青木老师，您好，我也有一些问题想咨询您，是关于婆媳关系的，字数有些多，分开留言了。我和我女朋友是高中同学，家都在一个五线小城市，目前还是异国恋，在一起有两年了，她在德国，不过为了两个人能在一起，已经辞职，12月回家准备结婚的。我们俩家里都不富裕，可是我因为是文职人员，现在的工资也有一万左右，本来想着她回家后想做什么就做些什么，两个人的收入在小城市应该没什么太大压力，会很幸福。但是不知道从什么时候开始，我妈和我女朋友的关系却越来越紧张，这几天已经到了不能调和的程度。其实一开始她们俩互相都很喜欢对方，我也很愚蠢的认为大家都很好很单纯，以后也一定能相处的不错。所以每当她们和我说了什么，不让我和另外一方说的时候，我都觉得没有必要，放在明面上才更好，互相之间都能理解，藏着掖着反倒不好。现在看来，我完全错了，我虽然不会尽数传达，也没有刻意隐瞒什么，她们通过我在其中的传话，就产生了隔阂，所有人都会说造成现在的局面全是因为我，我自己也承认。
矛盾的点都是什么呢？其实说来说去就这么几件事。我对象不在家的时候，我常替她去看望她父母，今年母亲节，我给她妈妈买了花，回来的时候也给我妈买了，但是晚上我俩视频聊天的时候，我女朋友对我妈没有任何表示，没说些祝福的话，我妈就一直心里有个结，这个事情我过了很久才知道，我女朋友也因为这个道过歉。还有就是我女朋友一直想买一个120平的房子，也不是拍脑门想出来的，考虑了很多家庭的因素，做了很多取舍，这么大的房子确实会吃力，但是也能买。她是那种想要什么就一定要得到的人，她认为这是她的底线，不能再差。但是我妈接受不了这么强硬的态度，认为她自我又强势，于是对她的态度也开始变差。然后就是一系列的恶性循环，我妈说别人家儿媳妇怎么怎么样，她不尊重我，我女朋友说别人家婆婆怎么怎么样，她不重视我。谁都不愿让步，我很努力在中间做工作，效果甚微。
其实，我女朋友不要彩礼，自己攒钱买车，去年过年回家没给自己母亲买东西，给我妈买了很贵的护肤品，也说过像照顾自己父母照顾我的父母，就算回国心里很没底为了我最后也回来了，发生了这么多，她会哭得很委屈，但是一直没和自己爸妈说，虽然不觉得自己有问题，但是也没有说过一句我妈的不是，朋友劝她别往火坑跳，她也依然想着和我在一起，我妈让她想好再回国别后悔，她也愿意解释，说不后悔，最后甚至愿意不买车，拿自己的钱来买房。其实，我妈半辈子都一直省吃俭用，身体不太好现在也在工作想着多赚点钱，也同意过买大点的房子，也同意房本写两个人的名字，我女朋友家里出了些意外，可能没钱买车了，她也会和我说我们娶的是这个人，车不重要，我们自己也可以买，我俩吵架，她也一直让着点，宠着点。都是很好的人，到底怎么才能变好呢。两个人都想着看对方的态度，两个人又都迈不出第一步。
我爸妈的感情一直不好，经常吵架。我从小经历了那么多，我以为我自己做到理解别人，包容别人，不那么强势，我未来的感情就不会和他们一样，我理解我女朋友想要的，哪怕她自我、强势我也觉得没什么，她为了我改变了许多，也真的爱我，所以她提的要求我也接受，愿意去和家里沟通。我理解我妈说的没得到尊重，她的心情，愿意去和女朋友沟通。可是现在，我和我女朋友还是很难走下去，举步维艰。我真的不知道我还能做什么了，我很想去解决，想两个人开开心心的在一起，想家和万事兴，但是我做不到。希望青木大大如果看见留言，能够帮帮我，拜托了。
五线小城市，女朋友在德国，准备辞职回家结婚，以及后面一系列小故事。
我认为，你女朋友的态度是有的，是一个非常好的媳妇。
但是身为家庭的男主人，这位粉丝犯了大忌：
以后也一定能相处的不错。所以每当她们和我说了什么，不让我和另外一方说的时候，我都觉得没有必要，放在明面上才更好，互相之间都能理解，藏着掖着反倒不好。
都说了让你别告诉另外一方了，还非说，这叫坦诚嘛，这叫告密。
至于认为婆媳之间能坦诚相待，亲如母女，那纯粹是理想国，婆媳之间能维持表面的母慈女孝就已经很好很好了。
为啥我这么说，那是因为血缘关系实在太强大了，强大到不可撼动，因为它是DNA的本性带来的，而DNA是人类存在的根基。
任何一个父母，对子女都是无条件的爱，孩子坑父母的事情有，但父母坑孩子的事情真没有。
因为坑娃的DNA即便出现，也会很快因为绝后而消失在历史长河。
相反，那种不惜一切也要保护孩子的DNA，后代会越来越多，最终占据人类种群的统治地位。
盗墓这一行业，危险又暴利。要有一个人先从墓里爬出来，一个人留在地下，通力合作，才能把所有宝贝拉上来。
但是在拉上来宝贝后，经常有人放弃地面下的同伙，导致其惨死，黑吃黑获取巨额财产。
兄弟关系不可靠，叔侄关系不可靠，甚至还出现过儿子坑亲爹的情况。
由于信任危机，这一行业濒临崩溃。
后来这一行就有了行规，只能父子组队，且必须父亲先爬到地面拉宝贝上来，因为父亲绝对不会放弃地面下的儿子，而儿子也相信父亲绝对不会放弃他。
这就是血缘关系的第一个威力，父母对子女无条件的爱，这是你用任何金钱，任何制度都不可能得到的。
而血缘关系的第二个威力，就是子女对父母的无条件信任。
在人类的进化史上，头脑简单的老实人基本已经被坑光了，小心谨慎、互相防范是人际交往的第一关。
我不坑人，但绝不认为别人一定不会坑我，适当的自我保护是生存所必须的。
这世界上，有什么人能让你无条件信任？
其他人做到什么程度，你才会无条件信任？
太难了，他就是为了救你差点死了，你也未必无条件信任他。
人和人之间互相提防所导致的信任成本太高了，也太累了，我们需要一个休息的港湾，需要一个能让自己无条件信任的人。
你的父母，就是那个可以让你无条件信任的人。他们不需要做任何事，你就会从心底认为，他们永远不会害你，这就是血缘关系。
这就是血缘关系对人类行为的影响，99.99%的人，其行为都遵循血缘关系定律。
为什么说家庭是社会的组成基石，就是这个原因。
说这个啥意思呢，说这么多就是要告诉你，*和你老婆，从根源上就不一样，那么对待的方式也必然不一样，否则家庭不可能和谐。
都是女人，有啥不一样的？
不一样的地方大了去了，你媳妇的亲妈，辛辛苦苦忙了半天，做了一桌子菜，盐不小心放多了，你媳妇大吼一句：
怎么那么咸啊，难吃死了。
你媳妇没觉得她做的多过分，你媳妇的妈也没觉得她的乖闺女怎么样了，说不定还会满脸不好意思的道歉。
但是如果换成婆婆来做这个菜，你媳妇吼这么一嗓子，那事情就大条了。
同样的行为，收获的评价为什么会出现这么大的差异，因为一个有血缘关系，一个没有，仅此而已。
从古至今，婆媳关系都很难处理。
但是仅仅是婆媳关系很难处理么？继母和继子/继女的关系，一样很难处理。
如果你当了上门女婿，那你和岳父母之间的关系，同样很难处理，这些全是世纪难题。
突然出现的儿媳妇，对婆婆而言，就等于是突然收养了一个女儿。后妈和继女之间，很难获得完全的信任。
后妈做的再好，继女也认为她是偏心的，继女表现的再孝顺，后妈也认为那都是假的，将来肯定不如自己亲生的。
所以相处极难，最终陷入囚徒困境，每个人都以自保为主，拒绝无条件对外付出，关系仅略高于陌生人。
所以，单纯靠婆媳之间，几乎是没有可能性实现母慈女孝这种和睦局面的。
但是，婆媳之间还有个角色，就是丈夫，这是链接婆媳的最大纽带，要不是因为你，婆媳之间才懒得互相搭理呢。
所以，维护好婆媳关系，不是婆媳之间的事情，而是丈夫的事情。
一个高情商的丈夫，是婆媳之间的救火队。
一个低情商的丈夫就厉害了，堪称婆媳之间的打火机。
怎么样才能做一个高情商的丈夫呢，是见人说人话，见鬼说鬼话，把两头都哄的开开心心就是高情商吗？
当然不是，两头哄的战术，治标不治本，而且后遗症极大，两边终归是要见面的，一旦见面和预期的印象不符，后面的麻烦更大。
高情商丈夫要做的事情有很多，但最基础的要求，就是一碗水端平。
什么意思呢，就是不偏不倚，对双方父母一视同仁。
对待双方的父母，没有“根据双方实际需要来定礼物”这一说，买什么都是双份，一家一份。
要知道，横亘在婆媳之间的最大问题，就是个信任问题。
我不相信你会把我当亲女儿待，你也不相信我会把你当亲妈看，这才是婆媳关系最大的问题。
如果解决了信任问题，那婆媳关系压根就不是个问题，亲母女之间还能有啥问题。
所以，一视同仁是最起码的基础要求，连这个都做不到，你如何让双方能互相信任，一点小瑕疵，都会被无限放大。
这位粉丝会说，我做到了啊，但还是出问题了啊。
今年母亲节，我给她妈妈买了花，回来的时候也给我妈买了，但是晚上我俩视频聊天的时候，我女朋友对我妈没有任何表示，没说些祝福的话，我妈就一直心里有个结
有心结就对了，没心结才不正常呢。
因为在一视同仁的基础上，我们还要做另外一件事，就是孝顺互换。
你不需要对你亲妈表现出很孝顺，你什么都不做你亲妈会相信你，但是你媳妇不行。
同理，你媳妇也不需要表现出对你丈母娘很孝顺，她什么都不做她亲妈也会相信她，但是你不行。
这些，都是基于血缘关系所导出的必然结果。
所以在母亲节这一天，给你亲妈买花、打电话祝福这个活，不应该你来做，应该你媳妇来做，哪怕是你想起来该这么做的，也应该打电话通知她，让她来做。
如果在国外，可以网络订花，或者取消这一环节，只给电话祝福，但一定要一视同仁。
同理，对媳妇娘家的一切关心和礼物，你媳妇一律不能出面，全部应该你来做，哪怕是她想这么做的，也只能背后指点，由你出面做好人。
这叫孝顺互换，在一视同仁的基础上执行孝顺互换，才有婆媳之间和谐的可能性。
在婆家，所有能表现出孝顺的机会，一律让媳妇来做，你表什么功啊，你亲妈缺你这点信任度么？
但是你媳妇缺啊。
所谓伸手不打笑脸人，对陌生人尚且如此，何况是对儿媳妇。
在媳妇表现的很孝顺的时候，任何婆婆都只会表现的很慈爱，一副母慈女孝，其乐融融的景象。
时间长了，次数多了，双方就成了习惯，隔阂就会逐渐消失。
但这个时间长，不是指同住的时间越长越好，相反，新夫妻和父母尽量还是分开住。
同在一个屋檐下生活，必然有磕磕碰碰，夫妻之间还天天吵架呢，一辈子会有300次劈死对方的冲动。
夫妻可以床头打架床尾和，婆媳之间就不行了，打一次能恨一辈子。
别说有300次劈死对方的冲动，有1次这样的冲动，日子就没法过了。
夫妻之间还有个定律，叫小别胜新婚，婆媳之间也是一样，天天见会出事，但是如果隔一段时间见几天，那就啥啥都好。
而且，长时间的和某一方父母同住，不符合一视同仁的基础原则，上门媳妇很难做，上门女婿同样很难做。
不信，你自己搬到岳父母家住上3个月，就能体会到媳妇的难处了，这还是社会习俗的眼光对男性的家务要求低的前提下。
如果社会潜规则对男女的家务要求一样高，上门女婿更难做。
除了一视同仁和孝顺互换之外，还有一个原则，叫批评互换。
如果*对你媳妇有什么不满，千万不能由*亲自指出来，最好也别由你指出来，而是由你来当中间人，沟通下你媳妇的亲妈，由她指出来。
如果你媳妇的亲妈不愿意批评她闺女，那就作罢，因为这说明她不认为这个不满是她闺女不对。这时你要重新衡量，这件事到底做的对不对。
同理，如果你丈母娘对你有什么不满，不能由她亲自指出来，最好也别由你媳妇指出来，她应该沟通你媳妇，然后由你媳妇来沟通你亲妈，让你亲妈给你指出来。
你亲妈不管怎么批评你，你都不会认为她在害你，但是你丈母娘说你，那就不好说了，指不定你心里怎么想呢。
对你媳妇而言，原理是一致的。
最后，指出你一个隐藏很深的致命错误：
我女朋友不要彩礼，自己攒钱买车，去年过年回家没给自己母亲买东西，给我妈买了很贵的护肤品，
你媳妇过年回家没给自己母亲买东西，给*买了很贵的护肤品。
你认为这是在表现你媳妇的孝顺，但其实这种做法是错误的。因为这种做法让你媳妇觉得自己付出很多，牺牲很大，那么她期待的回报就会变高，这个期待就是婆婆的同等回应。
如果你亲妈没有做出同样的牺牲和付出，你媳妇肯定认为自己被慢待了，会很伤心，以后可能就不会再做这种事，内心耿耿于怀。
但是你亲妈，未必能体会到你媳妇的重大付出，因为她压根不知道你媳妇给自己亲妈到底买了什么。
这么小的事，就会让婆媳之间的关系遭到重创。
为什么说一视同仁是婆媳之间的最基础原则，就是这个原因。
正确的做法是，你媳妇给*买很贵的护肤品，而你，应该买一份一模一样的东西，送到你丈母娘家里，如果你要替换成等值商品，一定要提前咨询你媳妇，不要自作主张。
而且，我建议你最好别替换等值商品，一模一样最好，能引发最少的误解。
因为两边的父母，压根不在意你到底给他们买了啥，现在物资那么丰富，他们啥都不缺，他们在意的是你们俩的态度。
还有
我理解我妈说的没得到尊重。
你真的理解吗？从你全文来看，你并不理解，以后*还会源源不断的被“不尊重”，因为你没有做到一视同仁和孝顺互换，至于更高级的批评互换，我估计你连想都没想过，因为你甚至把婆媳之间千叮万嘱不要告诉对方的话，也一股脑说了，情商低的吓人。
一个和和睦睦的家庭，应该是我连自己亲妈都没买礼物，但是给*买了。你连自己亲妈都没买礼物，但是给我妈买了，双方的礼物还是一模一样的，不偏不倚，既不偏向娘家，也不偏向婆家。
你这么一搞，双方的父母立马就知道你们啥意思了，双方父母追求的其实就是一个平等，因为只有这样才能带来信任。
血缘关系带来的信任差距，会被强行抹除。
而血缘关系带来的最大力量，就是只是信任而已，如果拥有了信任，儿媳妇和亲女儿之间，差不多。
这么坚持个三五年，习惯成自然，双方之间就没什么隔阂了。
从你描述的信息来看，你对象是一个非常好的媳妇，愿意回国到五线城市跟你过，不要彩礼，做事也挺地道，百里挑一的好媳妇。
而你亲妈，也并不是一个特别不讲道理的婆婆，从你描述来看，也就是在为一些鸡毛蒜皮的小事在纠结。
你家婆媳之间，无非就是心里有梗，互相觉得对方没有把自己当亲人看，心里不痛快而已，最大的问题还是你自己没做好纽带工作。
所以我觉得，你的家庭是完全有希望做到和和美美，其乐融融的境界的，只要你学会那三大绝招。
等你家欢笑一堂的时候，记得来我这点个赞。
作者：远方青木（YFqingmu）
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