用“睡在我上铺的兄弟”来形容夫妻之间的关系，这个梗来源于脱口秀大会。
脱口秀一姐思文说：夫妻两人像朋友一样相处也挺好的，很多情感矛盾都会迎刃而解；生孩子剖腹产，就是为兄弟两肋插刀；两人坦诚和谐地度过一生。
当时“兄弟般的婚姻”模式瞬间火遍网络，只是后来他们离婚了。最新一期《脱口秀大会》播出后，“程璐呼唤思文复婚”上了热搜。
人们又开始讨论，把伴侣当成朋友，能更好地维持婚姻吗？离婚之后，还能复婚吗？
碰巧，前段时间热播的《三十而已》，钟晓芹和陈屿，一对曾经把日子过成同居“兄弟”的夫妻离婚了，又在大结局时复婚。
这次，我们就借剧情来讨论当夫妻变成“兄弟”，破镜如何重圆。
01 “都想避风谁当港啊！”——共有不强，婚姻易碎网友们称陈屿为“陈养鱼”，因为他沉迷于养一屋鱼，走火入魔，不愿再发展其他关系。
就像自己的名字一样，他把生活过成了一座孤岛，而鱼缸就是阻隔他与外界沟通的墙。
从陈屿的言行来看，他是典型的回避型伴侣。
人际关系专家巴塞洛缪认为，成人有四种依恋类型：安全型、痴迷型、恐惧型和回避型。
回避型伴侣觉得和他人维持亲密关系会得不偿失。他们相信自己能够自力更生，拒绝跟他人相互依赖。
在爱情中，回避型的伴侣往往沉默寡言，很少向对方表达自己的情感和愿望。他们较少体验到激情，甚少给予伴侣支持和安慰，行为消极。
难怪陈屿说出那句名言：
“我结婚就是为了轻松省心……都说婚姻是避风港，谁结婚谁成家不是为了过踏实日子啊。”
简言之，他想找的一处地方，回避与其他人建立关系的麻烦。只要结了婚，就完成了人生大事，不需要被周边人催着相亲。
然而，回避型的陈屿，在日常生活中消除了“共有关系”，把夫妻变成了舍友，进而消磨了婚姻。
亲密关系中的“共有”，是指伴侣更关注对方的幸福，不会严格计算自己付出的代价。寻求共有关系的伴侣，不要求付出能立刻得到回报，哪怕没有获得好处，他们也会密切关注伴侣的需要。
如果陈屿愿意在婚姻中追求“共有”，那么当钟晓芹拿ipad刷剧时，他愿意花时间陪她一起看，即使自己并不喜欢那些影视剧；出差带回来的礼物，也不是千篇一律的招财猫，而是花心思制造惊喜与浪漫；当陈屿收到钟晓芹的接车请求时，不会轻易发红包打发她。
可惜，陈屿更看重自己的自足和独立，不太热衷于寻求“共有”。甚至，希望伴侣不必给他们提供帮助，因为他不打算反过来作任何报答。
一份测量“共有”强度的问卷，检测伴侣愿意在关系中，提供多少支持和付出多少代价，包括：
帮助对方你感到多快乐？
为了满足对方的需要，你愿意承担多大的代价？
为对方办事，你愿意走多远？
你有多轻易拒绝帮助对方？
……
缺乏“共有”的关系，情绪不安感更加强烈，等于给婚姻埋下了定时炸弹。
人们将婚姻称之为“避风港”，是因为良好的婚姻给伴侣提供了情绪安全感。
在关系中的两个人，相处时是放松的，敢于呈现自己的脆弱。无论是悲伤、愤怒还是*，他们都愿意分享自己的感受。就算彼此对问题有分歧，双方也能坦诚对话。
换句话说，情绪安全感的基础，是彼此的“共有”。“共有”强度越高，伴侣越能感受到关系中的支持，也会更相信伴侣的承诺。
显然，陈屿很难给予钟晓芹情绪安全感。
钟晓芹失望了：“都想避风谁当港啊！”
02 每一场回避的冲突，都成为关系断裂的压力钟晓芹是安全型的伴侣，所以她才如此吸引陈屿。
陈屿曾经说，相亲的时候，有一瞬间，他认定了钟晓芹就是那个陪伴一生的人。当年约会晚了，大家着急回去，抢着打车。陈屿以为所有人都跟他一样，只有钟晓芹看着天上的月亮，感叹景色真美。钟晓芹表现出乐观、怡然自得的状态。
跟安全型的恋人相处，任何人都容易感到轻松、自在和舒适。所以，陈屿获得了情绪安全。
然而，他们还是离婚了。
陈屿还在争吵中指责钟晓芹：“当初我俩相亲见面，我觉得你是一个挺温柔、挺善解人意的姑娘……结果现在呢……”
是啊，理论上说，安全型的伴侣在面对冲突时更温和，更加冷静、镇定，以合作与乐观的态度对待冲突。但是为什么钟晓芹频繁跟陈屿吵架，还闹了离婚？
原因之一，钟晓芹在关系中得不到情感安全。
安全型的伴侣，也需要向伴侣寻求情绪安全。
在钟晓芹心里埋下离婚念头的重要事件，就与情绪剧烈不安有关。
听其他同事说，*的时候，丈夫就把妻子捧在手心里，还三更半夜去买食物。
钟晓芹太久没有感受到丈夫的热情照顾，等到夜深人静时，特意叫醒丈夫，说想喝酸梅汤。结果，陈屿不耐烦地叫她拿软件点外卖，也不顾钟晓芹的情感需要，转身背对她：“大晚上的别折腾了，明天早上再说。”
后来，钟晓芹无端流产而崩溃之时，陈屿没有安慰和照顾她的情绪，冷静地跟医院工作人员沟通，托关系找人帮忙做手术。我们也能理解，陈屿关心钟晓芹的身体状况，怕落下后遗症。但这就是忽略情感需要的理由吗？
相较于照顾生活起居，回应情感需要是回避型伴侣的难题，因为这需要投入不少情感精力。陈屿不能提供有效的接纳和支持，在钟晓芹生气、进一步索求的时候，他反而躲得更远了。
一方索求而另一方退避，双方得不到安慰，进一步加剧了恶性循环，让人越来越沮丧、困恼和失望。
一段充满矛盾、缺乏安全基础的婚姻，早已脆弱不堪，难以承受接踵而来的考验。
原因之二，婚姻早已布满关于冲突的炸弹，一触即发。
婚姻生活的冲突是不可避免的。任何两个人的动机、观点和言行都有差异，有时候会妨碍到另一个人。如何解决冲突，是每个夫妻需要面对的难题。
最怕夫妻应对冲突时，采取的是“接近-退避模式”。伴侣一方（接近者）批评、唠叨、提出要求，而另一方（退避者）逃避正面接触、退缩、建起心墙。
钟晓芹本来不是咄咄逼人的“接近者”。陈屿在责怪钟晓芹不再温柔时，大概没有反思，是他自己的消极退缩，让钟晓芹变成执着于解决争执的一方。钟晓芹越执着，越对陈屿产生压力，同时让陈屿更加抵触、寡言。陈屿的退避，让钟晓芹的感到忽视，产生误解。循环往复，加剧冲突。
03 当关系破裂时，如何重建交往模式？陈屿对伴侣情感需求的回避，是婚姻关系中的冷暴力，伤害了钟晓芹，也刺痛了网友们。离婚，对双方来说都是解脱，也是蜕变的契机。
诚然，一段关系的瓦解是双方的责任。钟晓芹没有充分看到陈屿的默默付出，感到被冷落，误解陈屿根本不在意这段婚姻，某种程度上是导致离婚的因素。
但我们不能确定，究竟是钟晓芹的误会导致了婚姻的不幸，还是婚姻的不幸让钟晓芹产生了误会。说不定，正是钟晓芹的“心大”，对陈屿的回避没那么敏感，他们的婚姻才能够持续三年。若非冲突累积且频发，钟晓芹的敏感神经也不会被激活。
我们唯一能确定的是，回避伴侣的情感需求和关系冲突，只会加剧问题的严重性。
所以，复婚的关键，除了钟晓芹重新看待那段“冷漠”关系，感受并萌生爱意，最重要的是双方建立起新的交往模式，增进情绪安全感，否则只会重蹈覆辙，不久后还会因为冲突的累积而离婚。
换句话说，修复关系的重点在于学习沟通技能。包括学会表达关爱，冷静处理冲突，做一些对伴侣有益或取悦伴侣的事情，让伴侣体验到依恋安全和情绪安全。
以情绪为中心的婚姻治疗（EFCT）关注于伴侣的日常交往，提出了三阶段的改变方法。
第一阶段，识别出沟通中存在问题的冲突模式，把“不良沟通”当作要共同对抗的敌人。
陈屿和钟晓芹都描述了自己的问题，以及在这些言行背后的情感恐惧和需要。钟晓芹还说家里的小事都是陈屿做的，自己都忽略了。
两人认识到双方都受到伤害，不单独责备任何一方。
第二阶段，建立建设性的交往模式，承认对方的需要，提供更多保证和安慰。
陈屿和钟晓芹都发觉了自己的情感需要，也接纳了对方的情感。陈屿说自己可能会被调回去做记者，薪资地位不如以前，而钟晓芹澄清了自己的态度和情感，释放了陈屿的心理压力。陈屿还说要把名字改成“与”，表示与钟晓芹在一起，而不再是一座孤岛。
彼此都用言行承诺，在开放和理解的基础上开始新的交往模式。
第三阶段，继续演练和维持理想的新交往风格。
婚后，陈屿和钟晓芹一起努力发现解决老问题的新方法，用新的方式替代旧的沟通模式。钟晓芹知道每次陈屿出差，自己去父母家，这行为让陈屿不高兴，于是她承诺以后都留在家里。
此外，有些婚姻治疗师会建议安排“爱情日”，让一方按照另一方的要求来行动，以表达关切和善意；或者双方达成一致，以他们各自理想的行为来回报伴侣。如此，伴侣一方的改变，就会直接影响到另一方行为变化。
陈屿开房车的追妻之旅，其实是在创造“爱情日”。房车，是钟晓芹以前提过的，想要的浪漫旅程。陈屿原本安排了一系列惊喜，后来，还是愿意放弃这些精心准备的时刻，按照钟晓芹的想法来行驶。
虽然陈屿说了把鱼缸都清理掉，放弃养鱼，钟晓芹还是特意订了海洋馆的门票，甚至化身为水中的“美人鱼”，回应陈屿的兴趣爱好，表达爱意。
“爱情日”，其实是让伴侣双方暂时离开原本的生活困境，创造新的沟通情境和沟通模式。
婚姻说到底，就是一门亲密关系的沟通艺术，需要双方的精力投入，对彼此的情感回应。光是照顾起居，可能还过不好生活，只有当彼此为对方提供情绪支持，婚姻才是真正的避风港。
-THE END-
中山大学硕士，中级社工师。用社会科学写出生活，在觉察中寻找独立和自由。欢迎关注，共同探讨。
