天中，永远的中心。
就着青灯，我开始不停寻匿，寻匿繁华的那地以及逝去的那些故事。这个季节，天中城的风应该很大吧，我不止一次的回忆那些叫往事的画面近乎到偏执的地步，场景纯真干净的让人眩晕。或许是现实太过不尽人意，反倒喜欢在回忆与梦中寻找存在的意义与价值。
六年了，我离开驿城已经整整六个年头。这六年来我无时无刻不怀念着驿城的点点滴滴，那里承载了我最美好的年华和最珍贵的友谊。这些天，校园的点点滴滴总是出现在我的梦里，还有那棵刻有我名字的树不停的呼唤我回来。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。而今仿佛真的是站在了一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写文章了，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说这无法诉说的世界。我总是在大街上会突然停留，是因为一首熟悉的歌，是因为一个熟悉的场面，是因为一些似曾相识的动作，也是因为一些扑面而来的记忆。这么久了，我对单车依旧有着一种无法释怀的情结，我永远也忘不了大学四年我在单车上迎来了青春，送走了年华。我忘不了18岁那年，大雨如注的午后，是小琳子用单车把我从市区送回到学校，我们就这样被雨淋着没有撑伞，我冻得缩成一团坐在后面靠在小琳子的背上。一路上小琳子给我讲了关于驿城的许多故事，并且叮嘱我怎样在这里度过大学四年的生活。那时候我总觉得四年好漫长，总觉得这四年好像如一生一样的漫长。我想念小琳子，想念她对我指手画脚的挑剔，想念被小琳子责骂之后抓抓脚丫子，拍拍屁股去厕所。想念她陪我坐火车看着我睡觉，想念她拉着我一起进校报编辑部，想念我们每周一次的校园采访和半月一次的校报编辑。至今都记得毕业前，小琳子语重心长的对我说：“莺子，你需要一个懂你的人，你才会干好工作，生活的幸福。”那时候，我瞪着清澈的眼睛看着她，她嘿嘿朝我一笑，说我永远都那么傻。我不知道现实中究竟遗失了什么，为什么大多数的时间我的心空空的，觉得自己俗气了许多，我开始讨厌这样的自己。是因为真的老了吗？还是一直放不下曾经那个稚气未脱的自己，期待与自己的相逢。记得以前一本书上说：有的时候，人的身上就会游离出一个令自己很不满意的自我。我现在的状态是不是就是这种。前几天跟一个同事无意中谈起了理想。她说，学文学的人对精神层面的生活要求较高，倘若有一天放弃了文学，就会越来越觉得生活失去了意义。我突然意识到自己不写文字已经很久了。曾经我告诉自己要做远方忠诚的儿子和物质短暂的情人，要和那些以梦为马的诗人一样。时隔几年，我渐行渐远了！
已经好久没有认真吃过一顿饭了，每天大多数时间都在吃学生买来的方便面。很多人问我吃这些有营养吗？我笑笑说，我懒。其实，我知道我不是懒，我是孤单。我已经习惯了这种每天凑合着打发时间打发饥饿，从毕业到现在我没有认真的吃过一顿饭。因为我习惯了大学四年和小云一起去餐厅，每次她都用她的单车带着我去打水去吃饭，她自称那是她的“宝马”。我怎么去形容跟小云的友谊呢？她待我跟我父母一样的真一样的好，她怕我不好好吃饭，逼着我跟她一起学着吃饭，看着我吃完每一顿饭。她知道我爱吃山楂，每次给我买很多的山楂汉堡，又怕我不知节制的吃完伤胃，所以每天给我五六个山楂汉堡。她知道我邋遢不会洗衣服，她每周趁我不在的时候来我们宿舍帮我整理桌子床铺，帮我洗衣服。她知道曾经我把梦遗失在了北京，她带我去北京。她懂我，她最怕的就是我不开心。她有好吃的好玩的都会带着我，她每天给我讲笑话，给我写英语单词让我记忆。她怕我迷失，一直鼓励我考研。这些记忆这些温暖，怎能对我的生活没有影响，她早已成为我生命中不可或缺的一部分。
关于一个地方，关于那地那时的人，仅仅是一程车票的距离。可是这个距离为什么对我而言那么的遥远。原来想念真的是如此地撕心裂肺，无能无力。泪眼婆娑中我看到了小云又来找我了，看到小琳子责备我这期的记者团的稿件质量太差，看到了阿珂怜惜的眼神，还有倩义正言辞的演说以及那年篮球场上田亮递给我一沓一沓的抽纸和夜空中瞬间消失的烟花…….
