我辞掉工作,离家出走,去道场住了一年

我辞掉工作,离家出走,去道场住了一年

首页角色扮演无妄尘缘更新时间:2024-08-03
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作者|杨小米 彤阳 编辑|小辰

来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)

大家好,我是小米团队的彤阳。

2020年,我有一段挺神奇的经历。

那时大学毕业两次考研失败,不得不投入工作,对社会也不太适应,还各种胡思乱想,精神状态不太好。

后来,各种机缘巧合,我独自从上海到珠海,在某个道场旁边,住了小1年。

并且遇到一个佛学老师,听她讲了本《金刚经》;又遇到一个道长,帮我讲了本《道德经》和一本《易经》。

这些都是意外的收获,颇有点像武侠小说里主角的奇遇。

当然,我也没因此变得实力大涨,从此成为人生赢家。回到生活职场,还是该干嘛干嘛。出走的时候是个职场小菜鸟,归来依旧是哈哈哈……

就是心境上变化挺大的,出去的时候眼界很狭窄,遇到半点事就感觉天要塌了,成天都活在惴惴不安中。

回来后,看问题的角度变多变宽了,人也淡定很多。

虽然外界环境的确没太大变化,但我自己快乐的能力变强了,生活里不管遇到好事坏事,都更乐观了。

之前在办公室里,和大家说起这段经历,大家都挺震惊的哈哈哈,我现在想想也觉得真挺神奇挺有意思的,就想写下来分享给大家~

01

心高气傲那些年

2020年之前,我是一个争强好胜,但眼高手低的人。

这让我打小就内耗严重。

我一方面,总想胜别人一头,让别人看得起;可另一方面我不自律,注意力容易分散,所以成绩也就中等。

这种理想与现实的巨大偏差,让我整体想法偏悲观敏感,觉得自己做什么都是错的,大家都在嘲笑我。

幸运的是,爸妈和奶奶都是乐善好施的人,对家人朋友邻居都热心友好,所以我受他们影响,外在表现也是和善好相处,人缘不错。

上学时都有老师带领规划,也偏不到哪里去,让我平顺中庸地考上了大学。

上了大学,也因为人缘好,我抱着学霸们的大腿,在全国级的设计比赛中拿过团体奖(他们负责设计,我负责文案),这时候我开始飘飘然。

走出学校后,前头再没老师带领,我心态好强又脆弱的问题就集中爆发了。

先是看不清自己的真实能力,被身上大奖迷惑,以为自己专业能力很厉害,一定要去大厂。

所以大四找工作那会儿,不管是投简历还是校招,我就冲着有头有脸的大厂去,其他小公司看都不看。

遗憾的是,我投了不少,却一家没中,连面试机会都少得可怜。

我并不认为这是我的问题,反而觉得这些公司势利,可能是我学校名气不够响。

于是转头去考研,而且还一定要考本专业的top学校,不考虑调剂。心里还想啊,考研就是要考最好的,这样才能证明我优秀嘛。

结果就是,连考两次都没中,当时我感觉自己的天都塌了,人生这辈子完了,我就是一个一无是处的失败者,大家肯定都在看我笑话。

其实呢,这些都是我的内心戏,我的人生有很多机会。

我虽然不拔尖,但养活自己的能力还是有的;而且身边有很多愿意给我机会、赏识我的人,比如给我第一份工作的老板,他在我考研失败后,看见了我,邀请我去他公司写公众号。

但当时我陷入自己的内耗中,对外界这些善意视而不见,自怨自艾,整晚整晚睡不着,对周遭人说话敏感,总觉得他们在笑我,抑郁倾向严重。

我有个大学玩得很好的朋友,是珠海人,见我这么焦虑,就邀请我去珠海小住一段时间,散散心,那里山清水秀,节奏慢,我的焦虑毛病可能会好些。

我觉得她说得很有道理,春节前,我凑了十来天的假期,买机票去了珠海,连年夜饭都没在家吃,因为没这个脸。

02

去山里

到珠海后,同学接我去她家。她家在珠海郊区的村子里,山脚下,有两栋小楼出租,靠山靠水,风景真的很好。她免费给了我一间没有租出去的屋子住。

刚开始两天,她还带我到处玩,去吃海鲜、逛夜市、爬山。

但那时候的我,沉浸在焦虑情绪里,好像已经失去了感知快乐和美好的能力,玩也玩不起来,总之就是不开心。

结果同学就另辟蹊径,带我去了她家附近的道场。

我听她说,这个道场,是一位学佛的老师(没出家,是在家居士),租了一片山头,盖了几间房,然后在里面解惑,没什么规矩,广迎八方来客,谁都可以去,还有免费的斋饭茶水,不收钱。

我朋友的家人,大都信佛,她尊重,但不太信,主要是她性子闹,这些东西太安静了,她不适应。

我其实也不太信,我家我爸妈爷爷都是理工科生,相信科学,只有我奶奶在世时,过年会和老姐妹们去庙里拜拜祈福,但也只限于这样了。

现在奶奶走了,这些东西在我家就绝迹了。

但我好奇心强。以前这些讯息都从网上接触,感觉很神秘,就想去看看,现实里到底是什么样子。

去了道场,没有金碧辉煌的庙宇,就几间非常普通的水泥房,我去的时候,临近年关,只有一间房还在开门迎客。

但是进门后,发现里面装潢古色古香,有很多实木书架,上面都是各种典籍,还有张很大的木质茶台,哗哗流着水,屋里点着檀香,味道沉浸悠远,让人平静。

有一位值班的常驻师兄坐在茶台旁边给来客斟茶,茶台边围着好多人,磕着瓜子,吃着水果谈天论道,也有些人在读书抄经文。

这些人里,有的是附近居民,还有的是专门从五湖四海来见老师的,他们会带很多好吃的,满满当当堆在房里,随便大家吃,总之气氛很好。

房间里有个大电视,上面正在放录好的老师讲《金刚经》的视频,我百无聊赖地看,结果没想到看进去了。

老师语言很通俗很白话,讲话不是毫无道理的神神叨叨,是有逻辑的,能说服我。

其实我到现在也不是很明白这部经在讲什么,只记得当时,跟着老师反反复复琢磨“空”“有”“无”这些概念,很烧脑,特别有意思!没觉得是在听什么经典,感觉更像在玩一个烧脑的概念游戏。

我一度挺沉迷听这位老师讲话,也可能是话题太烧脑,把我头脑的CPU都占满了,没有空隙让我去思考其他问题,好暂时逃离抑郁和焦虑。

我在道场,把老师讲的《金刚经》听全了,又见了几面老师,这些经历时间虽然不长,但一下撞开了我狭隘的视野,让我意识到,原来世界还有那么多观察角度!

03

遇到道长

大概是第四天下午,有个常驻师兄和我说,道场里有个道长,要开讲《道德经》,问我要不要去听。

我一头雾水,心想这不是佛学道场吗?怎么又来个道长?佛道可以混一起吗?

常驻师兄就解释,他们这里不是正统,就是一群爱好人士交流的地方,所以没什么可以不可以的。他还鼓励我去听听道长说什么,说道长是佛学老师的朋友,也很有智慧。于是我就去了。

道场后面有棵年纪很大的高树,下面摆了石桌石凳,道长就坐在那里讲经。

大概是体系不一样的原因吧,道长有点高冷,不苟言笑,除了讲经和回答问题,没啥其他表情。

不过讲经也很通俗易懂,基本没有难懂的术语,说的都是一些生活里随处可见的类比。

我又被道长说的内容深深吸引,感觉道长说的话,能解决我现在的焦虑问题。

那时候我可自觉了,每天9点准时去道场蹲点,这些行为仿佛是自发的,都不用任何自律。后来因为太着迷,我还和老板提了离职,打算留在珠海。

道长的《道德经》讲了3个月,我最大的收获是,原来争强好胜的价值观,渐渐被一些新的观念代替。

像是说:天下生灵都是平等的,没有高低优劣之分,只是各自的存在环境和特点不一样。

人的痛苦都是自己制造的,比如说我以前只认可很少的东西,觉得他们是好的(比如去大厂),其他的事情都是坏的,所以我的路很窄,很容易痛苦,但把这些好坏观念拿掉,人事物就是人事物本身而已,并没有分别。

道长花了很多时间,反复变着花样和我说这个观点。

这缓解了我一点点的焦虑和自卑,让我觉得我没考上研究生,并没有低人一等,我还是好的。

但另一部分自大的我,又没办法接受这些观点。如果人和人,还有万物生灵都是平等的,那我怎么证明我是比别人强的,从哪里去找优越感呢?

所以听完后,我还是觉得这些东西很玄,没办法落地实践。

于是,道长又接着讲了部《易经》。

04

和道长争辩

《易经》讲的是天地人三者的关系。

我刚开始听的时候,还颇有优越感,觉得之前《道德经》讲的是“天道”,《易经》又讲天地人的关系,我是不是了解到很多玄学秘籍,比那些凡夫俗子更有智慧了?

结果听着听着,我的脸色就越来越难看。

像是道长在讲“风天小蓄”卦的时候,我理解到的意思是:不管什么时候,都要看到现实,要观察环境,人生道路上困难和阻碍是正常的,在逆境时,更要认清事实,站在事实上做积累。

讲到“天雷无妄”的时候,我听到的意思是:人要分清妄想和实际,要不然容易有大灾。

这些话听在我耳朵里,都很刺耳,总是让我认清现实和客观是什么意思?

我的现实和客观是什么?考研失败,平平庸庸。

但我不觉得这是现实啊,这是“暂时”!这不过是时运不济!

于是我就旁敲侧击和道长说,现实不重要,未来才更重要。比如我,现在虽然平平凡凡,但我未来很有可能能出大成绩哦~

道长就用比我更不动声色的体面言辞,在讲经的同时和我传达:未来是虚无缥缈,是妄想,此时此刻的当下,才是现实。

哎呦,我可气死了,感觉遮羞布被个陌生人扯下来,逮住我的痛点猛戳。

我回去就想各种理由和说辞,要证明道长是错的,我大学是辩论队的,玩概念一把好手。

结果当然是班门弄斧,道长总有更严密的逻辑和说辞,把我的论点一一驳回。

我恼羞成怒,根本不接受自己的现实,自尊心迅速膨胀,甚至在一个人的时候幻想我未来多么多么成功,万众瞩目,受人朝拜。

不过我自己想没用啊!这不证明了道长说的,我就是在妄想吗!于是我更加执着地证明和攻击道长是错的,要他承认我是对的。

然后带着这种心态,再去和道长辩论,而且从一开始的诚恳求学,变成阴阳怪气的“大阴阳师”,把否认和打压伪装成问题,丢给道长。

我的“攻击”越猛烈,道长越是不动如山。措辞越发文雅中正,但内容在我听来,却越发“毒舌”和一针见血,将我的自尊和论点驳得体无完肤。

我连续好几个月都是眼眶红着离开道场的,一回出租屋就哇哇大哭。

大概在2020年8月份的一天,我又被道长“骂”哭回出租屋,躺在床上狠狠大哭了好几小时,还惊动邻里和我朋友,敲门来问我没事吧。

我都回了没事,但也没开门。哭完后,我看着天花板,觉得我好累啊,想放弃了。

我已经殚精竭虑了,也没办法向道长证明,我现在虽然看起来不咋地,但未来一定能飞黄腾达,那算了,就这样吧,好累啊,我放弃了。

我不想证明我未来会厉害了,接受现实就接受现实吧,我就是个考研失败2次,没有进大厂,庸庸碌碌的人,又怎么了?就这样吧!

想到这个念头,我又大哭了好一阵,一直哭到睡着。

第二天,我还是早早起来,顶着红肿的眼睛,去道场,又蹲到道长。

这次我也不阴阳怪气了,气虚无力地和道长说:“我放弃了,我就是个考研失败2次,没有进大厂,庸庸碌碌的人。”

道长破天荒的认可了我,回答说:“嗯,你就是个考研失败2次,没有进大厂,庸庸碌碌的人。”

我听道长重复我的话,感觉又好笑又好气,但此时我也懒得反驳他了,不重要了。

就是一下从妄想回到现实,我还是觉得深深的迷茫,于是问道长:“接下来呢?”

道长语气出人意料地温和,回答我说:“既然认清现实,知道自己在哪了,就向前走吧,找份工作,养活自己。”

05

回归社会

刚听到这个建议,我还是很恐惧的。因为一旦回归社会去工作,我可能就要犯错,更加证明我“不优秀”。

我甚至还和道长说,我想出家清修。道长毫不留情地戳穿我,和我说这是逃避,我没这个清福,而且尘缘未了,还是乖乖回去面对该面对的。

我心里明白道长说得是对的,于是鼓励自己踏出找工作的这一步。

当然我也没敢直接回上海找工作,而是找了个宠物店做兼职(还领养了一只猫)。

后来把我大学考的心理师资格证利用起来,在一个心理APP上,当了半年的在线倾听师(这个经历也蛮有趣的,下篇和大家分享)。

同时我也搬出了同学的出租屋(没付房租,但是送了瓶她念叨好久的香水表示感谢),去宠物店附近租了间公寓。

2020年10月份,我告别珠海回了上海,整理整理自己后,就出来找工作了。

人依旧没变得“优秀”,找到工作时还是各种碰壁,找到工作后,也各种出错。

但面对挫折的时候,我会鼓励自己:万物都是平等的,我没找到工作并不代表我差,只能说时机未到或者方法不对,我好好观察学习调整就好。

当然也还是会有很多优越感起来的时候,但这会儿更多一份觉察,知道自己又在妄想了,赶快调整,认清现实。

认清现实有什么好处呢?就是明白万物同好,我是如此值得,每个人都是如此值得,迈出每一步也都更加安心踏实啦哈哈哈~

杨小米:自媒体【遇见小mi】创始人,《行动变现》一书作者,心理学科班出身,定居在上海的山东人,3年从普通职员到市场总监,并创业,分享职场经验和成长故事

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