今夜，夜凉如水，窝在我的小小城堡里，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。放飞心绪，就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心，然后，静静地想你。也许我在等待，等待时间给我一个奇迹，但害怕这一切的一切只是一个遥不可及的梦。我知道，我并不能渴求很多，我只希望我能够一直这样静静地想你。很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。我喜欢静静地坐在这里想你，虽然，我不知道这样静静地想念，您是否还能够真切地感受到。在这个甚至每一个平淡的夜晚，我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远，但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我温柔的手指，轻轻抚揉你肩颈的劳累伤痛；如果可以，哪怕就是那样静静地看着你，心里也是柔柔的疼痛和幸福的甜蜜，温馨而祥和真实地感受你的气息……我祈求，祈求那终究永远不可能再回来的宁静、永恒。 年的脚步一天天近了，中国年意味着一大家人在一起开开心心的团团圆圆，可是现在我却害怕了这个中国人的传统节日。去年也是这个时节，大家都还在高高兴兴忙乎年货，还在计划您生日怎么庆祝的时候，撕心裂肺的痛苦却定格在了2021年1月14日19:12分那一刻。当医生宣布抢救无效的时候，脑子里嗡的一声全身颤抖，瞬时感觉天都塌了，我知道您身体一直都不太好，可是真的无法接受您以这样猝不及防的方式离开，看着您就那样静静的躺在那里，一切都太突然了，您连一个字都没有留下，您看看啊，我们全都到了，您最爱的霖也来了，您都不睁开眼看一眼吗?您想到处走走看看的愿望还没有实现，您想重回雪域高原的梦想还没有达成，就连专门为您建造的屋顶花园，打牌的桌子您都还没能坐上一坐。。。太多太多的遗憾，您老人家辛辛苦苦一辈子连一天福都还没有享过，怎么就能舍得丢下我们就这样去了呢？
他们都说这样走是您一生的福报，对于您来说没有太大的痛苦。您16岁参军离开家，从战士提干成家就业一路走来多少艰辛我们都无法身临其境的体会，但是我知道您一身病痛都是年轻时生活条件艰苦造成的，在高原17年落下了不少病根，年纪愈长越是吃了不少苦头，痛风折磨了您很多年的岁月，爬个楼梯都累来喘不过气，这些我都看在眼里疼在心里，就是想到条件好一点了给您们换换环境改善一下生活品质，您一生勤劳朴实，舍不得吃舍不得穿，什么都为我们着想为我们打算，却从来没有为自己考虑，前两天我都还在表扬您，这盘居然还翻了一件新的羽绒服出来穿，可是在医院却被剪的稀烂，收拾您的衣物，给您买的新衣服都还没有穿过的都好好的挂在衣柜里面，收拾您的东西，一样样一件件都是对您的怀念，您辛辛苦苦一辈子，舍不得吃舍不得穿，以前是没有那个条件，现在好不容易条件好了，给您买点东西尽点孝心，您还老是责怪我乱买东西，唯一给您买东西没有挨骂的就是平板了吧，它还是代替我们陪伴了不少日子，平时看看新闻听听歌什么的，现在霖拿去做个念想。
您是个念旧的人，当兵时的军装都还保存的好好的放在那里，上次军人登记的时候还找到了您当初荣立三等功的证书都还历历如新，您一生领奖无数，大大小小的证书奖状好多好多，人无完人，可是在我心里您就是那个完美的超人，那个可以保护我和守护我们这个家的保护神，您就是我的天，让我和我们可以遮挡风雨的保护伞，您这一生都是为人着想，为我们这个家努力，我们还是尊重您的一贯做事，您的亲戚后辈都拿了遗物做个纪念，能够用得上的东西也安排了用途，人这一生清清白白的来干干脆脆的去，既然您老人家人都不在了，其他也没有什么好计较的了，
16日16点遗体告别那一天，因为疫情原因没有通知太多人，可是听说了的都来了好多好多的人，您生前最喜欢热闹，您一生待人宽厚帮助不少的人，就连晨娃说姑公不在了都满含眼泪，更不要提我们内心的悲痛，那时那刻下起了蒙蒙的细雨，你看老天都在为您落泪。。。
太阳出来了，好冷好冷，人都说父爱如山，您一直就是我的那座大山，让我仰望就拥有了一切，大爱无言，虽然您不会用语言表达，即使一个拥抱都不曾表达，可是我一直都知道您的爱深沉内敛，从小您就把您的深爱挚爱宠爱所有所有的爱都给了我，儿时小伙伴没有的东西我都有，您外出学习回家身上除了路费就剩下5块钱，您都给我买了一条好漂亮好漂亮的新裙子，那条粉色的公主裙让我羡煞旁人，梦幻了我童年的记忆，即使我这样的假小子也从此有了瑰丽的少女梦，您从小就告诉我，别人有的东西你都会有，别人没有的东西经过努力你也会有，在我还在妈妈肚里的时候，您就取名不论男女都叫先锋，这个名字还有寓意本身您都对我寄予了厚望的吧，可惜一直以来我都不是那个能够让您引以为傲的孩子，相反还让您们操碎了心，成长历程中让您生气难过暴怒的事情太多太多了，您是给予了我生命的人，是您，几十年来无怨无悔的付出，是您，在我深陷泥沼之时伸出了拯救的双让我在自*崩溃之前及时止损，是您，给了我再一次生命的继续，印象最深刻的时候就是在我人生最低谷最灰暗的坐月子的那一个新年，如果不是您们把我和霖接回了家，不是您们辛辛苦苦把她养这么大，那么世上早就没有我和她的存在了，养儿才知父母恩，如果不是那样的一段日子，也许我永远都不会长大，也永远不会领会为人父母的那份苦心，可是在接下来的日子，我们还是依旧心安理得享受您给予付出的所有，其实如果真的可能的话，我希望自己永远都不要长大，您们也永远不要变老，我还一直都是受您宠爱的小女孩，每天回家还能看见您笑眯眯的身影坐在那里，问我吃饭没有，多穿一点。。。如果真的可以的话，我希望您能够长命百岁到您能够得到我能够给予你同样关怀的那一天，让我能够关心照顾您多一点点，让您可以能够心安理得的安享晚年的每一天的休闲生活，可是您终究是太累了吧，您没有能够等到那样的一天，即使生活已经在开始慢慢好转，一切都在往着好的方向前行。
我知道您最放不下的就是霖，她真的是您一手带大的，连我都没有享受过这种待遇，在我还在产后抑郁的阴影中走不出来的时候，您们接替了我的位置，将一个不足月先天不足的婴儿照顾来茁壮成长，成为了今天这个花季少年，其中的艰辛众人皆知，我能够有今天，霖能够无忧无虑的成长都是和您分不开的，在医院里抱着她哭得死去活来的时候，她仿佛一夜之间就长大了，她仿佛才是我在这个世界上最后的依靠，没有您这个黑保护伞的庇佑，以后的路凄风苦雨，没有伞的孩子还是要学着长大，其实您无愧于双哥给你取的董事长这个绰号，虽然我们一家没有大富大贵，可是您已经竭尽所能的让我们衣食无忧，还有许多以后的事情您都高瞻远瞩的安排好了，您老人家就安安心心的去吧，今生虽然没能成为您的骄傲，也没有您处理问题看的那么长远，但是您留下的东西我都会好好保管，尽己所能的好好照顾自己，关爱家人，把霖供养成人。
送您回家那天，姜叔叔坚持要用我们自己的车送您最后一程，他说您最喜欢坐副驾驶的位置，每次您回老家都是这样下雨的天气，其实我一直觉得所有外在的条件都是假象，就像我一直跟你说的一样，人生在世开开心心快快乐乐的过好每一天，身后事都是做给别人看的，虽然我不是您的骄傲，也嘴笨不会处事，但是我一颗真心对人，凡事真诚，我上对得起天下对得起地，我无愧于心。
1月30日您的生日，做的都是您喜欢的饭菜，平时唠唠叨叨的不准您吃这个要忌那个，其实不是要控制您什么，只是希望您身体好一点，能陪我们时间多一点，现在您想吃什么巴不得都做给你吃，之前就征询您的意思，您说还是要回老家过年，就计划着预备着，可惜您还没有试试我的黑暗料理有没有进步，您忙忙碌碌置办的年货还没有试试咸淡，您心心念念找到的战友还没有见上几面，您想到处走走看看的愿望还没有达成。。。。。多想您再睁开眼看看我，哪怕是吼我骂我也好啊，我们把妈妈接下来了，您心爱的花花草草也搬的差不多了，楼上都给您预备好了，您要的牌桌，晒太阳，养花种菜的休闲生活，该您好好享享清福的日子，您怎么就没有等到这一天呢？
我每天晚上都睡不好觉，之前调理的都好多了，像我这样连猫咪死了都会哭好久的人，除了外婆去世的那次，您的离去对我而言打击实在是太大太大了，半夜老是哭醒，连入睡都好困难，您一次都没有来看过我，是因为入不了梦吗？我知道这样身体会垮下去，可是白天假装坚强不能在霖和妈面前哭泣难受，晚上夜深人静的时候泪水总是忍不住的浸透枕巾，这两天心脏都好像出了问题，昨天那一刹那的感觉比死都更难受，整个人忍不住的颤抖心脏乱跳，去医院检查又说不出个所以然，百度了一下就是心悸，就是悲伤过度情绪出了问题吧，记得读书的时候也遭过一回的，其实也没有好的治疗方法，医生连药都没有给我开，时间才是治愈一切的良药，慢慢来吧，什么都会过去的，毕竟我还有霖宝和副董大人。
烟雨朦胧的远处，灯火阑珊之中弥漫着不灭的哀思，一想起您眼中心头就泛起蒙蒙细雨，那是深深思念的泪滴，我已经完成了您最大的心愿，再多的身外之物都比不上您一条命，此生您宽容豁达的生活态度，无私的爱，还有那永远弥勒佛一样的笑容才是我一生最重要的财富。。。。。。
时间是一趟单向的列车，再也无法回头。王菲在《红豆》里唱：我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。死亡会有一千道门，也会有一千种到来的方式。一直陪伴的人，却再也找不到了，刻骨铭心的伤痛已经化为永久的伤痕隐藏在内心深处不为人知的地方，只是夜深人静时还是有思念的泪水静静滑落，我想终其一生，您的猝然离去都是无法弥补的遗憾，如果人真的有来生，我仍会是您贴心的小棉袄，乖巧懂事听话，绝不再让您操碎了心，而您只要做我那参天的大树，让我仰望就拥有了一切。
当陪你的人要下车时，即使再不舍也要心存感激微笑着挥手道别，他只是陪你到了他力所能及的地方，您陪我一程，我念您一生。。。。。。
父亲大人去世一周年泣笔
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