唐.殷尧藩
少年佳节倍多情，老去谁知感慨生。不效艾符趋习俗，但祈薄酒话升平。鬓丝日日添白头，榴锦年年照眼明。千载贤愚同瞬息，几人湮没几垂名。（一）村前的河干涸了，这是小时候痴耍彪玩的好去处，也曾梦里牵肠挂肚，而今，现实里怎么看都是没滋没味。
谁不说俺家乡好，这要么是混得不错的人的矫情，要么是见人说人话见鬼说鬼话的虚伪，也可能是千里挑一真正的纯朴憨厚，就像是去地里摘桑葚碰见的那个16岁少年，跑前跑后帮忙拉低枝丫，最后给了瓶1块钱的水便屁颠屁颠美叨叨走了。
村里的人都说这孩子彪，可他却知道摇晃树枝让熟透的桑葚掉落一地，让我们赶快收拾起来。看见果树我兴奋地只盯着空中果实，他知道提醒我---注意脚下，你都踩着棒（玉）米苗子了。
我的老脸虽难透出红了，却也实在觉得发烧。我也是一个地道农民，却等着一个别人眼中痴傻的孩子来提醒爱护庄稼，对我这算不算见利忘义，或者是见利忘形？所谓的精明和痴傻又该怎样去区分？
家中院子里的撅抅井因为旱天早就压不出水来了，70多岁的爸爸用三轮车从外村拉回来两大桶水，和爸爸一起抬下。我不由问，村里没有安自来水的打算？爸爸回答，10年也不用想。
其实，我也知道我是问了句屁话，但回家总要找着说一点话吧。爸爸的大概意思是，到我死一般是不用 指望 了。
不愉快的话题叉过去吧。
人要么拼搏要么忍耐。你终会发现，不论多美的蓝图，多好的朋友，多亲的家人，慢慢地都会明白，不能 指望 的事或者人太多了。
这是社会主义新农村，富裕城市大美乡镇。
去发小家坐一会，发小的好看老婆在家满脸冒汗地包着粽子，说发小去县城打工挣钱了。
钱是多么好的东西，钱是多么重要的东西。小时候那个流氓犯唱的有人为你卖儿卖女有人为你哈哈笑，三十年前只是听着押韵，年近半旬再想，是刺心，是大太阳底下依然汗毛悚立，寒气袭人…和发小老婆又瞎聊了一会，乡村寂静，尘室生香，阳光透过窗户斜斜地洒落屋子，俗世烟火的生活气息愈发美丽详和，面前亦是一个内心丰富的女子。
想起小时候与发小一起放牛偷瓜摸鱼，一起偷着哈酒抽烟，然后毛不长一根就假装老练地谈女人。村里有三分姿色的大姑娘小媳妇多会被提到，屁股太大的不及格，胸脯太高的不及格，走路太能扭不及格，嗓门大脾气急的不及格，胸脯比别人多露出一点白嫩的不及格，唯有那个不胖不瘦安静乖巧的才惹人喜欢。
后来，才知道这貌似的流氓是多么可笑。
彬彬有礼总是让人心生拘束，男女一室亦非久留之处。告辞出门。
我想，每一个女子最初都是自带三分仙气的，矜持、清雅、圣洁、雍容。只是后来都被市侩的尘世熏陶，被肮脏的男人玷染，成为跌落尘土的珍珠，慢慢地，光华不再，容颜褪色。只有一双眸子偶尔还能流光溢彩，只不知曾经温柔了谁？照亮了谁？陶醉了谁？又孤独了谁？相思了谁？
街上的水泥路许多爆裂，脏水不知从谁家院子蜿蜒流出。终使干旱，墙角没被人踩过的地方，野草依然像街头驴子身下的生命之根一样蓬勃旺盛。
记起十年前，村委的领导修村里第一条水泥路，几次三番打我电话希望捐款，我三番几次回绝。最后终究是我耳软，忿忿的是，后来才知道耳软的还有我的兄弟。
看着这肮脏的街道，想着脚下踩着的有我们家里的600块，没有半分自豪，只有一下摇头，一声叹息。
这个地方实在勾不起热爱，穷山恶水尚可忍受，刁吏刁民螃蟹横行却真的恶心。若有所牵，是因为有三两个朋友，再深点，这是我的根，是我挣扎长大的地方。
水泥路，村里有钱人都没有捐款的。原因我想分三种，爱修不修的，感觉捐多了不值捐少了不好看的，还有看不惯村委或者是不相信村委的。
捐款后，因父母不在村里。我旷日持久地没有回村子。五六年后走亲戚路过，路面爆皮龟裂的不成样子。捐了款的我提不起对家乡的热爱，没有捐款的人大多要吟唱故乡的山好水好人更好，真诚自然，发自肺腑，既看不出虚伪又看不出做作。
游子赤诚，满腔热忱，仁义道德，唇香口芳，都是大好高尚的爱国爱村爱家爱众生的典范。
殊不知，三十年前，人们都拼了命想尽办法怎么脱离农村脱离这个美丽的村庄。熬灯苦读的最大动力就是不要像父辈那样面朝黄土背朝天，这是最华丽最壮观最值得赞美的出路。其他像是为在城市落脚，托关系，送礼，求人，羞答答或傻乎乎嫁娶城里人，甚而以美妙胴体或英俊面孔作跳板…
为了一纸若等于城市户口的农转非，多少人以金钱甚至以落红为代价。
这些事情是没人说的，有的只是功成名就后的豪情万丈，有的只是花儿为什么这样红，我爱阳光和雨露。
人展露出来的都是风雅高尚阳春白雪，都是春华秋实雍容华丽，没有庸俗更没有肮脏，每一个都是伶俐都是洁白。唯我，面目狰狞内心险恶。一直格格不入地丑陋活着。
蓦然，街口传来低低地幽咽，听去其情也悲其声也痛，心不由揪紧了，慢点慢点再慢点踱步过去，大门口是白马白轿白花圈，黄土黄纸黄面孔，昨日的细雨还在滋润着饥渴的绿杏，未亡人眼上的泪水还在浸泡着红肿的水蜜桃。
我不敢再走近，掩面退回。眼里面是十分的信了，心里面却千百遍的纠结，这是真的？这是真的吗？又是一个熟悉的人，又是一条壮年的生命？又被安置在一个方方正正的小盒子里了？
生命该做怎样的注脚才是不疼的，才是温暖的？一生，我们做了多少想做的事？又微笑地装作若无其事地放弃了多少事情？我们劳筋累骨拼命生活，生活无言，也许它只想告诉你，慢点，再慢点，脚步别那么急促，肩膀别那么沉重，一切都不那么重要，真正的生活是轻松是是健康是开心地活着。可我们谁又能听到？听到了谁又能真正做到？是我们扛着生活走，还是被生活碾压着推动着在滚摸爬打？
春节，只是听说你病了，病了而已，不就是打针吃药吗？
我们多少人以为自己是铁打的身体，等到发现病，却发现我们像一张白纸样脆弱，一泡即软一捅就碎，一阵风就被吹得离天堂或地狱那么近，只剩下寥寥等死的日子。可人又为什么会生病？谁又真正关心过你？暖了你的衣？饱了你的食？温柔体谅着你的心？思忖着，我拭去虚伪冷漠的鳄鱼眼泪。十八九岁在威海扛活的日子浮现出来，逝者大我四五岁的样子，工棚里众多人中我俩是最投缘的。据说读书时是绝顶聪明的，因家贫思想行为都走了下坡路，可惜了一个好人才。
工地上为楼房扎脚手架，我俩配合默契，6米的钢管配合着徒手传递上去，踩着钢管一层楼一层楼扎到7楼，临空而立，风鼓衣衫，看着地上变小得人物，彼此相视一笑，都生了一览众山小的假象。
卸下时我俩都逞能一个人脚踩着钢管，两只手较力拔起钢管借着一霎那惯性远远抛下去，看着6米的钢管落在地上发出沉闷响声。
彼此相视一笑。你说，看不出你还挺能的。对比起你粗壮的身体，没人知道，我是在自虐，虐待自己。
激发自己体能的最大潜力，虐待自己，虐待肉体，劳筋累骨，是压抑思想埋葬灵魂的最好方法。当然，这个只有我自己知道。
收工。最便宜的白酒，五香花生米，奢侈的时候加一个辣花萝卜。
我俩喝的天昏地暗，惺惺相惜。大眼阔嘴，唇角总带着一丝自傲的微笑是你的标配。酒德不坏，话略多，没到不可收拾，知道我厌恶骂人，对我从来没有带爹带妈的话语。
说你的同学说你的打架斗殴，说你的成绩说你的老师劝诫，说家庭说父母，说你和同学在集市吃着雪糕碰见母亲卖鸭蛋，为了五分钱和人争吵的面红耳赤，对方还骂了脏话，你冲上去就要动武，被同学和母亲拦住。
我敬你一杯酒，你红着眼抹着泪一饮而尽。你说，知道吗？妈妈打了我一巴掌，不是怕别的，而是好不容易碰上一个要买的，如果被我搅黄了，还要再提回去。
你恨问母亲，差那5分钱吗？母亲说，5分钱不是能给你买根铅笔吗！
默然。
酒在杯中，杯在手中，我却接不上话。
我们共同沉默。
母亲，从来就是一个伟大词语。苦苦挣扎在贫穷下的母亲尤为可悲可敬，因为这已不止是一个名词，更是一个鲜活的悲哀的苍凉的动词。哀哀父母，生我劬劳。
我的心犹如琵琶初唱，却被粗糙的手划拉出又重又响难以成调的乱音，唯一的感觉是痛，痛！贫贱家庭百事忧，谁言少年不知愁。
疼我父母多操劳，愧为人子披污垢
…
何以解忧，唯有醉死。我们大口往肚子里灌着辛辣呛人麻木神经的白酒。
那时我们以为这是热血，这是孝顺，却不知，万般皆下品，荡清所有荒芜杂念，一心读书才是真正的最大的孝顺。
可那时我们懂什么？又懂多少？我们激情澎湃地以为看透人生笑傲世俗。可谁知活得越久越是迷茫了，等到中年，年少的狂妄无知如同抽打在负着千斤的驴子身上的鞭子一样，打，你也得负，不打你也得负。
活着单调而又长久，天空晴也好天空阴也罢，于我却常常都是灰蒙蒙一片，不到二十岁的我常常想人生，想活着得意义，却越想越迷茫。
我们协作搭档，我们挥汗如雨，我们共同看偶尔经过工地的女人，你说我色咪咪我笑你賊溜溜，说起女人，你说起同桌在桌洞留给你的好吃的，说你相亲的对象主要是母亲当意的。
然后我们开几个似是而非一知半解的貌似极度的黄色笑话。
后来才知道，人啥也不懂时，偏要装作什么都懂，像是一根老油条老黄瓜，像是逛过窑子偷过寡妇门子，后来真的懂一点女人，心里反而静默了，说出口来的全是胡说八道，沉淀下来的无声无息。某日我问你是不是和我一样日工资12，你说都一样。某天又喝酒，酒至半醺，我说你一天15一个月能挣多少钱啊，你脱口而出，又愣了一会，说岁数不大心眼挺多啊。我反问，你心眼少吗？然后，一起哈哈大笑。
其实，哪里是心眼多，我只是观察你对包工头太恭敬，12我觉得亏所以我懒得正眼看包工头，你的恭敬反向证明你工资超过了12，可是我俩真的完全是一模一样的活啊。
或许这也是以后隔阂的一点点理由吧。
后来我们各奔东西各自谋生，纵然在城市里混得不好，活得不如意，但是回家却要装成踌躇满志衣冠楚楚的模样，至少年轻的我是这个样子。再相逢，大多数时候竟然是在春节的牌桌上，春风一笑的客气，勾心斗角的厮*，绞尽脑汁的算计，漫不经心的钞票，杂草荒芜的青春，重利轻义的年代，竟然越来越疏远了，再没有一句掏心窝子的话，再没有一句真诚的问候。偶尔，我心里耽于旧时的恍惚，却止于你表面纵横八荒任情侠性的态度，我不得不想，是我多情是我太小儿女之态了。特定环境特定时间下的一时投缘，时过境迁，别人当作云烟，我在这惺惺作态，确实做作了。
可是，你的豪迈下是不是也和我一样为我们的过往有过一丝涟漪？有没有你看我也是没肝没肺无情无义的态度呢？
没试过，谁知道？
可是谁又肯“低三下四”去试探彼此呢？大多我们都是骄傲的或者麻木的，你不在乎我，我也是早忘了你。所谓的情谊，所谓的朋友，真真假假，深深浅浅，又被风吹散了多少？或许，错过的只是一阵风，风掠过山岗，吹皱春水，抚过柳梢，撩开花朵，刮走或者吹来云朵，可是谁曾真正在乎她，怀念她，谁都会想风什么时候不会有呢？总想，下一刻，风会更加温柔或者美妙…
年岁既长，全是过往。
其实，一直想着找时间和你坐一坐，聊会天，吹个牛，喝一瓶好一点的酒，说点脏话，带个口头语，甚至再讲一个真正的惟妙惟肖的色色地荤段子，找一下我们年轻时既粗鲁又矜持的感觉。
可时间真的不等人啊，什么叫猝不及防第一次这么强烈明显的感觉到，我的犹豫纠结总归让我明白有些事不能等，错过了就是一辈子。你走了，走于端午的前一天，灰于端午我回家的这一天。
天下没有不散的宴席，人生总会灰飞烟灭。可毕竟你只是五十出头的年纪，儿女未婚，老母尚存，又怎能不让人痛心忧伤？古人说毒端午，果然是端午有毒。
据说你逝于肝癌，火大伤肝，你的脾气一直都是火爆的，可是谁的脾气不大呢？不得不上的火，莫名其妙的火，硬生生隐忍下去的腾腾烈火…
年龄越大，人生要求越低，不求大欢喜，只想心平气和每一天，可是风总是吹，一点点火苗总是恰好添上油吹了风，煎熬着自己也熏染着别人…可这一切怪了谁？若是五年前说你会早逝，谁信？若是三年前说你会早逝，谁信？若是一年前说你会早逝，你自己会信吗？你也曾是壮如牛势如虎啊…
每个人能好好活多久？谁是谁的明天？谁又是谁的过往？谁又能知道？
打下这么多字，东拉西扯我又在说了些什么？或许只有风才知道。
唯有，我们都该努力活着，好好活着，才会有情有义，才对得起亲人，对得起阳光，对得起自己！
