40多岁的陈燕,家境富裕且是家中独女,自从她10年前离婚后,就一直单身。
她的第一段婚姻,仅仅是因为到了年龄,就和邻里介绍的前夫结婚,没多久又草草离了婚。
之后的好几年,陈燕尽管被家里催着相过无数的亲,却都没能和交往的男性走到最后。
直到一年前,她在相亲网上认识了一个和自己年龄相仿的离异男,两人相聊甚欢。
尽管年过40的她,不会再因为异性的一些花言巧语,一些小恩小惠,就认定对方如何好。
但她还是在与这位离异男的多次沟通聊天中,感觉到了两人互生好感的暧昧。
这位男士除了会对陈燕嘘寒问暖外,还会用行动鼓励和支持她的每一次决定和想法。
期间,他们也见过几次面,男人一副儒雅商人的样子,贴心照顾、谈吐间的分寸感都让赵燕很是欣赏。
男人看似完美,导致每次见面她在精心打扮后,依然表现出了前所未有的不淡定。
她与男人相处看似平淡,却在四十岁的年纪仿佛老房子烧了一把火。
他们越走越近,很快确立了关系。
陈燕干涸多年的情感又被滋润了一把,并想着要带男友见父母。
同时,陈燕接触到了男友的生意,男友也发现了她的能力,慢慢会在工作上寻求她的帮助。
有一次,男友准备出差前,忽然打电话给陈燕,说要开车带她去出差的地方。
换在其他时候,即便陈燕会晕车,也考虑到男友工作上的需要,一口答应下来。
可这一次,陈燕当天的身体很不舒服,加上她担心晕车会加重不良反应,于是和男友解释半天,还是拒绝了。
没想到,这次之后男友对她变得爱搭不理,还刻意回避,即便她多次追问也没有什么改善。
没办法,她学着小年轻那样“围堵”了几次男友后,终于堵到男友,还当面质问他是否想分手。
男友只淡漠地说:“你这么说就是这样吧,在我最需要帮助的时候你心虚地拒绝,我们就算了吧。”
看到男友冷漠狠绝的态度,完全不是曾经那个宽容体贴的模样,这些让陈燕内心一阵后怕。
为什么情浓时没能看出对方的真实面目,被蒙在鼓里?
是对方隐藏得太好吗?
往往并不是。
心理学里的“晕轮效应”又称光环效应,是指在了解某人时,对他的某种特征和品质有深刻的印象。
由于这个印象非常突出,从而掩盖了对这个人其他特征和品行的了解。
也可以说突出的特征或品质像一个光环一样,把他笼罩了起来,而爱他的人忽略其他。
于是造成了将这个人的一种特征或品质,作为对他的整个特征的判断。
随着交往越来越深,这便是被蒙蔽的重要原因。
如果不想被蒙蔽,女人值得注意的,还有最容易被蒙的几点。
01
看似完美
列夫托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道:
当情感完全控制了理智,当在爱的纯洁中,涂抹上其他色彩的时候,这种爱就不再是完美的了。
尽管在陈燕看来,男友是符合自己需求的“完美”,认定他是好人,就盲目地迁就他。
但最后会发现,这很明显是一种盲从,是对自己太不负责任的行为。
无独有偶,早前备受关注的著名辩论节目选手周玄毅,用他的完美人设骗了很多女性。
周玄毅拥有武汉大学教授、《奇葩说》辩手、百万粉丝女权博主等诸多头衔。
之前因经常在网上发布支持女权的言论和观点,深受网友们喜爱。
直到他出轨多名女性,其中还涉及他“诱骗”女粉丝、睡粉的丑闻被曝光,大家才发现都被他“完美”形象所蒙蔽了。
那些受害的女性曾经觉得他是一个“好男人”,把他当做人生、情感导师。
甚至她们以为找到了灵魂伴侣,把自己的一切都交给了他,结果输得一干二净。
一个表现得完美的男人,这里的完美是在女方认知中的完美,但在别人看来可能并不是。
也正是这种“晕轮效应”下的完美,让人看不到他背后不为人知的一面。
02
“对我好”
从陈燕的例子可以看出,女人不管是多大年纪,都会为了一个男人对她比较好而“上头”。
生活中,也有很多女性会选择一个,无论学识、样貌、能力、财富等都不如自己的伴侣。
当去问这样的女人为什么会选择这个人?
她十有八九会说:“他对我好啊。”
诸如下雨了被送伞,半夜饿了被送外卖,过生日被请吃饭等等。
但这些都是没什么成本的付出,毕竟男人就算不爱也不细心体贴,也可以为了交往更深入去伪装的。
曾有人说,一个人对自己好,这个不是他的优点,其实是你的。
因为如果样样比他强,他不对追求的女人好,又怎么吸引到综合条件优于自己的伴侣呢?
“对我好”,根本不算是男人重要的优点,甚至只是他作为伴侣所要具备的基础点。
而且这是一个最大的变量,要是有一天他收回了这个好,两个人的感情还能靠什么维系呢?
如果女人仅仅只对“他对我好”如此看重,很可能迷上的是一种虚幻的假象。
而什么是更应该看重的?
可以是一个人的学识、眼界以及他的思维方式、工作能力,或他的耐心、好脾气等。
这些种种才是更应该看重的。
因为即使有一天双方没有激情了,男人不爱了,也可以用他的眼界、修养、学识、能力给女人自己带来帮助。
不要被蒙蔽,就是不要迷恋男人的好,“对你好”具有不稳定性,是可能会消失不见的。
爱一个人,可以爱和欣赏他本身的某种或某些价值,是喜欢对方这个人,比如他的特质和闪光点,而不是对你好。
03
以爱之名的完全信任
无论是周玄毅这样的所谓高知,还是陈燕男友那样的生意人,都在打着爱的旗号,甚至以结婚为许诺。
但都不过是一种冲动,为了博取对方心神荡漾的一刹那感情。
他们也可以在交往过程中,做到对伴侣的生活照顾得无微不至,或者愿意花时间去陪伴。
但又在温情之后始乱终弃,这样的反差可能导致女性一时无法接受。
乃至对自己说:他不是这样的人,他也有爱我的样子。
但任何爱的誓言都不能担保一辈子,人的心态也许说变就变。
即使之前的爱意是真的存在过的,但可能也会有激情褪去的事过境迁。
所以,当两个人的感情越来越亲密的时候,即使再依赖这个人,也不能毫无边界。
爱情不是一时的冲动,有很多因素夹杂在其中。
各种情况都要考虑在内,要等男人有了值得信任的行动之后再去相信。
针对一些特别重要的私人秘密,一旦和盘托出,很有可能会让自己甚至亲朋好友陷入困境。
即使在亲密关系中,也要保持应有的秘密。
可以和他说一些秘密,但也要保留自己隐私的权利。
要想在感情中不被蒙蔽,还有另外重要的一点,是找一个和自身核心需求相匹配的伴侣。
亲密关系最大的意义是,满足我们自身核心的心理需求。
也就是让我们和另外一个人在一起之后,比自己一个人过更幸福快乐满足一些。
当关系变得越发亲密,不仅仅是要跟着感觉走的,我们还要想办法满足自己的需求。
要想明白自己是谁,以及自己的核心需求是什么,然后再想明白对方有什么,对方的需求是什么。
而不是要对方高大帅气又多金,知识渊博又有趣,还要强大温柔体贴……
除非古早偶像剧,否则优点不会在一个人身上同时实现。
就像节目《奇葩说》中的辩手小鹿说的:“人生最怕的是既要、又要、还要。”
正因为永不满足的贪婪,才吸引到了会“忽悠”的心机boy,设下掩人耳目的陷阱。
做到不被蒙蔽,理清需求的主次,选择一到两个重点需求。
以此找到真正可以和自己适配的人,从而提高一起幸福的可能性。
作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。
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