我的2023年:寻找那一束光

我的2023年:寻找那一束光

首页冒险解谜无间逃更新时间:2024-06-26

冬至夜,窗外,远处,镇海楼上灯火通明。

沉默贯穿着夜空,冷风吹在脸上,我好像看到时间像风一样流逝。

我想透过幽深昏暗的记忆隧道,勾勒出2023年的模样,却总有一种被浓雾笼罩的感觉。

排队、健康码、集体发烧,这一切过去才不过一年,已经消失得无影无踪 ,这场景熟悉又模糊,好似大梦一场,谁都不愿意提。人们选择了遗忘,世界好像回到了旧日模样。

看了杭州亚运会,猛然想起鸟巢上那巨大的脚印已经是15年前的事了,那年发生了好多大事,雪灾,大地震,金融海啸。再看夏洛特烦恼已经是十年前的电影,陈奕迅的《十年》已经过去了两个十年。

岁月堆积在一起,时间好像失去了坐标轴,我总想起从前。

我总想起中学校门口,那个打完球气喘吁吁,大汗淋漓的少年,急匆匆地买来汽水,仰头就喝,汗水迷了眼睛,阳光斑驳打在地上,可乐的甜味、汗水的咸味、玉兰的香味在空中弥漫。

我总想起那个秋天的午后,大学操场看台上,我与同乡好友并排而坐,懒困倚微风,阳光照身上,心事也无,闲事也无,就这样有一搭没一搭的闲聊,看着操场上人来人往。

此后一路奔跑到今天,这种香甜的气味消失了,我再没有回去过,也再无那样一个午后。

时间过得如此之快,2024年开始,我要进入四十岁了。

父母开始征求我的意见,收到一些摸不准的短信,手机上整不明白的问题,也会等我回家解决,家里有哪些变化也希望我知道,他们小心翼翼,不再训斥我。我知道,他们终究是老了。

儿子五年级了,每日接送的地点从南门变到了西门,他也慢慢脱去儿童的模样,开始有了自己的伙伴和生活,他开始懂事,开始慢慢不再黏我。我知道,父子终究是一场渐行渐远的旅途。

我买来高性能的电脑,想体验最新最热门的游戏,却囿于上手难度与时间,最后还是下回了旧游戏。我知道,我只是试图通过那些老游戏找回曾经的快乐。

朋友发来照片,许久未见的同学变化好大,感叹年龄真是催化剂。转念笑笑,我们都在路上,也都该有各自的变化。我又何尝不是呢,青丝徒增白发,青春渐行渐远,少了骄傲,多了烦恼,相遇只怕也认不出来吧。

颈椎隐隐作痛,时刻折磨着我。年初的时候,得了眩晕症,还有神经性皮炎,年底又感染了支原体,咳嗽了快一个月,这些什么鬼的在前几十年我连听都没有听说过。我想,所谓老了,就是越来越清楚自己的每一个器官在哪里。

心理学家欧文·亚隆说过,人生的困扰大抵来自四个方面:①不可避免的死亡;② 内心深处的孤独感;③ 我们追求的自由;④ 生活并无显而易见的意义可言。我会觉得这四个方面同时向我袭来,无处可逃。

站在四十岁这个路口,很多生命中的问题,只能自我体会,自我和解。

我想明白了许多事,人生中最通情达理的方式,就是不要勉强自己。

我不再对很多事和人抱有执念,我也不再需要显得特别和善,生怕自己做得不够,影响了别人对自己的看法。尽人事,听天命,保持基本的礼节,把时间和精力留给自己以及那些你想要帮助的人。把目的模糊,把得失看淡,回归待人接物的初心。

我不再执意试图去改变谁说服谁。人们惯以立场定是非,而不是以是非定立场,每个人都在证明自己是对的,自己的尊严不可被侵犯。当你的认知超出了对方,他就会本能地防卫和抵抗。当你的认知低于对方,只能招致别人的鄙视。

我不再装模作样地拥有很多朋友,而是回到孤独之中,以真正的我开始了独自生活。孤独使人清醒,我开始冷眼观察这个世界,我不需要再找人倾诉,自己的问题,自己就能消化。旧人不知我近况,新人不知我过往,悲喜自渡,他人难悟。就这样挺好。

可还有许多事我想不明白,我越来越看不懂这个世界。

我想不明白,人越来越聪明,科技越来越先进,战争却越来越残酷,人们以伤害为乐趣,享受看到受害人饱受痛苦、恐惧和屈辱,连禽兽亦不会这样对待同类。

少年们,*入了龙穴,战胜了恶龙,他们坐在金光闪闪的财宝上,眼神迷惘,慢慢长出了尾巴和龙鳞。

我想不明白,当指鼠为鸭,又鸟当鸡一再出现,当预期逆转,共识崩塌已在眼前,当文过饰非,春秋笔法,越来越多的新词被创造出来。

有人被掐住了喉咙无法呼吸,有人惊呼,有人报警,有人找医生,可就是没人让那只手放开。

你看那通天的巨塔,每时每刻都有人往下跳,我以前不懂,以为那是雪花。

我想起曾经的呐喊,那是“总有一种力量让我们泪流满面”,那是“让无力者有力,让悲观者前行”。

是从什么时候开始,这样的呐喊声消失了?越来越多的人开始沉默,可如果尖锐的批评完全消失,温和的批评就会变得刺耳,沉默终将震耳欲聋。

2023年终于要过完了,我并没有很怀念它。

这一年里,我卖了旧房,买了新房,逆势加了杠杆,压力山大。为老二过了周岁宴,换了部门,责任、义务更多了,唯独没有什么成就感。人到了这个年龄,自己就得是那个屋檐,再也无处躲雨,一切都是理所应当的。这一年发生过的事,好也罢,不好也罢,也将在后面的日子里慢慢模糊和淡忘,从前是这样,2023年也不会有什么意外。

2024年就快来了,我并没有很期待它。

过了35岁,过一年便是老一岁,年龄就是旷野中的长风,呼啸而过,风一吹,烦恼就像野草连了天。

它会更好抑或更差?

我不知道。

我们都生活在周期的当中,它草蛇灰线,隐于不言,细入无间,一旦形成,便会生出强大的惯性将你我裹挟。滚滚浪潮中,有人顺流,有人逆流,好或不好,如人饮水,冷暖自知。

我该如何面对它?

我还是不知道。

木心说过,生命是时时刻刻的不知如何是好。

是啊,这便是人生真实的写照。可又能怎么样呢?与其感叹未来之莫测,又轻易地错过和挥霍现在,还不如放下执念。

烦心的事,了犹未了,何妨以不了了之。

喜欢的事,不弃微末,久久为功。

当下的事,不问东西,尽力而为。

安静地过好每一天,用文字记录生活,去消解生活中的痛苦和不确定性。

我想,如果我对2024还有什么期许,以上便是了。

物来顺应,未来不迎,当时不杂,既过不恋。

2024年就快来了,镇海楼依然灯火通明。

600 年前,它始建于屏山峰顶,因登楼可远瞰闽江口而得名,它是海船夜航进闽江口的航标,是多少归家人心中的灯塔。镇海楼下,岁月流过,白云苍狗,浮生碌碌,多少无奈,彷徨、惊诧与悲伤借由这灯光被疗愈。

正如此刻,它就伫立在那里,静默不言,任由我的思绪在黑夜中滋长,然后一阵冷风吹来,一切消散无踪,像是随手拂过的尘埃。

我感觉到有点冷,于是关上了窗户。今天过完,白昼渐长黑夜渐短,春天就不再遥远了。我之所以愿意在这样一个寒冷的夜晚开窗,朝那山顶眺望--

因为,那是光照进来的地方。

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