魔兽世界这十几年，我的一场游戏一场梦！（无尽游荡）

我想没有人比我对魔兽更五味陈杂，原谅我找不到形容词。所有的感情始于WOW，所有的工作因为WOW得失，所有的起落都跟WOW有关，承载着所有的欢愉和泪水。

十年，人生有几个十年... 十四年前，魔兽公测，包子说要玩，我是跟P虫,两人领了免费的CDK，在迦罗娜，他一来就建的盗贼号,我的是一个人类战士,他说战士打架肯定厉害，我就想呵呵我要比你厉害,我还记得他当时说"DZ肯定好玩,可以偷东西哦".结果我们南辕北辙,我到了4级老问他"怎么还找不到你啊?"他也急了说"不知道呀不知道",两个傻瓜...最后选择的亡灵.一样的职业总可以一起吧.哪知,这个什么时候可以一起的心愿一直伴随着我走完整个3区,到现在我一写这些就是哭..包子总是很忙,也总是很强,我只能跟随他的足印.一直记得一个场景,我从暗影墓穴爬出来,打一夜的小僵尸升级,听"童话"尤其喜欢那句"也许你不会懂,从你说爱我以后,我的天空星星都亮了"通宵的听.....

记忆里只有童话陪着我.以至于现在,一听到童话这首歌,我心里就漫起无尽的哀伤...我笨的要死，闷怪常常忘了隐身，做个任务死红装备，游无尽之海虚弱而死，无限跑尸，一个职业任务出生入死反反复复，忘记涂毒药，在幽暗城迷路不知道叫了多少别人哥哥才爬出来，捡到白色物品也津津乐道...日子很漫长，长到我以为那就是永远。开始他说要到60,不能和我一起,到60了,他要打装备,也不能一起.等我终于跌跌撞撞到60了(这期间,很多人对我帮助)包子他们又不去3大FB了,我也记不清什么时候出的公会系统了，为了能和他一起，学着建立了人生中第一个公会，宝贝部落，求了很多人，为了能让包子也来公会，我把他认识的所有人都求来了，一遍遍去游说呵呵。当时他也感动的吧，依我智商做这些事。

做公会确实很累，我一个学生，每天要省吃俭用去网吧，我的公会几百号人了我还没满级，面对当时都成人最多最大的公会，我一个人分身无术，什么都不懂，我每天站在奥格回答各种问题或者是纯聊天，一动不动一扯几个小时，上线就满屏，很多姐们上线就为和我聊天整个跟大型QQ一样，和男朋友怎么了遇到什么了看见什么了各种。通常等他们或她们都下线了我才能出奥格大门，一身蓝绿装，整天帮新人任务*怪，*LM和被*。身上不超十来G，有点钱就给各种公会小号去了，帮做任务，帮买包，买飞行，我的钱都是一分一分打怪捡尸体来的，没有任何技术含量。后来开团本了，MC,BWL这些我爱莫能助的地方,包子要去团本，离开公会，我一个人支撑偌大的局面，我不会打不会指挥也不会带团，还处于闷怪不隐身，引怪行云流水，躺尸家常便饭，跑尸轻车熟路的状态。我经常做一傻事,包子要皮革，我就学剥皮在十字路口一打一天炼技能，朋友AFK了我常常偷着哭，朋友离世我心如刀绞，也会偷偷跑去他在的地图,妄想能碰到他.好象只碰到一次吧,他们去TL,我赶到,也有和我打招呼,他们进FB了,我站在那里发呆.....我感觉到了2个人象站在悬崖2边,我过不去,他不等我.....抉择总是痛苦的，我精力有限，学业勉勉强强应付，可是几百人的来去我真的心力憔悴，他们都不肯走，都等我，无数人一身紫装还在陪我打怪，那时在迦罗娜都很出名，我出门浩浩荡荡，有奶妈有保姆有打手，任何人比我装备好，还愿意跟着我打普通怪普通本，也会有陌生人M我说我听说你，你一个女生很不容易啊，也有小号会突然叫我老大，泪目。那年过年，我回家，公屏留下一句话，都散了吧，后来很多人告诉我他们都哭了，我心如刀绞，怎么那么难怎么那么疼，我始终没带领他们走下去，我始终在追赶包子的脚步，终究舍弃。后来几大公会成长起来都是我那里出去的人，我几乎认得他们每一个ID，他们成了精英，而我没多久便随包子离开迦罗娜转服到了菲拉斯，心底是痛的，怅然若失，我的热情我的心血留在了那里。

我没想到的是，我来到菲拉斯，结果很多人辗转找到我联系我跟随我也转服过来了，为了那几十号人，不得不又建了个小会，安置他们，这一建，快十年，我始终甩不掉的公会生涯。包子他们很固定的日新月异了，我还老样子，多亏朋友不离不弃和我玩，依然鼠标流到现在也是惨不忍睹，依然被骗G被忽悠的继续着。说点现实的吧，我以为就这么过下去了，没想到的是，和包子在一起第2年被查出很严重的遗传病，不能结婚不能生娃，我那时就是哭，肝肠寸断几次哭晕过去，唯一想法赶紧毕业赶紧和他结婚不管任何结果我都要和他在一起！那是我的初恋啊，我因为单亲的原因，对异性很排斥，从来没早恋，从小学就有人追，很多人等我8,9年，初中同班一半男生追求我，我都心如死水从没动心过。循规蹈矩长大，当年我外婆离世，我没有家了，包子一句代替我外婆照顾我打动我，他确实对我好，他长得一般，去火车站都会被当成嫌疑人多检查一遍呵呵，我家人不想他牵我手走在路上，他同事会偷偷问我是不是被骗咋会和他在一起，感觉不配。也是他，会跑几公里追着卖葡萄的就为了买给我吃，买N多零食自己不吃一口就给我，怕我冷，强拉我进服装店不出来就要我试穿买给我，我也是任性的，感觉太好了，每天上百个电话，每天好多短信，我都存不下就抄下来，生平第一次看那么多甜言蜜语，不知不觉抄了2本日记本。

昆明冬天也会到零下的，我就站在水池里给他洗刷牛仔裤洗到手烂生冻疮，他也会无尽的在我生气的时候哄我。细节数不胜数，我为了他舍弃家这边政府工作，留在那边背井离乡，可是，他生病后，他每次打电话给我都哭的不成气，会激动会晕倒，那个病最忌讳激动我知道。他变得反复一会很冷要我离开，一会又说很爱很爱我怎么可能不爱我可是真的没法了，一看见我就激动。可是我怎么可能走，已经4年了，从没想过还会有其他人，也更不可能离开他，我说过，除非他打我或者出轨这两项底线，我不可能离开。他找了其他人，我就像歌词所唱，分手也是我最后一个才知道，一个月没联系我任何，某天我突然大哭，那会我已经跟母亲一起生活了，我妈从没见过我哭，让我去见他，我去到，包子办公楼都搬空了，真正人去楼空，还好电话还通，他来到第一句就是我为什么要来？拖着我走路，我穿的新鞋，为了他依然是平底鞋，可是很磨脚，被他拖的整个鞋子都红了，他看了哭的不断问我为什么不说疼为什么这么傻。我知道已经回不去了，我甚至没想过自己心痛，只想着他说的，要保命，不能和我一起，他需要钱看病了，而我工作不稳定。我出奇的冷静，当时一滴眼泪都没掉听他讲述，等他把我送上大巴车，他在外面笑着挥手，我扒着玻璃才哭的肝肠寸断，我知道那是最后一次见面了，不会再有了。我人没回到家，去看QQ，他已经删除所有照片以及写给我的日记，再后来上锁了。再后来，他家人找我，他父亲非常喜欢我后来好多年还找我惦记我，他妹妹找我说舍不得我，那个女的没我好看没我好，可是这些，已经不重要了，包子已经走远。

这段感情，我花了10年去淡忘，这期间经历的痛苦无法诉说，得了抑郁症，没法说话没法工作没法正常生活，唯一得娱乐就是WOW，日子漫长又难熬，我比任何时候都想一夜白头或者是死亡。我就是黑白分明白痴一样单蠢的人，我想不出还会有什么。生活总是推着你不得不前进，我母亲生病需要做手术了，而我还在做梦，没工作没收入，也是很严重的病，很多人因为这个病离开了，我突然醒了，虽然母亲小时没带过我，他们也不喜欢我，可是我外婆离开时要我不管什么都带着母亲的。我失眠好多年，每天4点后才睡着每天红眼，头痛欲裂。我回到家乡边疆，一两天之内找了个完全不挂钩的工作，医药销售，头3月每月一千工资，后来一千多，就这样熬着，就这种情况下，我遇到了差点让我失去生命的他，就叫他暗男吧，也是在WOW，我唯一得出口，他也是花了很多心思追我，当时还有五六个在追求我。而暗男，我拒绝我心底死水一样，可是他带给我的依然是伤害。我没见过他我就给他发了几千块，那是我几个月工资了，因为他说要上税，他很感动更对我穷追不舍说除了我不会找他人，也是经历了一番波折才在一起，我慢热，他也是在WOW上各种表现和接近，语音上各种粘，我要照顾我母亲做手术等母亲好起来，真的是省吃俭用攒钱，每个月就那么点工资，暗男要我去西北，很强势，他一直都是这样子，当时麻木的我就会喜欢这样子的人，觉得很强烈很真实的感觉，我辞去工作去他家，他没工作，我每天照顾他瘫痪的爷爷，7点前起床买菜，迎着刀割一般的冷风，做好早餐端给爷爷，端给他吃，每天拖地整理，然后给他家做事工作，接着洗衣做饭，他全家都爱吃我做的，我不做他不吃饭。

他爸爸很严厉的一个人以前手下好多工人的那种，他朋友都不敢来家里因为看他父亲很严肃，可叔叔很喜欢我经常夸我，说我话不多也是很中肯又懂事，惹得他和他妈妈都不开心会吃醋。他是真的狭隘，三天两头骂我滚，就因为他父亲说他了，他就要骂我，真的不超过三天就要赶我。他说那是他父亲不是我父亲，为什么会那么喜欢我，他才是亲生的。我解释过无数，我不是因为他我会去到那里会对陌生人好吗？我给他父母买礼物，看叔叔衣服有破的我偷偷自己买了给他，我真当他们是自己父母，暗男明明知道我从小没有一天和父母在一起生活过，还那样说我，心力憔悴。吵吵闹闹持续2年多，他每隔几天对我破口大骂极尽难听，跑出去一次，消失几天，然后又若无其事当没发生过一样，从来没哄过我，都是我自己擦干眼泪继续照顾他们家，自己拿钱买菜做饭一日复一日，我是害怕分离的，一方面我知道他对我是怎样的，一方面我又害怕生别，太痛了，我不愿意再回首。每次他跑了我去找，去守着他等着，他待不下去家里要出去玩，我也是自己买机票带他来我家这边，极尽所能，啥也不让他干，天天带着他和我姐姐们去吃饭去玩，他也是没工作过的人没离开过家，很不独立，就是空有一身脾气，打打摔摔，骂我滚。直到最后一次，他又又又删光我微信，删掉我姐姐们，我一声不吭拿着我最后的积蓄买了机票过去，也是三天没吃饭，在西安机场站了一夜冻的要死才到他家，他就说不爱了就是玩弄我感情了我能怎样，还问我为什么不跟他找钱用？我没眼泪，我呵呵，我找你要钱你有吗？我就是体谅你的处境所以我从来不为难你，这些年我都一直在体恤你，给你买苹果手机给你买名牌我穿的什么我都是淘宝，我用的什么？真是，不爱了什么都能成借口我明白。本来我当天就要走，他父母不让我走，求我，他母亲又哭了，我又不忍心，怎么说呢，我挨了一个月，每天依然买菜做饭打扫卫生照顾爷爷，每天看着他跑出去玩到凌晨4点后回来，我每天都等他回来，他是不说话的，我也不说，每天看着他和别的女生打电话发信息，我也看见了那女的等在楼下，短发黄发穿的超短，和我不是一个类型，持续一个月，他对我的嫌弃溢于言表，擦肩而过那种眼神我一辈子难忘，也不让我在碰他衣服不让我洗也不吃我做的了，我说行，我说好，我不动，我自己住在小屋里，每天看他做那些举动，一点眼泪都没有，我去了医院开了安眠药，跑了很多次，买了强力的攒了20颗。我太累了，一个月我吃不下不合眼，我想睡觉了，那天早上我全吃了，然后什么都不知道了，洗胃时我吐的我还有印象，等我醒来已经半夜了，他们家没有一句问我也没有责怪，他也没有，给我买了吃的，出院时他又出去吃饭，我流血，自己出去买药，他回来了我不在被他父亲说了几句吧，我站在那里，很平静，看他歇斯底里提着刀要砍我，说想死送我一程，那瞬间想了很多，想了过往，很平静，我一直坚持的东西只是感动了我自己，从来没有明白过。再怎么逃避终究要我自己承受，我留了一封信给他父母，我是软弱的，还是害怕分离我选择了不见面的方式离开那里，我说多谢叔叔阿姨的照顾，希望来生有更恰当的方式遇见，只字未提他。

这次入院也给我身体留下了隐患肝损伤，自找的。我坐了硬卧到了北京，我跟在WOW上一样，没有方向感，没有经验，不会做地铁也看不懂地图，在那个大都市的冬天，经历了有生以来最冷的冬天，在地下室躺了几个月，冬眠一般的生活，也是放松的，不用说话不用面对不用去讨好，过的自私又自我，疼痛是必然的，从未离开过，在人来人往的街头我就坐地上哭，没有人明白我的感受，什么都没有，再怎么付出怎么去努力都是空，极度怀疑自己，我懂心理学我可以安慰别人我就是走不出自己，骨头都是冷的都是疼的。我出生十多天，爷爷重男轻女就要送走我，父亲叫我去死，就因为我长像随妈，我出车祸也说我活该的，因为我生日是清明节是晦气的，如果不是我外公外婆我可能不在这个世上，外公外婆是世界上对我最好的人。没法描述怎么过来的，从来没一句好的，我就这么孤僻又独立的长大到我自己去经历感情，初恋直接影响我后面所有，我的单一认识里面有了欺骗有了背叛有了患得患失。我是他们眼中的好孩子，成绩好懂事听话不抽烟不喝酒从不跑偏，沉默又乖巧，可是没人告诉我怎么去爱，怎么去被爱，我所知道的就是我所表现的，我以为用尽全力的去对待的可能在别人眼里一文不值。冬天过后我回了边疆，从头开始，真的一无所有，就有几百块钱，可我有家要养，还要交房租交水电，要养我母亲。我姐姐姐夫一直开导我，给我找了份工作，政府相关部门的，顶着各种非议我去上班了，我看很多书，试图阳光起来，试图去说话去和人打交道去做事，以前放弃公务员工作现在又兜兜转转有回到原点，这个过程我花了十多年。

后来公务员考试，任何人不看好我，我比她们都大，而且沉默寡言没有丝毫锋芒。报名时我只是查询了下岗位就莫名其妙被扣钱了，可页面上显示未成功，我也没在意，以为没报上，压根就没准备没买书复习，等打印准考证了才知道自己报上了，就在原单位，就这么莫名其妙的去考试，感觉也不好，是真的没底气，人家买书上培训班准备充分，我什么都没，考试时也是很坦然因为我不会，气管炎又犯了边咳嗽边做试卷莫名其妙的考完的。出成绩了，领导来看我考了多少分，结果全局哗然，全都知道了，而同事很聪明一个都不说自己的成绩，我没想着我的能怎样。再后来出排名，全局三个岗位我排名第一，就是每个岗位百来个人的概率，接着就是莫名其妙的去面试培训了，这时我才紧张，硬着头皮上了，每天半夜睡早上6点多起来上课，我是培训班年纪最大的，进面试最不可思议的，那时我还想为什么要进啊现在全部人知道了我怎么下得来台啊，也是幼稚。面试前一天晚上，12点多了，本来要早睡的，结果鬼使神差看了下手机，这一看，完了，我父亲家亲戚发了朋友圈，我奶奶去世了，还有照片，我一下子就不行了，想起我外婆了，当时我自己就知道我完了，一夜未睡，第二天状态很不好，机械的回答问题，问题我都会，就是整个人看上去不好了。成绩出来我本来笔试比对手多好多分的，结果面试人家超了我0.6分，都是命唉。本来我以为不说感情了，我要正常生活了，我以为生活终于眷顾我了，我可以买个小房子和我母亲到老，我想平静了，没想到会这样，怨我自己，福报太浅。往后怎么办，又是本单位又是对手，还要得回来上班，面对各种询问我一遍遍的解答。失败是摆在台面上的，困难是层出不穷的，日子依然是一地鸡毛。

我只能强大的，每天沉默寡言谨言慎行的出没单位和住处，我住在宿舍，免房租水电，两点一线，按时交着我母亲住的那边的房租水电，每周带她去超时买蔬菜水果零食给她，没有朋友，唯一就是魔兽，直到XH出现，是的，又是在WOW上，铁打的魔兽流水的人，我一直还在玩着，XH的出现是我没想到的，很突然，也是和初恋一个地方的，湖北人，开始我是抗拒的，那个地方我想到都疼，从没想过还会有交集，想都不敢想。生活总是拨弄你，不容拒绝。他玩的牧师很能聊，是我见过最幽默机智又得体的男生，一切都表现的刚刚好，先是喜欢他的声音，再者是性格，他有着和年龄不相符的成熟和稳重，他比我小，这些都感觉不到阻碍。他对我，真的百般热情，真诚，每天陪着我聊天，他们在打大米，打团本，也不会冷落我，时不时就是一句我爱你，我想你，各种好听的肉麻的，他说怕我孤独，他懂我是孤独的，他知道我不会说这些话，他就每天说给我听他多爱我，不管是YY还是电话还是语音，说各种各样的情话，我不知道一个人对另一个人能有这么爱这么粘，语音是从我下班回来一直开到天亮的，他说要听我睡觉的声音，每天无数语音视频，微信上更是多的要死，我都一一截图保留下来，舍不得删，比小说还动人的话语，成诗，如歌。XH为了来找我，放弃考研，我很感动，碰到他生日我给他买东西买礼物买应季水果零食邮寄过去给他，能做的我都做，他老说为我做太少，我觉得那些语言那些陪伴都是无法衡量的，给了我莫大的勇气去相信这份感情，甚至跨越年龄，地域，去相信他。还好，一年多的工作让我攒了点钱，我能让他过来看我，我给他买机票过来了，那个月真的很好，他说比以前更坚定更爱，很踏实。我上班偷跑回来给他买早餐，蹲地上做很多菜给他吃，买的都是他喜欢的零食饮料，他脱掉的衣服立马就洗掉不让他穿重复的，他都说我怎么不喊他做事，他都没有参与感，我都是笑。我舍不得，时间太短，这些事我一个人就做了无所谓的，我在努力，我在改变自己的脾气和习性，去贴合他的喜好，我带他去玩去吃好吃的，取了钱给他装着，让他在我同事面前付钱，给他面子。他对我很粘，他说自己都没想到会那么粘一个人，每隔几分钟要来拥抱我，闻我头发，甚至吻脚，我出去丢垃圾他都要出去找，我也是头一次感受到这么炽热，我所有缺点我自卑的地方他都喜欢，是真的喜欢，没有丝毫嫌弃，而且都是刚刚巧就喜欢那些，我都感觉他是为我而生的，原来真的有人是朝我走来的，我终于等到了。

做梦一般，他也如此感觉，无数次的在我耳边唱歌，他多才多艺会唱几个年代的歌曲，那个声音，让我如梦如幻，他太美好，个子很高，很帅，白白净净，那个月我都在想为什么是我，不敢相信，一切都符合我想象。XH说我明显跟年龄不符单纯的不像话，他形容我是那种出走半生归来仍是少年的人，出门永远他提东西，他打伞，不让他拿他还会生气，过街都是他走在车来的那一边，吃东西把好的给我，我们喜好都差不多，反正一切都刚刚好。他不想回家，延期机票又待了几天，走时我送他去市里，几个小时车程，我是晕车很厉害的，为了他我肯定去，一路都是依依不舍，他的眼睛，深情又不舍，没放开过我的手，一直说舍不得我。在机场，排队取票，一如往常拥着我嗅我头发，我都很想跟着他走进登机口，可是我得挣钱，得等他回来，我们说好，他回去参加国考，考我这边来，所以我看他进去了，我扭头就上了车回到小城市，顾不上吃饭的回来了，兜里还有一百多块，我取了最后的一千块，给他五百路上买水喝，其他的做了来回的车费。他走了以后我吃的泡面，这段时间花掉了我攒了一年多的钱，一万多块吧，我生怕他不习惯或者过的不好，毕竟他家那边条件更好，而我，除了一台电脑就没啥了，睡的床都是单位的，他也不忍心，不让我买东西给他，说感觉在喝我血吃我肉一般，我是不行的，我要他过的好。他回去第二天开始报名国考了，谁都没料到，我们边疆限制户口生源，不让报，他也很难过，无助，我心底翻江倒海又不能表露，我知道更难了，又不能给他压力，我就几次三番说不一定非要公务员，干其他工作也可以的，他变得小心翼翼和冷淡，我很忙，全国扶贫工作，三天两头要下乡。他回去10多天里，没有打过电话来了，我登录魔兽，他不会主动闪我了，以前我刚开战网他就各种甜言蜜语发过来了，我找他，他也理，只是不主动了，总是很忙，他们带各种老板打大米，打团本开荒，也不发语音给我到天亮了，他说睡得晚不想打扰我，我等在YY里面，他们在聊天，只是会发火了，我能感觉到，我这么敏感的人，前后差异不可能没感觉，我去关心他去问他，他会不耐烦，我也苦恼，如果是陌生人我哪管那些，我在意他才会问他。本来这么多年我不想在动了，以前朋友喊我转服我都没动过，认识他我转服过去卡拉赞找他的，就为了在一个服务器，即使他们打团本我一个人无所事事也很满足，只为了更靠近。然后现在突然的冷漠，我心里很慌很难受，我又深知他对感情经历的少，而且被别人伤害过，理解的不一样，他那么完美的一个人对感情容不得丝毫不对，他一旦感觉我麻烦了就会很烦我，所以我也不敢问，每天没事一样去YY听他们说话，变种方式陪着他。我还是高估了自己，他一个处女座的认知是我根本无法企及的，他要完美。

那天我阿姨打电话给我，我忘记关YY，XH和朋友在YY听到我哭了，那也是我头一次在我亲戚面前哭，我压力太大，总是要到高处又重重摔下，心里很累很累。XH一言不发也不问我为什么哭，他照常打奥迪尔，我M他你跟我说句什么也好，我好像还找了句不相*游戏上的问题发给他就为了缓解一下，他就嗯了一句，再没有了。我心跳心疼根本没法玩，关了电脑，刚下线，他微信就发来了，对不起，我们可能并不适合。我眼睛都发黑了，血冲脑，心跳的不行，我说你接语音，求你了。他接了，就说对不起是他的问题，他知道我特别特别好，可是他感觉对我不好，他从来没对人这么不好过。没了，挂了。

他接近我那几个月我无数次说了我怎样，我会怎样，问他会喜欢吗，会包容吗？包括他自己也说他只可能是我的，会包容我所有，明明也是那么表现的。可是现在，发了好人卡给我，我说过不要说对不起，这个一定代表这辜负，还再说。我忍的嘴唇都咬出血，又是三天没吃饭，同事帮我打开了红酒，我当水一样灌下去了，就倒了什么都不知道，我酒精过敏是众所周知的，可是我没办法，我要怎么睡着，怎么面对。强忍着等了几天，我给他打电话发信息，平常一样，他回了一句我们已经分手了。我感觉天都要塌了，我没想过会这么快，他才来一个月才回十多天就变了，不敢相信那个说过那么多甜言蜜语的人会突然这样，没想过那么温和的他会是这样。历史总是惊人的相似，我又睁眼等天亮睁眼等天黑了，一切都是熟悉的，还有他的影子，我发病了，我丢了在他来的那段时间买的衣服，被子，杯子，碗筷，垃圾袋，桌子椅子，药品，拖鞋，所有都丢了，不能看见，一看见就剧烈的疼，拉了微信，删了号码，我只能强制自己不去看，我知道我不删，我会无尽去打电话给他，不敢听到那些话，真的怕，我已经哭不出来，疼的想吐。

感觉他说的话都还在耳边怎么说没就没了，我想问他，可我什么都没有问，甚至都还没适应生命里出现了他突然又消失，这种感觉，生不如死。我是真的反应不过来，以前再怎么吵闹也挨了至少两三年，和XH，甚至都没吵架，就没了，让我感觉，以前的人是把刀，锋利的直接又疼痛，而XH，软糯的，在不知不觉如一把软刃深入心扉，痛入骨髓。我一气之下转回来了MS号，可我又神经质的想他，一直等在YY，他没来过了，偷偷建立小号去他服务器卡拉赞，搜寻他，看他在做什么，做一个任务攒30铜币给他写信，我说人生从来就没有来日方长，多数人都是乍然离开。

我说我想他一想到他所有的岁月静好都溃不成军。我说我会改，如果我哪里做的不好，请给我机会。他是双11之前那天给我说的，到现在了，我去求了老佛爷，叫魂拴线烧蜡烛，凡是能让我平静下来的我都尝试了，一吃东西就疼，腺瘤也因情绪更严重了，我千方百计压着的抑郁症又作祟了，这些都无从诉说，没人知道我下班回来在漆黑的房间里面睁着眼睛的感受，我是真的相信XH，我在改变了，我甚至不渴望死亡了，我害怕变老了，因为我比他大，我无数次会想他那个年龄喜欢的排斥的，只为了包容他更好的陪伴他，可他不给我任何机会，我甚至想问，就如犯人都有改过的机会，为什么我没有一丝机会，我做错什么你都说不出来，于我，更是难以接受。也许正如XH所说我就是弱智。也许我这种人注定得不到幸福，情深不寿。这是我第一次发帖，也不知道能不能发出来，没有指责谁的意思，我也只是生命洪流匆匆一撇我们现在所爱所恨的下一世不可能再遇见了。我们都在走向死亡，今天比昨天老，过一天，少一天。遇到的人遇到的事，来来去去，最后也只有WOW还在这里，我也只是WOW上一个数据，我曾经视若珍宝的角色和我攒的金币，坐骑，宠物，有一天，点卡到期了，我不上了，都只是一个数据，就跟生命一样，没有任何意义。哭了，笑了，也只有我自己的温度，空荡荡的好友栏，无尽的游荡在地图，发呆，一天又一天，我也不知道我能活到哪一天，我能在WOW上持续多久，一晃，十四年了，我从未离开过这里，或许，其实我从未存在过。包子早就结婚生子过得很幸福，暗男也甜蜜的过着两人世界，XH也离开了，一切都是命，我想，那个人，并不存在吧，我也不想等了，余生，也只剩孤独，想想也不怕，总有一天我会回到阿公阿婆身边的，这么想，活着也没那么可恶。如今的我面目全非，我什么时候成了心胸比海宽的人了？其实我在意，其实我难过的要死，其实我好在乎，太多太多的事，让我都哭不出，也不知道怎么表现出来，每一次，我去相信了，最后的结果还是决绝的伤害，为什么要变成这个样子，我多想说我不要，我难过，我生气，怎么愤怒怎么宣泄，可是还要去包容还要去原谅那些伤害，无休无止... 我很怕自己不是忍耐，其实是心死，死水，麻木，死一般的冷。原来计较的只有我自己，原来放不下的从来只有我自己，别人来去潇洒收放自如，只有我死心眼要死要活，嘴上说不怕，我很好，没事，会过去，其实心里怕的要死，怕失去，怕离开，怕辜负.....很讨厌这样的我，要么里外如一柔软的可爱的让人怜的，要么做表里如一坚硬的刺猬，为什么要披着刺去小心翼翼维护自己那小小的内心，碰不得，触不得，千疮百孔。好像自己从未青春过，长大就是忽然之间的事。忽然之间的爱情，忽然之间的伤害，我的青春，忽然就这么过去了。。。