他之所以没有让这段关系发展下去，停留在接吻的程度，并不是因为对伴侣的爱而及时制止。
而是因为，他从他的出轨对象身上感知到了明显的“危险信号”。
这个危险信号，来自于女方的托付心态。
比如，她谈到刚认识杨波的时候，以为他是自己的救世主；在关系断裂后，她感知到自己被抛弃了，会威胁对方继续留下来，因为她把自己的全部依恋的需求投射到了对方身上；在自我认知中，也觉得自己不够重要，觉得自己随时会被抛弃掉，也正是因为缺乏自我价值感的肯定，就很需要一个具体的人给自己提供；相处时，也觉得对方是自己的全世界，认为对方对自己格外重要，无法承担失去对方的风险；......
这种认知，就会把自己的整个人生都投射到对方身上，对方会体验到要负担很多的定西。
而他起初的目的，并不是要对这段关系负责，就会感受到失控，开始后撤，害怕被缠上。
从这个角度来说，有的人在明明有一段稳定的关系时依然选择出轨，是因为“风险”低，他们会认为可控性强，不会给自己带来危险。
而一旦感知到危险信号，或是出轨带给他的代价极高，就不敢真正去做。
所以，出轨的感情里没有真爱。
因为它从一开始，就涉及到了利弊的权衡。
而在这个事件里，事态发展到这一步，也是必然。因为对于男方来说，他必然在很多的时刻都会后悔沾上这件事，他怕女朋友知晓，也怕这件事被曝光，他没法也没有考虑过要承担出轨对象的整个人生。
所以，他的行为指向，是想要这件事尽快翻篇，想要他不要给自己带来一些负面影响。但对于女方而言，她把自己的依恋需求全部寄托到他身上，认为他是自己的救世主，觉得自己只能去依赖对方。
这个心态里，背后隐藏着童年时的创伤，渴望爱却得不到的绝望感，把自己当成一个小孩，和想要一个人能做自己的全能父母，即使和对方并没有情感上的联结，但会很理想化地美化彼此的关系，不断地放大，导致他成为自己在这个世界里唯一能“看到”且值得信任的人。
所以，她切不断这样的关系，即使对方一次次地想要脱开她，她也能感知到，她说“我知道你不喜欢我”，但她控制不了自己的行为，也无法自己管理对他的依恋。
因此，智识层面她知道彼此没有结果，应该断开，但感知层面她只能继续依赖下去，不断地想办法保持这样的联结，因为联结一旦切断，她又得回到那个很孤独的世界，没有然真正在意自己，就把力量放在自己幻想出的这段关系里，在对方无比决绝后，就会把自己当作受害者，陷入到防御状态中，开始自我捍卫。
于是，就走到了这一步。发展到这个阶段，她才有机会去切断对他的依恋，因为现实和环境会迫使她只能这么做。而后续的成长，是自己能具备向内求的勇气。能在很多具体的经历中，慢慢让自己的内在小孩长大，自己为自己负责，自己做自己的救世主，不再把期待放在别人对自己的负责上，主动承担起自己的人生，做具体的事，步入亲密关系，也能降低自己的理想化期待，去爱具体的人，不把别人神化，也不把自己弱化。
能让力量重新回到自己身上，能好好养育自己、对待自己，才能在未来拥有获得幸福的可能，也能拥有更顺遂的人生。
