文|花镇资深咨询师·李洋
我是李洋,很高兴我的文章又被你看见!
最近,我在整理近几期文章评论区留言的提问,寻找这里面带有共性的问题,我发现,当女生提到“关系不平衡”,一定会出现的言论是:
“我太需要他了,而他却不那么在乎我!”
“我为他牺牲了进大公司的机会,他却要跟我分手!”
“经常都是我主动找他,他很少主动找我,甚至犯错了也不会主动找我解释……”
“我感觉我总是弄不明白他心里在想什么?”
这些言论每一句都是你们的心声,我能感受到你们渴望被听见,我听见了,对此也想给你们些回应。
先给大家举个例子,在生活中,我有一位朋友,她和我探讨了她的恋爱故事,她和我说,自己虽然平时在朋友、同事、领导面前表现得还好,但一谈恋爱,就会变得异常“饥渴”,有满足不完的情感需求,就像个黑洞,她无时不刻渴望来自对方的关注和陪伴,哪怕她心里很清楚,对方此刻正忙碌着。
她的恋情总是很不安,好像对方随时会不喜欢她,离她而去一样,迫于这份忧虑,她就想方设法,向对方索取爱和关注,对方一开始总是满足,但感情进入平稳期后就会渐渐减少,她索取不得的时候,也会发脾气或者撒娇,软硬兼施,直到最后两人都精疲力尽而分手。
我这位朋友的状态,就满足上述几条言论的核心,那就是感情中的“过度索取”。今天就和大家来展开聊聊,爱情中那些让人又爱又恨的过度索取。
过度索取的表现有哪些?
1)你会较快地进入一段亲密关系,只要对方满足了你的择偶条件,即使你们的感情还没有多么牢固,甚至你还不清楚对方是个什么样的人;
2)从一段恋情开始,就对联系和见面的要求很高,比如:很快就会同居、每天必有好几次电话、无法忍受自己独处、无论做什么都要叫上对方等等;
3)你总是需要用各种方式证明对方是爱你的,心里是有你的,否则你就开始怀疑这段关系的安全性;
4)你会为了让对方满足自己的安全感而卖惨,也会因为害怕对方抛弃自己而去取悦对方。
从一段关系准备开始前,你就会感觉自己在关系中时刻都是“紧绷”着的,很难真正地感觉到轻松。
这些都是过度索取的表现,其内在的核心是恐惧。
她们会在关系中放弃自己的独立性,而选择依附他人。她们不愿意为自己的快乐和安全感负责,而是依赖他人来为自己提供力量、支持和价值。
她们总担心自己有一天会被抛弃,对此她们既感到恐惧,又感到无能为力。
比较极端的索取者,经常在恋爱中体验“过山车”的感觉,对她们来说,爱来的很快,抓得很紧,走的也很突然,她们在恋爱关系中最突出的一个特点就是如履薄冰。
过度索取的危害是什么?
1)催生了一种不健康的边界状态
举个例子:小安想让男友周末载自己回一趟老家,参加同学孩子的升学仪式,男友告知周末可能有一个项目要开会,没办法载她回去。而且男友觉得只是小孩的升学仪式,参不参加也行。
小安心里持续闪烁的念头是“他是不是不爱我了?他以前都会载我回去的,他知道我一个人搭车会晕车,也不安全,明知道这样都还不愿意载我,肯定是不爱我了!”后来她和男友闹分手了,因为这事男友的项目也一团糟,最后他们真的分手了!
当“你的事情”变成“我的事情”,而“我的事情”也一定要变成“你的事情”的时候,这种不健康的边界就已经形成了,恋爱关系的双方,都无法静下心来做好自己的事情。
过度索取的一方,总是希望自己的需求可以被满足,总是希望对方通过牺牲自己的事情来传达和证明ta对自己的爱,而被索取的一方无法独立地思考和完成自己的工作或生活任务,因为他们需要有一部分精力放在对方随时可能出现的情感需求上。
这就好比,你们在进行一场自行车比赛,而你们俩的水瓶,都强制性的只能你背着,而且对方一旦口渴,你就得递给她,否则就是置对方于不顾,试想一下,你还怎么专心比赛?
2)极度降低过度索取者的吸引力
由于过度索取者对伴侣的情感需求是如此的高和明显,她们无时不向对方传达“我很需要你”、“我不能没有你”、“我总是在想你”这样的信号,当需求度饱和的时候,新鲜感和神秘感就会被降到了最低。
为什么呢?因为对方完全不需要对你有任何的猜测和琢磨,什么事情不用我问你,你都会向我说,不管我做对做错,你的情绪反应都特别激烈,就算我不找你,你也会主动出现,这样一来,不仅降低了伴侣对她们的珍惜程度,还降低了在伴侣眼中她们的吸引力。
除此之外,过度索取所带来的患得患失感,也让她们无法在伴侣面前展示真实的自己,很多优点被缩小,缺点被放大,当对方开始出现不耐烦,甚至冷淡的时候,她们就会努力想要挽回这段关系,甚至不惜一切地去迎合对方,但事实上,对方对她们的固有印象已经非常深,这样的努力是很难有效果的。
若我是个过度索取者,我能为自己做点什么?
1)保持学习的心态,尽量不要过早进入亲密关系
过度索取的表现通常从暧昧期就开始显现出来,学会观察自己,运用自己所学的知识,对自己进行觉察,当发现自己的需求过高的时候,应该停下来,好好思考这段关系未来的发展。
从暧昧初期就开始询问自己,我是真的被他所吸引,还是只因为他能满足我“被爱的感觉”?是想要和他在一起,还是想要抓住他?意识到这层观念,你的焦虑和紧迫感就会得到舒缓,关系的发展也会更自然。
2)建立更丰富的情感支持系统
情感支持系统,通俗的理解,就是有很多条能满足自己情感需求的通道。
它可以是来自父母的支持,也可以是闺蜜、朋友、同事、同学的支持,你可以先尝试通过她们去满足自己的部分情感需求,当自己的伴侣无法满足时,将这些需求合理地分散到这些情感需求的通道上,以此来满足自己的需求。
女生一定要清楚,当你把所有的情感需求都集中在他一个人身上时,他会背得很累,会喘不过气来,最终必定会让你失望。
3)记录对方的付出
很多时候,我们都会因为自己的低价值感而沉浸在焦虑与不安之中,以至于看不到对方的付出。
这个时候,我们可以尝试换一个视角去思考问题,从生活中发现对方对自己好的部分,并且学会将这些部分记录下来,比如通过日记、照片、博客等方式。
通过记录这些日常生活中的点点滴滴,让对方的心意更容易被我们看见。意识到对方对自己的好,才能有效地管理对对方的期待。
4)合理的情绪管理
由于篇幅的限制,我就不展开这个部分讲了,大家可以多关注我们关于情绪方面的文章,希望大家通过我们的文章,能够对情绪管理有更多的认识和了解,并且学会理解伴侣爱人的方式,从而做出对两人关系更好的判断。
最后,希望我们都能够有一段舒服自在、坦坦荡荡的爱!也欢迎大家踊跃参与评论留言,把你想知道、想了解的问题和现象留言给我,我会挑选有共性的问题,撰写成文章分享给大家!
擦亮双眼,是你的火把;坚定自我,是你的盔甲;决心改变,是你的长矛。
作者 | 李洋 持有心理咨询师国家职业资格证书,婚姻家庭咨询师,花镇资深咨询师
插画|申镇,花镇视觉设计师
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