经常有女孩傻乎乎地跑来问我，说是男朋友前一秒还很正常，突然就执意分手，并且怎么都不肯回头。
她们思来想去，都不知道问题出在哪里。她们以泪洗面，最后笃定是自己的问题。
男朋友莫名其妙要分手，错的就一定是女生吗？
真不一定！
但我同时要告诉你一个残酷的真相，那就是——
从来都没有什么突然分手，所有的分开都是蓄谋已久！
我们每个人都是独立的个体，有着各自的棱角，在与别人组成亲密关系时，无非会面临两种结局，继续深爱，或者彼此伤害。而从相爱走到分开，中间必然经历过无数次的磨合失败，最终才会引发山崩海啸一般的反弹。
为什么会磨合失败？
很简单，要么你不够用心，要么他不够投入。
极有可能出现的一种情况是，你以为爱上的是他，实际却只是爱上了你心中设定好的“纸片人”，你沉湎于自己臆想出来的关于他的人设，而忽视了对方内心的真正需求，最后导致了他的出走。
那么，怎么才能了解男朋友的真实需求，避免莫名其妙被分手呢？
可以试着从定位男朋友的恋爱人格入手。
恋爱人格，起源于英国精神分析师约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出的依恋理论，是为了研究婴儿离开父母后所产生的分离焦虑。
之后，一些心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上，由此衍生出三种不同的恋爱人格：安全型依恋人格（secure attachment），焦虑型依恋人格（anxious preoccupied）和回避型依恋人格（avoidant attachment）。
三种恋爱人格，在处理亲密关系的方式上，有着天差地别的不同，每一个行为细节，都能反映出他们对于爱情的真实画像。
一、 安全型依恋人格 · 理想型
安全型依恋人格可以说是人群中最常见的存在。作为低焦虑、低回避的类型，安全型依恋人格几乎称得上“理想恋人”，主要特征有：
l 对自己，高标准，高要求，时刻保持领先于人的优雅姿态
l 对恋人，善解人意，包容度强，能够带领对方很好地成长
l 对感情，时刻积极正向，注重及时沟通，遇到问题正面迎击，认真守护亲密关系
看到这里，你是不是觉得安全型依恋人格非常完美？
但这不意味着和他们谈恋爱就一定不会分手！
安全型依恋人格有一处绝对不能触碰的心防，那就是他们的底线。
这类人其实是一种很骄傲的存在，就像琼瑶描绘的，“我太骄傲了，就像枯叶蝶，骄傲是我的保护色，一旦失去保护色，我就活不成了！”
什么能打破他们的骄傲呢？踩底线，一而再再而三！
这个底线也许是一些涉及三观的事情，也许是无法原谅的行为举止，分轻重两个等级。
为了更直观，我举两个例子：
1. 程度较轻型：他的原生家庭不那么完美，但总体而言还算可以，你却不停地评价他的父母、亲戚，言语间毫不客气，即便他已经流露出回避倾向，甚至委婉提醒过你，你依旧改不掉这个习惯。
2. 程度较重型：他是一个温和有礼的人，你却有吐露粗口的习惯，甚至辅以PUA式的话语进行打压，肉体和精神的双重凌驾，让你觉得很有快感。
当你第一次踩底线的时候，安全型依恋人格会不动声色地将你放到被告席上，以一段时间为期限，观察你的表现。在此期间，他会非常理性地评价你的所作所为。
作为被告的你，一旦再次出现逾矩的行为，胜诉的几率就会大大降低，几次之后，你的胜算降至为零，落得败诉的下场。
而你，也被扫地出门，被他从心中迁出。
所以，当一个安全性依恋人格首次和你提出他的需求时，你一定要认真听取，因为这里面隐藏着一把达摩克利斯之剑，它高悬头顶，稍有不慎，就会斩断你们的亲密关系。
焦虑型依恋人格属于高焦虑、低回避的类型，这类人有三个非常典型的特征：
l 害怕被抛弃
l 情绪不稳定
l 容易走极端
放到生活中，可以看到这几个常见的例子：
1. 他很喜欢通过各种方式验证你对他的真心，比如时不时找人试探你，比如聊天时设下言语陷阱，一旦你表现得让他不满意，他就会发飙。
2. 他热衷于用各种手段查岗，比如微信、短信、电话，当你和他在一起时，必须和外界隔绝开，要是你将注意力放在他之外的事情上，他就会愤怒。
3. 每当你们争吵，你总是感到非常疲惫，因为他几乎无法正常与你沟通，随时处于歇斯底里的状态，他的情绪就像炸药桶，害得双方遍体鳞伤。
和焦虑型依恋人格的相处，就像两只刺猬依偎取暖，一个不小心，就会刺痛对方，也就是心理学上的“刺猬效应”。
之所以会形成焦虑型依恋人格，主要与原生家庭缺爱有关。在他的成长过程中，父母处于长期缺席的状态，这就导致他对爱的需求无法得到很好的满足。
当他成年之后，他会通过各种努力获得爱，从而弥补这个空白，但是当他真正得到了爱，他又会惶恐于失去，害怕自己落回儿童时期没有人爱的困境。
于是，紧追不放和情绪宣泄成为他们守护爱情的方式，他们脑中仿佛永远上演着几百集的狗血连续剧，主角正是你们两人，套用一句流行语就是：“爱就一个字，我要你回答八百次。”
当焦虑型依恋人格觉得一切如自己所想，爱情已成过眼云烟，你所做的一切都是虚假敷衍时，他们就会真正放弃这段感情。
当然，中间的过程会非常漫长，穿插不间断的争吵，分手之后还常会出现“复合-分手-再复合”的荒唐局面。
所以，对于焦虑型依恋人格，千万不要无底线妥协，你需要做的，是帮助他正视问题，与之共同成长。
回避型依恋人格是最复杂最难以捉摸的存在，属于低焦虑、高回避的类型。
这类人的典型特征有：
l 自卑，但表现不太明显
l 冷漠，但也会适当热情
l 退缩，但在确定关系后
生活中，常能见到以下的例子：
1. 暧昧期，他一直表现出高涨的热情，积极迎合你的话题，推动亲密关系的确立，然而当你们真的打算谈恋爱时，他却忽然销声匿迹了。
2. 就算你们确定了关系，他也一直回避参与家庭、社交等话题，比如不愿意与你畅想未来的家庭，比如拒绝参与你和朋友之间的应酬。
3. 在你们的亲密关系中，他一直摆出抽离的姿态，不会和你进行深层次的沟通，一旦关系出现裂痕，他最直接的反应就是拉黑或躲避。
回避型依恋人格的形成，说白了还是和原生家庭有关，但和焦虑型依恋人格不同的是，回避型依恋人格是由于成长中不断遭受打击式教育，因而在心中埋下了自卑情结，并且抱有挥之不去的不安全感。
他们渴望爱，但又不相信自己值得被爱，和他们谈恋爱，仿佛在打一场攻防战，你进一步，他退两步，你攻至城下，他弃城而逃。
回避型依恋人格，可以细分为两种截然相反的类型。
1. 冷漠绝情型
这类人对亲密关系的需求表现得不那么明显，很多女生会被他们身上的酷劲儿所迷住，继而飞蛾扑火。
但其实，这是一种“假性独立”，根源在于他们无法妥善处理亲密关系中的问题，为了不露怯，他们选择用冷漠掩饰自己。
这类人就算确定了关系，也不会打开情感阀门，他和你做的一切都是点到即止，一旦你流露出不满的负面情绪，他就会快速切断你们之间的联系。
2. 风流多情型
和冷漠型类似，风流是这类回避型依恋人格的伪装。
这类人，不是在构建亲密关系，就是寻找新的亲密关系的路上。
他们有三个非常显著的特征：
1) 前期撩个不停；
2) 中期热情高涨；
3) 后期临阵脱逃。
一旦你们的关系要昭之于众或者步入稳定，风流多情型就会快速逃离，仿佛这件事根本没有发生过，甚至还有可能转向冷漠绝情型，用冷若冰霜作为回复。
由于回避型依恋人格的不确定性和复杂性，很多女生在和他们相处时会感到束手无策，生怕一个小小的举动就将他们吓跑。
这里，我提供三个简单可行的方式，你可以根据实际情况进行调整：
1) 舒适感铺垫
关键点：不强迫对方改变状态
很多女生在恋爱初期，特别喜欢和恋人24小时黏在一起，殊不知这是回避型依恋人格最害怕的事情。
你越是逼迫他和你寸步不离，他就是越是感到由衷的恐惧。
对回避型依恋人格而言，对你若即若离的时候，其实是他最享受的时候。这时，你应该顺其自然，跟随他的步调，营造舒适的相处空间。
说白了，这是一种“守株待兔”的狩猎方式，等他真正放下戒心，再进行接下来的攻心之战。
2) 情绪引领
关键点：消化自身焦虑
这个引领，是指你要引领消化自己的情绪。
焦虑，可谓是回避型依恋人格的大敌，他们虽然表面上看起来镇定自若，但是由于内心深处的不安全感，最怕焦虑的侵袭。
但对一些女生而言，一旦与对方成为恋人，就会走入情绪浸染的误区，她们将自己的情绪与恋人共享，尤其是焦虑。
可你有没有想过，回避型依恋人格连自己的焦虑都消解不了，又怎么能分担你的呢？
所以你需要合理释放自己的焦虑，避免波及对方，不要给他造成过重的情绪压力。
3) 合理化需求
关键点：点明自己想要什么
回避型依恋人格其实从头到尾都知道自己的问题所在，但拒绝改变，也就是“道理都懂，但做不到”。
类似“鸵鸟心态”，以为将自己扎进沙中，就可以成功躲开问题，只可惜，随着逃避时间的延长，问题只会越来越多。
所以，你需要不断沟通自己的需求，好让他正视你们之间的问题。
你想要什么、希望什么，那就直截了当地告诉他，态度一定要认真，切忌嬉皮笑脸。
同时，当下的问题必须当下解决，不要拖到第二天，那样只会让他觉得有漏洞可钻。
著名神经学家阿米尔·莱文（Amir Levine）在《读懂恋人心》一书中说过：
“想拥有一段健康快乐的关系，你首先需要更好地了解自己和自己的需求。了解自己的依恋类型，不仅能帮助更好地理解自己的需求，还能更好地向别人表达这些需求，并找到一个能够满足这些需求的伴侣。”
当你处于一段亲密关系时，你需要做的是，不仅是了解自己的恋爱人格，还要确定恋人的恋爱人格，这样，才能更好地维系亲密关系的健康，避免被分手的尴尬局面。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
