一个朋友打电话来，说想咨询我一些事情。
起因是儿子和她先生又发生了激烈冲突。
老师来电话，说儿子在学校和老师顶嘴、故意不服从安排、成绩下滑。先生一听很生气，追问儿子为什么，儿子说：”老师操蛋，事儿真多。”话音刚落，先生怒喝:“谁教你说的脏话，嘴给你打烂。”
结果，儿子不屑地说：“打就打，有本事，你打死我呀！”
先生火冒三丈，真的取下皮带，把孩子摁在沙发上抽了几下。
朋友说:“我看着都疼，儿子却忍住一声不吭。越不哭他爸越气，打得越凶。现在，俩人算是杠上了，儿子不说话，斜眼看他爸；他爸一肚子火，说两句扬手就要打。”
我说：“这爷俩闹矛盾，你心里也不是味儿吧。”
朋友说:“可不是，他爸说我惯孩子、平时不管教，遇事无法无天；儿子委屈巴巴，说他爸和老师串通一气。现在的孩子呀，也真是难管，你给我说过要民主、尊重他，但越尊重越上脸，一管教就这态度。”
这种情况不是第一次发生了。我了解到她先生做生意，全年基本无休、早出晚归，很少有时间跟孩子相处，之前孩子还算“懂事”，成绩班级前十、老师的小帮手、文艺标兵，让他们觉得挺省心；但从上四年级开始，换了班主任老师、家里添了二宝，她精力顾不及，感觉孩子就开始有了变化。
“经常说新老师偏心，喜欢嘴甜的女生。上课提问，他也举手了，但老师就是不叫他，只叫另一个女孩；学校组织朗诵比赛，他之前都是领读之一，这个学期偏偏不选他；同学们课间都在吃零食，老师偏偏点名批评他。”朋友很苦恼，“我也不能去跟老师核实这些事呀，我劝他不要跟老师计较，他不听。老师一打电话和我们沟通，他就怀疑老师又告状，态度更差。”
朋友特别想解决的问题是：怎么让儿子别在他爸面前那么倔强，在学校也别盯着老师的态度、自己好好学习就行了。
这个问题，我感觉还真难，没啥灵验又快速见效的法子，因为孩子的“问题”，根子应该在家庭关系、亲子关系上。
十岁左右的男孩，开始进入青春前期。提起“青春期”，大家可能会想到“自我意识、叛逆”“性发育”等等。青春前期，差不多就是预备阶段，孩子开始容易刨根问底，大人觉得他思想还不成熟，但其实孩子对家里的事、学校的事、社会上的事都有了自己的想法，小伙伴们聚在一起说说老师、讨论时事都挺正常。
孩子开始更在意同伴、老师的看法，就像朋友儿子所说的：“老师看男生和女生的眼神都不一样，她就是故意刁难我们，眼神里都带着鄙视。”
也开始对父母进行“反抗”，顶嘴、故意对着干。想对孩子“动之以情，晓之以理”，收效甚微；像朋友先生这样，用皮带树立家长权威，只会让孩子更抗拒。
因为在这种种行为背后，是孩子积压了很久的情绪：爸爸平时都不管我；家里多了弟弟，自己被忽视；老师爱“告状”，让我觉得没面子和生气；你们一点都不理解和认可我。
情绪不被疏解，要么压抑下来，孩子变得不爱跟人说话、状态不好；要么转化成其他形式，比如明明很渴望父母对自己多一些关注和关爱，但又觉得“和弟弟争宠不对”，就把渴望变成了对弟弟的愤怒。
要么爆发。这种形式最激烈，但相比沉默和伪装自己的情绪，直接的冲突可能反而更好。因为这容易让大人察觉到孩子的变化，从而去了解他、做出改变。
朋友说：“真为难啊，又要理解他，又不能打骂。想想我们小时候，有几个孩子不挨打，现在都变成了琉璃蛋子了，敏感又脆弱，打不得骂不得。”
的确是，不过仔细想想，我们小时候虽然条件不好，玩具很少，但自由度要比现在的孩子高很多，比如像我这样的农村“泥猴子”，高兴了，可以和伙伴满地撒欢；被父母打了，跑出去就是小河、树林子，玩一下午，委屈、生气就消失了。
聊了很多，朋友也在不断反思，最终，我俩总结了几个可以先尝试去做的事情：
1.她和先生多沟通，帮先生了解孩子在学校和家里的表现，尤其是好的方面，比如到家能主动完成作业、可以帮助照顾弟弟；也提醒先生想一想自己10多岁时，也曾淘气、闯祸、不省心过，很多是孩子成长的必经阶段，而不是他故意向大人挑战。
2.增加亲子交流的时间，大人克制住评价、提意见、指责的做法，多鼓励孩子说，比如“老师说你不愿意听她的安排，真的是这样吗？你是怎么想的？”
对男孩子来说，爸爸就是最好的榜样。爸爸要多抽出时间和儿子聊天，聊聊男人间的话题，运动、新闻、明星都可以。每周可以固定一天晚上作为“家庭会议”时间，最好让父子俩一起做做运动：打球、跑步、骑行等等，在体力和力量的“较量”中，让孩子精力得以转移发泄、亲子关系也更融洽。
3.多给孩子肯定，孩子再大，也需要鼓励和表扬；越是不乖的孩子越缺少关注和爱。
4.父母也需要学习，比如《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》《不吼不叫》《解码青春期》，持续输入，更新 观念，也学习些具体的教育技巧。
一切教育都从我们对孩子天性的理解开始。
