前几天，在网上看了一个让人想哭的视频。
视频是春节结束前拍的：一位中年阿姨凌晨4点起床收拾东西，准备外出打工。女儿送别她时，母女俩哭得泣不成声。
底层老百姓为生存奔波的心酸，只有经历过的人才懂。为了养家糊口，人到中年还跟丈夫、女儿分居两地，到了过年才能短暂相聚，隔着屏幕，陌生人都会产生恻隐之心。
母亲走后，这个女儿一直责怪自己上了大学，还是没有能力把妈妈留下来。
可能有人会替这个母亲感到欣慰，她养了一个孝顺懂事的女儿，知道心疼妈妈。然而作为一个心理学工作者，我想说的是，心疼父母的艰辛、想要拯救父母于水火中，其实是种错误的心理状态。
从心理学上讲，每个人在任何一段关系中，都必须牢记一个概念：课题分离。只承担属于自己的责任，拒绝管理他人的事务，既要保护好自己的边界，也不越界干涉属于他人的课题。
课题分离不仅适用于同事、同学、朋友等没有血缘的关系，也适用于夫妻、亲子等至亲的关系，很多时候丈夫不能替妻子做决定，孩子也没有权力对父母的责任大包大揽。
只是现实中，前者很好做到，后者做起来比较艰难。这是由我国几千年的传统文化决定的，家庭作为社会最小的单位，属于个体的权利和义务被其他家庭成员侵占和剥夺，就成了常态。
《乔家的儿女》
因为这个原因，家庭成员的关系被揉成一团乱麻，剪不断，理还乱。夫妻之间、母女、父子之间互相埋怨，反目成仇，即使过了很多年，矛盾依然无法化解。
更是因此，当武志红提出原生家庭论、李松蔚指责中国家庭的互动模式很可悲的时候，上百万的年轻人由衷地认可，并把他们当成终身的信仰。
你可能会说，孩子心疼父母的艰辛是应该的，说明孩子善良、有上进心，孩子看不到、不理解父母的付出才可悲。
并不是这样。
其实父母做了什么？说了什么？吃过什么苦？受过什么罪？心里的感受是什么？再笨的孩子都明白，这已经足够了。
如果孩子把帮助父母摆脱苦难、拯救父母于水火中，当成自己的责任，相当于把父母的灾难转移到自己身上，背负原本属于父母的命运。
负重前行的后果就是短期用力过猛，走不长远。
就像一首歌唱的，你的背包，让我走得好缓慢。最终要付出远高于同龄人的努力，才能获得相当的结果。
开头的案例中，如果女儿在之后的学习和工作中，把多赚钱、让母亲留在老家当成人生的重心，就会把属于自己的责任抛在一边，忽视学业、慌忙选择高收入工作而忽视长期规划、放弃正常社交等等。
为了安慰漂泊在外的母亲，她还会经常给母亲打电话、发消息，转发一些治愈系的鸡汤文，希望母亲高兴。她是真的爱母亲，希望母亲过得开心。
那么，母亲真的会满意吗？并不会。时间长了，她会觉得自己像一个没用的废物，女儿则像一个观音菩萨，在拯救、疗愈自己。
每个人，一旦意识到自己是被拯救的弱者，就会下意识地启动心理防御机制，否认、指责、冷漠。她非但不能理解女儿的良苦用心，还会指责女儿多管闲事。
这样一来，反倒会破坏母女之间的感情。
可是，女儿就该对母亲的感受不闻不问吗？这样做是不是太过冷血呢？连亲情都如此冷漠，友情爱情是不是更加淡然呢？
课题分离也不是一把锋利的大砍刀，强迫我们跟所有人斩断联系。课题分离强调的是，在对方向我们发出求助的指令前，我们可以倾听、陪伴、拥抱、安慰，还可以在能力范围内给予部分物质帮助。
但是千万不能有拯救他、帮助他彻底摆脱困境的圣母心。
直到他对我们明确发出请求之后，要不要帮助他就成了我们自己的课题。
两者之间有什么区别？区别就在于当对方没有请求我帮助时，我的主动帮助就是控制和强迫，带有高高在上、向下俯视的感觉，他不一定心甘情愿接受。
而当对方明确提出需要我的帮助后，我们的关系是平等的，我帮忙，他能吸收，他能听得进去。
这不仅能提高改变的效率，还能使关系更加紧密，因为我们是肩并肩、共克时艰的战友。
这就是阿德勒所说的，“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
如果能够放下我应该怎样、他应该怎样的固执己见，知道彼此都不是固态的物体，而是活生生的动态形象，就能让彼此的活力，在新的时刻鲜活地绽放出来。
