文| 孙屁屁
很多期望都是含蓄的，从来没有明确的说出来过，但是人们却想当然地认为这些事都是心照不宣的。
举个例子来说，在婚姻家庭中，丈夫和妻子的内心各自都有一些没有明确表达的期望。虽然他们从来没有就此讨论过，但满足了这些期望仍然能够为他们的关系加分，反之则会减分。正确的做法是一开始就提出明确的期望，并清楚地表达出来，让每个相关人都了解。
——摘自于某本关于高效能人士的书籍
最近，我和未婚夫有过一次大吵，是关于在疫情当下要不要冒着生命的危险，去他家见父母的事情。
我们早在一周前就约好，这次我休息3天就和他驱车回家见父母。但在约好后的一周，全国爆发肺炎疫情，电视里、各种公众号的推送里还有公司都再三要求不能外出！
我和他提过现在这个情况不适合出门，但他还是提前一个晚上来到我工作的县城等我。我对他说：“要不然你自己回去吧？”他用一个强势的小眼神就马上把我给否了。
第二天一早我们就出发上高速，路上我有点不开心，所以说话阴阳怪气的，中途他有哄过我，但我还是一脸不开心。他开车时压到一个小石子，使车子颠簸了一下，如果他没握紧方向盘就和对向来车碰到了。
然后他说了一句：“好险我把方向盘握紧了，不然就撞了”，这时我回了一句：“大不了一起死！”（如果平时我会夸一下他，说个：“不愧是秋名山车神，好棒哦”之类的彩虹屁）
然后就点燃了他的怒火，他就大声抱怨了起来，我一声不吭冷暴力，他更加怒了，问我想要干什么，我说我想回去。
他一生气就把车里挡太阳的板子给掰了下来，我更加害怕了，要求他停车在路边再说。下意识地觉得他的脾气很恐怖，导致我想要逃跑、想要分手。
后来车停了，他在那里说了一大堆牢*话，我看高德地图发现附近有个汽车站。我走下车，隔着一个座位的距离，在车外面我瞬间觉得安全许多。
他还在发脾气，我想等他再发泄一下，然后让他开后备箱，我说：“你自己回去吧，我也自己回去。”
后来拉扯了一会，我拿到了包准备逃跑时被他吼住了，我吓哭了，他心疼的抱了我一下，哄着我说：“我不会伤害你的傻瓜。”我没出声，难道他不知道情绪的伤害也很严重的吗？后来我们握手和好了。
现在回想起来，我当时也哭了情绪发泄了，他吵了情绪也发泄了，就好像没事了，然后我们继续回他家。
如果他当时没有多次喊住我，也许我们就分手了吧。因为我不喜欢他的脾气，很恐怖，而且我总会想下一个会更好（这或许就是我一直不能进入长期关系的原因，遇到问题就想逃避，不去解决，总以为换一个人就不会有这种破事发生了）。
平时养成了打卡冷爱微问答的习惯，加上在最近工作中看了一些管理有关的书，学到了关于期望的表达，对彼此期望中差距的沟通方式和解决。
01
首先，就如开篇的摘录中所说的一样，在这次吵架中期望没有被明确地表明出来。
在最初时，我就应该对他说：“对于这次的出远门我感到很焦虑，担心会不幸感染到肺炎。”这虽然可能改变不了既定的行程，但是可以得到他的安抚，还有允许我不安情绪的存在，这主要是互相对事件发生所引发的情绪进行分享。
其实男朋友有说过，“两个人一起，以后会遇到很多很多的事情是需要一条战线一起去解决的，如果你老是给我一种不想结盟，或者老是想找到更合适的合作方的态度，这会让彼此都感到非常没有安全感，进展也会很吃力。”
正如花镇所倡导的：爱是一种可以通过学习的能力。
02
小时候我们不断的学习语文、数学、英语、物理、化学等等各种知识去了解各种生活现象和应对生活的不同课题。
比如：学习数学，在买冰淇淋的时候就知道小卖部叔叔有没有找对钱。
但是没有一个系统的学习有教过我们在面对，比如：我想多睡会他想带我打王者荣耀，这道题可以有几种不同的解答方法。还有男朋友生气时，需要添加什么成分可以降低他的愤怒反应……
很多时候我们都是从父母身边人身上习得的，但是他们就一定是对的吗？很感谢冷爱微问答的存在，让我在感情问题迷茫时，有了可以翻查的答案。
03
最后，感情中的问题会有成千上万种，越解决问题，越想说明白对错，最后就会发现根本没有对错，没有终极和谐。
如果不改变想法尝试从另一个视角——情绪，来看待问题。关系面临的就是绝望，因为我们很容易无路可走。
可是从情绪角度来看，你会发现，再大的困难，都让情绪的润滑剂给化解了。
想告诉姐妹们，下一次遇到争吵和冲突的时候，一定先想到：怎样做才是真正对长远的关系有利的！
如果仅仅想着当下一时爽，发泄情绪是有用的，可是明天的关系怎么办？这一年怎么过？后半辈子不过了吗？
想到更长远的利弊，你才愿意冷静，才愿意换位思考，才愿意忍住情绪去沟通。
当你不知道怎么沟通的时候，记住：讲讲你的感受，表达你对对方感受的理解。这条最管用。
疫情之下，你我都会发现除了生死，其他都是小事，无论事大事小，都有机会改变，我们一起加油！
作者 | 孙屁屁
