“巨婴”式育儿:让孩子走上不幸之路的便捷方式

“巨婴”式育儿:让孩子走上不幸之路的便捷方式

首页模拟经营哄废物儿子睡觉更新时间:2024-05-08

爱孩子,这是母亲也会的事。可是,要善于教育他们,这就是国家的一桩大事了,这需要才能和渊博的生活知识。——高尔基

1、

36岁的张女士有一个12岁大的儿子,要一天三次吃母乳,早上起来、中午放学回到家、晚上睡觉前都要吃,如果不给吃就会又哭又闹。

12岁的孩子应该上初一或者小学六年级,这么大的孩子多数开始进入青春期,有了自我意识,开始第二性征的发育,而这个孩子却还像婴儿一样吃奶,简直太不可思议了。这个孩子是不是有什么毛病呢?

张女士带孩子去医院看过,医生说:“治不了,这都是心理因素,还是得你们自己来。”

孩子1岁多的时候张女士就想过断奶,但是那时候两边老人都说:母乳对孩子的身体好,不用着急断,等到孩子吃到3、4岁了再断也不迟。两边老人都这样说,自己也心疼,所以就没有下狠心给孩子断奶。

等儿子吃到4岁的时候,张女士觉得孩子这么大了,必须要断奶了。但是只要不给他吃,儿子就开始又哭又闹,精神萎靡,连饭也不吃了。就这样,几次尝试断奶都以失败告终,一直吃到12岁。

试想,一个12岁的孩子还吃妈妈的奶,其他的自理能力能好到哪里去?这岂不是将儿子养成了典型的巨婴?

有一句俗语说:惯子如*子。

爱孩子是人的本能。当孩子降临到我们的怀抱里,我们恨不得倾尽所有呵护她,自己不舍得吃和穿也要尽给孩子提供好的生活环境。

但是,凡事都有个度,过度即是伤害。

2、

曾经看过一部动画片《巨婴》。

儿子起床就开始喊:妈妈!原来是要妈妈给他穿衣服,其实这个儿子已经跟妈妈一样高了。妈妈给儿子穿上衣服后,儿子手拿游戏机开始打游戏。

儿子坐在饭桌前打着游戏,妈妈一口口喂他吃饭,吃完饭还宠爱地摸摸他的头,完全是在对待一个婴儿。

更令人惊诧的是,剃胡须也是妈妈来完成。

儿子看电视里的购物节目,看到喜欢的玩具就大喊:妈妈。妈妈立刻就打电话购买。

儿子看到什么都想要,妈妈从来都是满足儿子的*,从不拒绝他的要求,爸爸也不反对,要钱就给。很快,家里堆满了各种玩具的包装盒。

后来,爸爸没了,妈妈老了,孩子在家里还是像婴儿一般存在。

没有了经济来源,妈妈也已经年老体衰,只能靠卖废品维持生活,儿子提出的要求,妈妈很难满足了。

妈妈像哄小时候的儿子那样拍着手,唱着儿歌,期望能哄哄她的儿子,儿子却怒气冲冲,咬牙切齿,不依不饶。

坐在椅子上的妈妈双手来回搓着,看得出她在做着绝望的抉择。终于,妈妈将手伸进自己的身体,掏出了一颗鲜血淋淋的肾脏,颤颤巍巍地递给了儿子。

而儿子呢,丝毫没有歉疚,更不会担心母亲的身体,乐滋滋地拿着走了,买来自己喜欢的东西。

看到这一幕,我的心又酸又痛。这个儿子连最基本的人的感情都消失殆尽了!妈妈所有的付出得到了什么?

儿子玩够了,肚子饿了,而家里空空如也,这时想起来找妈妈,妈妈却倒下再也起不来了。

没有了妈妈怎么办?儿子一头钻进妈妈的肚子里面,回归了最初的婴儿。

这个动画短片的表述虽然有点夸张,但也部分折射了现实。那些喜欢溺爱孩子的中国式家长,养出了啃老的巨婴,当他们老了,再也不能满足孩子提出的越来越高的要求时,就成为孩子嫌弃的对象。

法国教育家卢梭所说:“你知道用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸之人吗?那就是对他百依百顺。”

可以说,每一个不能自立的孩子背后都有一个溺爱孩子的父母。我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式成长。无原则的爱孩子,就是在害孩子。

3、

去年,我去外地出差,顺便去多年没见的同学小瑞家做客,见到了令我非常惊讶的一幕:她的女儿已经上二年级了,却自己啃不了苹果,妈妈必须将苹果切成片,摆在盘子里,女儿才能吃下去。可是,幼儿园的小朋友都能自己吃苹果了呀!

小瑞说,女儿生下来后,姥姥就从老家来里这里带孩子。姥姥带孩子非常用心,她乐得省心,几乎没怎么管过女儿。

早上起床,女儿都是在床上躺着,姥姥过来给穿上衣服;吃饭,都是姥姥一口口喂到嘴里。

开始,小瑞觉得姥姥是有点娇惯孩子,但是心里想孩子大一点自然就会好了。

女儿上一年级后,学习成绩很差,一年级的语文和数学只能考五、六十分,几乎每次都是倒数第一名。中午在托管吃饭自己根本吃不饱,其他生活自理方面的技能也比同学落后一大截,小瑞这才意识到女儿的问题。她下定决心劝说姥姥回了老家,自己慢慢地锻炼孩子,至少现在能在托管吃饱饭了。

父母和祖辈为孩子包办一切,以为自己是爱孩子,为孩子牺牲了很多,实质上却是破坏了孩子自我成长的能力,将孩子养育成一个一辈子无法断奶的巨婴。

当孩子想自己吃饭的时候,你认为孩子吃得慢,又搞得全身都是,还不如自己喂;

当送孩子上幼儿园时,你怕他累,用车送到门口;

孩子上小学了,你还抱着她上厕所;

孩子到了超市想要什么你买什么。

你以为这是在爱孩子,其实是在阻碍孩子的成长。你现在舍不得让孩子受得苦,将来生活会让她加倍品尝。

于丹说:父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

4、

父母真正的爱孩子,是要以孩子的成长需要为核心,在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱。

1.5岁时,给予孩子无条件的爱,尽力满足孩子的需求;

1.5岁——3岁,适当放手,满足孩子探索世界的*,但又要时刻关注,给他及时的帮助;

3——6岁,帮助孩子学会基本的生活自理能力,比如自己穿衣、吃饭等。

如果父母在孩子3岁以后,甚至上小学之后,还以对待婴儿的方式去对待孩子,其实就是在控制孩子,束缚孩子的成长,让孩子的自我无限膨胀,变得“自我中心化”,他认为所有的人都要服务于他,听从于他,一旦达不到自己的愿望就无法接受。

真正的爱孩子是在他需要时,扮演好一个父母的角色,帮助他;在他需要独立时,温柔地放手,得体的退出,让他自由地飞翔。

心理学家武志红说:孩子是天使,那么父母不是上帝,而只是天使的守护者。

孩子长大了,不再是个婴儿,父母就不要再像对待婴儿那样对待他,随着孩子的成长需要随时调整自己的心态,调整与孩子沟通的方式。

若他已经成人,就给他自由飞翔的权利,让他亲自去体验现实中的风雨,品尝生活的酸甜苦辣,我们只需要坚定地相信他:你一定做得比我好!

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