后面有恋爱博弈方法
最根本论点：恋爱的博弈其实就像一个不断动荡的天平，我们要的就是让天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，则易于彻底失衡，最终分手。
===========================恋爱博弈三模型============================
真正的爱情，是我们都成为更美好的自己。我们可以清晰地看出，其实恋爱中的双方无论最终是分手、结婚等，其实都是在力求达到均衡，双方都找到对自身利益最大的选择，都不愿意改变自身的选择，这样双方的关系才能形成一个稳定的状态。
我们先从根本来看，别扯那些高大上的玩意儿，其实谈恋爱中事无巨细，最根本的目的都只是为了使自身利益最大化！理由如下：
我们先看一下人的心理过程：当有多个选择时，一个人会将多个选择进行价值的判定，同时在内心进行比较，哪一个选择对于自身价值更高，就必然选择哪个。每个人价值观的不同导致对于同一事物产生不同的价值判定结果。
这时候一定会有人要喷我，说爱情中有很多事情是为了对方才妥协，最终选择的是对于自身价值低的那个。
我来深挖一下这个过程：当双方出现争吵时，博弈的过程如下（数值只是单纯地便于对比而设计）：
<img src="https://pic4.zhimg.com/44d5c20dd0f768cd0f161b9853c19a1f_b.png" data-rawwidth="367" data-rawheight="152" class="content_image" width="367">仅以大多数情况为例：双方关系常表现为一方主导的爱情（在泡学中称主导的一方框架更强）
仅以大多数情况为例：双方关系常表现为一方主导的爱情（在泡学中称主导的一方框架更强）
其实就是大多数情侣经常争吵的内容：你爱的没我多。
虽说从表面来说，妥协的一方吃亏了，但是我们要明白，如果TA不妥协，两人越吵越烈，对于这个人的伤害比妥协要大得多，所以其实TA还是选择了对自身利益最大的策略。
我们先看两列中的右侧数字：-10，-8；-8，-6；。可知从博弈的角度某一方会更倾向于妥协来使自己的损失最小，划去第一列；
再看两行中的右侧数字：-2；-5。即另一方会更倾向于不妥协，划去第二行。
最终的均衡则是一方妥协，一方不妥协。
随着次数的不断累积，双方的对比数字不断改变，直到某一天均衡变为都不妥协，则变为分手、不分手的博弈。
接下来，通过对不同爱情状态的分析来为大家讲解我的看法，主要分为：
相爱——双寡头垄断模型、相守——斯塔克伯格模型、相*——零和博弈。
我以《何以笙萧默》中的何以琛、赵默笙为例，侵删。
1、相爱——双寡头垄断模型
即双方的个人利益与双方共同利益的方向一致，在默契的配合下双方以个人利益最大化的目标努力则也导致了共同利益最大化。
就像刚谈恋爱的何以琛赵默笙，两人甜蜜的校园恋爱令人充满憧憬，偶尔的争吵也能快速平息。
而两人在经历各种风浪之后依然能够保持双寡头垄断模型，两人平等，各自变成更好的自己，则易于厮守终生，如长大后何以琛、赵默笙构成温馨的家庭。
在刚恋爱时大家大都处于这个状态，但由于心理学中的“贝勃定律”导致大家对于爱情中甜蜜的心理刺激越来越适应，由于性格的不同自然易于产生一方主导，一方跟随的斯塔克伯格模型。
贝勃定律表明的是一个社会心理学效应，当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。即第一次刺激能缓解第二次的小刺激。
2、相守——斯塔克伯格模型
即双方中一人主导，一人跟随的爱情。
我们日常生活中常见的爱情大都是如此，由于生理上的不同，女性的观念中爱情的重要性普遍比男性强很多，所以一般情况是女性在恋爱中处于跟随地位，男性处于主导地位（随着对女性地位的重视，该情况正在有所改善）。
而在男性心理中，由于对方的爱过于易得，自然越来越不在乎，故传为“痴情女子负心汉”。
而另一种斯塔克伯格模型则是双方性格的差异导致一方强势，一方弱势。
《何以笙箫默》中何以琛与赵默笙就经常处于后者的情况。
而斯塔克伯格模型相当于天平的两端已经开始倾斜，极易于彻底失衡，进入互相伤害的零和博弈阶段。
3、相*——零和博弈
即双方非合作博弈，一方收益则另一方必然有所损失，则双方都会竭尽全力去做一些“损人利己”的事来让自身的利益最大化。
由于斯塔克伯格模型中双方的关系不断失衡，在一次次争执后，最终分道扬镳老死不相往来。
我们可以在剧中看到，赵默笙和何以琛前期总是在不断地互相伤害，也没有尝试去解释，抑或去相信对方。
PS.真正完美的恋情也是存在的，最终双方再次回到双寡头垄断模型，幸福地走过了一生。
此处仅对绝大多数的恋情进行了分析，不能否认现实中有很多人的完美恋情是斯塔克伯格模型，毕竟双方的控制欲有强有弱。但我相信随着男女平等思潮的发展，双寡头垄断模型的爱情才是最完美的模样。
=======================恋爱博弈方法==========================
在回答之初便已说明，恋爱的博弈就像一个天平，而如果要保持长久感情，就需要保证天平尽可能始终平衡，谁都不赢才可能双赢。
恋爱中失衡的话你八成处于以下两种状态：跪舔状态、高冷状态。
我将主要从积极性、安全感两个维度，各自从语言、行为两方面来为大家说明在这两种状态时该如何使爱情恢复平衡，长久保鲜。
先说一下基本的理解吧，爱情是一个很奇葩的玩意儿。双方都希望对方对自己百依百顺，但当对方如此做时，却又感觉对方只是一个奴隶，反而不希望对方如此，一个付出多了感到疲倦，一个接受多了感到疲倦，自然难免分手。
而在积极性、安全感两个方面，各自的表现就是：
1、积极性：爱情就像华尔兹，你靠近，TA就后退，你后退，TA就靠近
2、安全感：爱情中安全感是”此起彼伏“的，你多了，TA就少，你少了，TA就多
我们要知道人辛辛苦苦进化了这么多年，是什么在驱动着进化？是你不断争取优秀的基因来繁衍后代，未获得优秀基因的人则被自然淘汰。很多东西都直接铭刻在了基因和本能当中。
你为什么会跪舔？这是因为在你的潜意识中你觉得TA拥有比你更优秀的基因，所以你跪舔希望获得和TA繁衍后代的机会。
TA为什么会高冷？TA潜意识中会觉得你的基因比TA的更劣，所以TA就会慢慢对你失去兴致，去寻找更优的基因。
跪舔状态该怎么办：减少积极性、增加安全感
在此你需要一个观念：爱情不是你生活的全部，失去TA你也不会损失什么。
减少积极性：
对话：更少主动找TA、更少对TA的生活进行询问；更多地由你终止对话、更多地说自己的趣事、更多地说自己的兴趣爱好、
行为：更少主动找TA（相应的多找朋友一起玩去）、显得对TA不那么在意
增加安全感：
对话：更少表达自己的心理、对话中使用一些对话技巧、对话显得更轻松、更少对TA说自己的隐私
行为：事业方面努力提升、更多与异性接触、丰富自己的兴趣爱好、丰富自己的生活
高冷状态怎么办：提高积极性、减少安全感
其实高冷状态的这个方法论我觉得只有极少数人能够用得上，因为在这里有以下过程：
1、高冷状态的人发现自己的高冷状态
2、高冷状态想改变
由于掌握更多主动权，大部分人都不会觉得有问题，自然很难意识到；即使他们意识到这个问题，也只有极少数希望这个状态改变，毕竟权力这种东西，就像*一样，你掌握得越多，就越想不断拥有更多。
但很明显这种感情是无法长久的，而且调整更为艰难！
提高积极性：
对话：更多主动找TA、更多对TA的生活进行询问；更少地由你终止对话、更少地说自己的趣事（鼓励TA说TA的趣事）、更少地说自己的兴趣爱好
行为：更多主动找TA（相应的少找朋友一起玩去）、显得对TA更在意
降低安全感：
对话：更多表达自己的心理、更多告诉TA自己的隐私
行为：少与异性接触
我们自己做的所有改变都是为了连带着对对方进行改变，这才能让双方回到平衡状态。
而当你处于高冷状态时，每当你对TA很好，TA就会受宠若惊而对你加倍的好，所以高冷状态想改变对方是极为困难的，基本只能想办法让对方意识到自己的跪舔状态不好双方才可能慢慢变好。
不过以答主的经验来看，基本最后都会崩盘。。。祝你好运。。。
---------------------------------------------------后记-----------------------------------------------
答主在这方面吃过非常多的亏，也没想到会一下收获这么多赞。
皮一下，很开心，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
编辑于 2019-08-29 02:11
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淼儿
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这是我在知乎上面的第一个帖子，写给最高答案的Po主--刘少爷。一面之缘后在知乎上面两次偶遇，也算是缘分。可惜观点不能苟同，拙笔，请笑纳。
初读此答案，还以为是个十几岁的小姑娘写的。Po主首先给了个List。诚实来讲，这些问题我在我大学的第一次恋爱时也思考过，还因此而吵过架。就此之后我就再也没有思考过这些问题了。偶然看我的朋友们吵架，视角就是一部琼瑶剧。
你无情你冷酷你无理取闹
你才无情你才冷酷你才无理取闹
我怎么有你无情你冷酷你无理取闹呢？
你先无情你先冷酷你先无理取闹
LOOP
作为一个女生，我要过电话号码，要过联系方式，主动发信息，主动约会，主动道歉，主动一切很多次。却从未觉得输过。见了你想见得人，约了你想约的人，以后还会嫁给你想嫁的人，有什么可输的呢？
如果大家不明白，做个简单的假设，爱情的双赢和商场一样，排除一些想商务诈骗（即爱情中的人渣）之外，你在和另一方进行一次友好的商务合作。你是否会计较谁先有合作这个念头，谁先发起，在谁的公司合作谈判，用了谁家的纸张笔墨打印了合同这些细枝末节的事情？
聊总归要聊的，约总归要约的，谈总归要谈的，吻总归要吻的，睡总归要睡的。两情相悦就是极好的。
其次，高冷纠结那段我可谓整整笑了五分钟。回想起我原来看过宋慧乔一部什么电视剧，宋一个人捧着手机，还转圈圈啊转圈圈~
他为什么不打电话呢思密达
我要不要给他打电话呢思密达
要回什么好呢思密达
回得太快会不会不好呢思密达
思密达呀思密达
LOOP
宋慧乔也就算了，少爷以后千万别这样，求你了。
最后一段关于谁记得谁谁忘记谁，简直就是这个帖子的高潮。我上小学的妹妹问过我相同的问题。类似于：他已经把我忘记，但我还没有忘记他，要怎样才能让他永远的记住我？
记得你有什么用？
以后借钱可以不用还么？
买东西会打折么？
找工作会找他们家的么？
生病了他担心下会马上好么？
LOOP
经常看到电视剧中，某女生打扮的花枝招展的去参加前男友的婚礼。我是真心不懂。为嘛要让自己爱过的人不舒服呢？如果对方真的是人渣，我们在结婚礼物中包一包屎呀，好不好呀，亲。
=============================================================
Po主回答的蠢不意味着这个问题蠢，我觉得这个问题还是很有思考性的。我碰巧是个博弈学（Game Theory）的爱好者。于是从爱情中的遇见，暧昧，相恋，分手来分析下。如果有错或者太浅显，见谅。
1， 如何在众人中选择你的交往对象？
爱情，和战争一样，无非就是天时地利人和。
天时即相遇的时候你们都是单身
地利即你们在同一个地方或者你们有意向去同一个地方生活
人和即两情相悦
三者都满足是所有人得期望，但与战争一样，人和是最重要的部分。历史上有很多克服不利条件的背水一战，爱情中也有克服异地等问题的神话。
抛开这些来讲，假设现在，与你在同一个地方，并且双方都保持单身，互有好感的异性（或者同性）为N，那么如何从其中选择一个最适合你得呢？Game Theory的经典之一纳什均衡（Nash Equilibrium）可以在这项中很好的应用。
假设你身边有三个异性（A，B，C），而你最关注的是，外貌，才华和忠诚度（通常有很多，此处举个简单的例子），三者均衡（如果不均衡，加权之后计算）。那么你就可以之间相互比较并且放在纳什矩阵中。举个例子，最高分为5，A比B的结果是（4，-3，2），B和C的结果是（1，-3，2）， A比C的结果是（3，-2，3）。那么生成的矩阵就是：
关于这个表格的解法大家可以去看关于Game Theory的书。你会在其中求到1-2个最优解。甚至可以从纳什矩阵中得到一个关于A，B，C的List。然后依照这个List去Date。因为我始终觉得两个人得交流才是Relationship中最重要的部分，然后可以更新的Nash Matrix, 把你们交流的感觉放进去，并且占至少40%的比例。对表格进行优化。
2， 自我表现VS对方的认可
前提：你们都不是百分之百的喜欢着对方的每一个特性。我觉得这是人之常情，反正我还没遇到一个男生让我觉得完美，让我爱他得所有。
暧昧的动态过程如果让我找出一个博弈模型就是扩展型博弈（extensive form game）,由于这模型比较难画所以我在网上找了一张树的图片：
你们之间的每一次互动，你展示的每一个优点或者缺点都会导致树的走势和变化。博弈学中又分为“信息完全博弈”和“信息不完全博弈”。信息完全博弈是上图中你知道上图结果中的两个值，而信息不完全博弈意味着你只知道一个值，即你对对方的感觉，而不知道对方对你的感觉。个人建议恋爱中还是信息相对完全一点好，省的浪费彼此的时间。
在相互暧昧的过程中，总有一些人希望对方死心塌地的爱着自己，而自己去不去为对方付出丝毫。我觉得这样的人不用研究博弈学，男生应该看《如何睡更多的女人》.pdf，女生应该看《如何成为绿茶婊》.pdf。
我对很多人有过好感，欣赏过很多人，但我不会喜欢或者深爱着一个不喜欢我的人。两情相悦是一件很重要的事情。
3， 自己爽VS 不要让对方太不爽
我认识很多人，他们谈恋爱的原则是让自己爽让对方不爽，或者对方越不爽越开心，这种人让他滚出你的生活。在此讨论的都是正常的情侣。
每天都会遇到很多事情，比如有人回答的看球赛还是看思密达，吃肉还是吃菜，他付钱还是你付钱，吵架后谁先道歉，其实都是一类问题。在此我以看球赛和看思密达做例子。
Game Theory中经典问题之一Battle of the Sexes本身就提供了此类问题的数学模型。假设双方满意值最高是5，那么如果看球赛，丈夫满意妻子不满意，导致丈夫也并非十分开心，则值为（3，2）。相反，值为（2，3）。
表格如下
这种博弈会在两人的生活中每天都发生着，这导致不是单独的一次博弈，而是多次的反复博弈。上一次的博弈结果会影响下一次的博弈结果。从而调整表格中的数据。
这里我给两个Option(现实的生活中会有更多)：
Option1: 由于上一次丈夫看了球赛，妻子没有看思密达，妻子有了怨念，如果这次丈夫继续看球赛，妻子满意度下降。但如果陪妻子看思密达，妻子则会相应的感激，满意度上升。丈夫会因妻子的心情随妻子的心情而波动，那么在第二次博弈的表格中，显然看思密达是最佳选项。
Option2: 丈夫没有意识到妻子的心情波动，看球赛和看思密达的感受不变。妻子对丈夫怨念，看球赛和看思密达的满意度都下降。 表格中两者的和同为4.5.那么博弈的结果，50%丈夫继续看球，导致了下一次博弈的继续变化。
表格如下:
从动态博弈中，我们也能知道大多数正常情侣的分手原因，过于在乎自身的感受，忽略对方的感受，而没有求两者感受的最优解。特别是如果一个人一直妥协，他的感受相对的会被对方有所忽略，从而负向的累计。假设如果一次博弈中，某一方的值小于-20是个崩溃点，那么动态的博弈中，就可以导致感受值得不断负向累加（一方或者双方的），从而导致分手。
4， 分手的博弈
本人还没有什么跟前男友复合的经历，所以就简单的讨论下“一次博弈”这件事情。当然这个问题也可以从两方面来看，一种人觉得他先分手，他就是赚了自尊。另一种人觉得，他先分手，他便有负于人。个人是比较喜欢第二种人的，但我也知道通常生活中第一种人比比皆是。
若两人都是第一种人，模型比较像Prisoner’s Dilemma, 囚徒困境。假设他们的Payoff是他们心理舒适度，表格如下：
可以看出，两个如此的人在一起，最终经过一番博弈，两人都会选择尽快分手。导致双方都有创伤。
若两人都是第二种人，模型比较像the game of chicken，假设他们的payoff是心理舒适度，表格如下：
此模型的解在左上角或者右下角。
人与人的性格不同，我仅仅是举两个例子讨论在分手中如何获得最大的收益。
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说了这么多，大家可能认为我是一个冷血动物，我还真不是。
我深深的相信两情相悦。
最后用几句邓丽君的歌词表达一下我对爱情的看法：
人生几何
才能得到知己
失去生命的力量
我也不可惜
发布于 2015-01-08 05:08
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匿名用户
3818 人赞同了该回答
更新：
这个答案被前女友看到 前女友发话了
恋爱中有哪些博弈？ - 陈大丸子的回答
自从po了这个答案之后好多人给我私信问我感情问题 哈哈哈 大家的生活都好精彩
More drama please....
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以下是原答案
先不说如何决策达到最优
光谈博弈本身：
1. 发短信谁先找谁
2. 发短信谁说最后一句
3. 约会谁迁就谁
4. 身体语言：是她下意识模仿你 还是你模仿她
5. 你开了个试探性的玩笑，她试探性地生气，你是马上忙于解释自己，还是就这么看着她：“yes you heard me”
6. 吵架了，冷战了，是你先找她还是她先找你
7. 没有人是100%不可替代的，但是谁的“不可替代性”更高？
8. 谁的选择更多？
9. 你们当初是怎么在一起的？你追的她还是她追的你？
10. 在一起之前上的床，还是之后上的？
11. 认识多久上的床？
12. 她跟多少人上过床？你呢？
13. 她和你谁更容易吃醋？
但是这一切都只是表面现象：
简单地说，当她需要你大于你需要她，then you have the power in the interaction
注意，这一点不是基于表面现象。举个例子，通常来说，当她主动给你发短信的次数多于你主动发短信给她的时候，大部分人会觉得，你在这段关系里是处于更加有利的地位的。
但事实未必如此。如果说你只是装作比较高冷，虽然短信发的少，但是每次发过短信之后她回得慢，你内心都非常煎熬。然而她想起来就随手发短信给你，你回不回她都无所谓，照样发一大堆。你忍了半天才回，但是她丝毫不控制自己。
如果只看聊天记录，好像是她倒贴你，但事实未必如此。
那么如何在博弈中达到最优？ （如何win the frame battle)
我觉得最最重要的是，也是最讽刺的，就是不要整天想着要赢。
不要总是想着收获，也不要总是想占有对方。即便谈恋爱，也不要把对方当成是你的。因为大家都是人，不是物品。人是不能占有人的。
只问付出，不问收获，我觉得是最好的。这样就不存在得失心，而没有得失心，你的“博弈”就不会输。因为不存在输。
这里说一个个人经历。我在大二的时候谈过一次异地恋，那时候我非常相信：每个人最爱的是自己的“付出”。所以我的策略是不断让她对我付出，这样她就会越陷越深。嗯我是学国际关系的。。。
谈了8个月，她从中国飞过来美国好几次看我。没错，最后分手她很痛苦。但是现在分手一千多天了，我还没忘记她，她却已经有了男朋友。
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。
所以废话了这么多就是想说，爱的最高境界就是付出。而且不是为了回报的付出，而是纯粹的给予。这样的你才是最快乐的。
-------------------------------------
感觉自己这题实际上回答的并不好，因为实际上没有怎么讨论博弈论，说了一大堆有的没的。讨论得比较热烈可能是因为比较感性吧。
推荐Cindy同学的这个回答，非常严谨，比我的好多了：
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吃花的松鼠
卒然临之而不惊，无故加之而不怒
周刊收录
等 2 项收录
8175 人赞同了该回答
没想到上了日报，早知道好好排版，加作图解释了
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我来讲恋爱中的博弈，不，我来讲恋爱中的算法，不，我来讲算法！！
有个著名的问题，叫做stable matching。早年是一个可爱的俄罗斯老头在图论课上教我的，印象非常深刻，拿出来娱乐下大家。因为这个算法应用太广泛了，这个算法的两位发明人David Gale和Lloyd Shapley，在2012年因为这个算法获得诺贝尔经济学奖。
先说结论：女生遇到心动的男人一定要追！！！！！我马上就要来证明！
前方高能预警！！！含大量数学图论及计算机编程算法知识，萌妹子请直接退散。
假设，有一个平行世界，我们姑且叫这个世界，平行世界999号，这个世界有n个男人，还有n个女人，然后每一个男人，都有一个对喜欢的女人的排序，比如男A，有一个排序（女A，女B，一直到女N），每一个女人都有一个喜欢的男人的排序，比如女A，有一个排序（男A，男B，一直到男N）。每个男的都会试图去追求自己的排序里头排的最高的女性，每个女的都会接受自己排序里头最高的男性的追求。
再假设这个平行世界999号，有以下追求方法（算法）：
1.这个世界上只有男人能够追求女人，女人收到一个男人的追求，可以选择说“你做我男友吧”，或者“你滚犊子”。当女人说“你做我男友吧”的时候，这个男人和女人进入了男女朋友模式，当女人说，“你滚犊子”的时候，这个男人回复单身。
2.每个男人只能在单身的时候追求女人，而每个女人最多只能有一个男朋友
3.每个男人都会追求自己名单上排位最高的女人，当被拒之后，会追求排位次高的女人，被拒之后再追第三高的女人，以此类推。每个女人，如果没有男朋友，收到追求，会立刻说，“你做我男友吧”，如果有男朋友，会将现有男朋友与追求者比较，选择其中排位更高的，甩掉排位更低的。
4.每个男人都会锲而不舍的一直把整个排序追求完，直到脱离单身状态为止。
5.当每个男的和女的都有一个女、男朋友的时候，会所有人一起结婚。
怎样，是不是和现实很像？让我喝口水继续写！
我的结论是，这个世界里头，一定会有这么一个组合，使得，这n个男的，和n个女的，会形成一个稳定的一一对应的婚姻关系。也就是说，这N个男人和女人，都合理的选择了自己名单上最高的排位的那个对象。
我说的有点乱，因为我学的是用英语学的，而我的翻译实在是不咋地，我先来简化问题：
一、假设这个世界上只有1个男人，1个女人：
那不用想了，排什么排，去滚床单，裸奔，过没羞没躁的生活去吧。
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