亲爱的，你总说没事，可我知道你常常会在深夜痛哭。如果你还深陷其中，那么希望这份"过来人"的心语，能成为你征服孤单黑夜、摆脱精神抑郁的铠甲和利剑。
当我终于敢淡然地站到阳台栏杆前，而不再担心自己会一跃而下的时候，我知道，我走了出来。而且我知道，你也可以---题记
01 刚被确诊为中度抑郁症的时候，我有一种"终于不用装了"的得救感
大约从2015年开始，一直处于焦虑状态。其实也没有什么事，就是有一种着急忙慌、马上要来不及的感觉。
最明显的表现是，那一年夏末，我跟2个闺蜜，还有其中一个闺蜜的老妈，去贵州旅游。当时我表现得焦虑又不耐，嫌旅行社安排的景点太少，节奏太慢。总是想急切地赶到下一个景点，真到了景点，却又无心看，又想赶紧去下一个。闺蜜的老妈，76了，可能看出了我的焦虑，拄着拐杖尽力狂奔，可我心里还是想她能再快点就好了。
其实这个时候，我还没意识到自己有问题，还以为我是跟户外俱乐部游玩惯了，不适合旅行社的慢节奏。真正让我意识到我有问题的，是那段时间跟领导、跟同事、跟合作单位都发生冲突的时候。
其实在单位，我一直是一个很温顺乖巧的人，真的做到了"我是一块砖，哪里需要哪里搬"，跟领导和同事处的关系还是不错的。在竞聘高级会计师时，本来我的硬件积分是不够格的，就是靠民主评议分才把前面一名"击败"上位的。
就是这样一头小绵羊，那段时间却更像一只刺猬，时而圈起全身的刺儿，缩在角落里自怨自艾，哀叹自己"又老又矮又笨又丑"，就该被全世界抛弃；时而又炸开全身的刺儿，认为自己干了一辈子重活累活，出了一辈子的力，怎么就不应该得到更好的待遇？气愤世界如此不公，甚至有想毁灭自己与世界的冲动。
那时，觉得身体里蓄满了无尽的火焰，而且还在里面"蹭蹭"地往上窜，如果不刻意用力压制，感觉自己会着火。
这种情绪大爆发的那一天，我是始料未及、没有防备的。就像火灾，突然就起火了，怎么也压不住。
那天下午，我照常去一家合作单位。这个单位的账务一直由我代管，今年年初，他们新招了一个会计，让我去带带她。这是一个名校毕业生，尽管是新闻专业的，但是我觉得她应该是一个聪明人，不能难教，就答应了。
我是5月初接手教她的。第一次去的时候，她萌萌地问我"什么是凭证？"我就心里咯噔一下，寻思坏了，这个学生不好教，她提前一点功课都没做。
耐着性子继续。6月份我再去的时候，给她指出了前面的几个错误，让她改。她改完了以后，让我看对不对。我说对了，她就很呆萌地说："你说对了哦"，就放在一边。
我有点不高兴了，批评她："这个事不是我说对了就完了。你应该搞明白前面为什么错了？这样改为什么对了？你要学会自己判断，我不能总是来给你看看对不对吧。"
批完了，看她在那里默默研究，心里还批评自己：这么较真干什么，又不是自己单位的员工，来指点一下行了，不要得罪人了。
然而，"万般皆是命，半点不由心"。过了一会儿，她又问了一个问题"老师，什么是经费？"把我彻底点燃了。
6月了，她从年初接账到现在，已经半年了，先是不知道什么是凭证？这又不知道什么是经费？看来我第一次去的时候，带她去书店买的那本《基础会计》，她根本就没看。
当时只觉得，我，于"日理万机"中挤出时间，一趟趟地去她的单位，义务教她，她自己却一点儿也不用心，这是把我的付出当成了什么？还懂不懂得给人一点尊重？
爆发了！不仅把她批哭了，还告诉她领导，这个学生我教不了，再不要找我了。不仅如此，那天离开以后，我去了公园，在那里一边走，一边哭。那个看公园的老大爷，跟了我半天，最后告诫我："如果没有什么事，就赶紧回家吧。你要是在公园出了事，我们有责任呢。"
唉，难道我表现出了自*的倾向？那天，我在那里，听了一个多小时的《大悲咒》，才慢慢平复了心情。
后来自省，觉得我反应过激了。遂鼓足勇气，去了市精神卫生中心。当经过一系列测试，医生确诊我患有中度抑郁症的时候，我有一种情绪崩溃的冲动。这情绪里有委屈，也有对强撑的坚强被瓦解的释怀，但更多的是，我不用装了，竟然有一种得救了的感觉。
02 我总是处在被人依靠的位置上，觉得不敢倒下，因为我的身后空无一人
我生活在一个只有四十多户的小山村里。在那个年代，因为我们家是全村中最富的，遂被"选"为地主。
因此，我从小就生活在闭塞、自卑、学会察言观色、不敢乱说乱动的环境里。又因为在家中是老小，上面有一个哥哥、4个姐姐，所以我在踏入社会之前，是很有依赖感的一个人。那时候尽管穷，在村里也受人欺负，但在家里幸福感很高。
从天堂到地狱的日子，是从参加工作、确切地说是从结婚以后开始的。
踏入"剩女"行列的我，纯粹是为嫁而嫁，这为后半辈子的人生埋下了一颗炸弹。
老公是一个智商不错情商很低的人，他本人就是一颗不定时炸弹，做事全凭喜好，待人要看心情。心情好时，你不需要他也要帮你；心情差时，你再需要也与他无关。
比如，女儿的老师家装修，让老公帮他搞几车沙。老公先搞了一车，不够。在老师又一次给他打电话的时候，老公就炸毛了，嫌老师午休时间打电话，把人家呵斥了一顿，当然也没给人家弄沙。
从中也可以看出老公的性格，怕麻烦，喜清静，且不计后果。于是，从跟他结婚以后，就开启了"我们家的事他不管，他们家的事也与我无关"的互不干扰模式。话说，他们三兄弟都是大学生，各人的事都有能力解决，所以他们家也没什么事。
可是我们家不同。哥哥从结婚以后，就随着嫂子去了丈母娘村，从此我们家的事也与他无关。剩下七老八十的父母，在农村俩眼抹黑的4个姐姐，就都成了我的责任。尤其是7个外甥，几乎都是我一手拉拔，出钱又出力地让他们上完了大学。
很多人觉得《欢乐颂》中的樊胜美很惨，其实我比她更惨。樊胜美只有一个哥哥啃她，我则需要帮扶4个姐姐；樊胜美还有一个王柏川可以依靠，我虽然有老公可是人家不让靠。
最艰难的时候，是那一年公公查出了胃癌，为此老公预支了半年的工资给他治病。那半年只花我自己的工资，最终也没留住公公。公公秋天刚走，还没喘口气呢，冬天，我那78岁的老父亲查出来肠癌。为此，我用自行车带着上幼儿园的女儿，四处讲课挣钱。晚上放学回家的时候，女儿常常会在自行车后座上睡着了，无论路多远，我都只能推着她回家。
那时候我在办公室抽屉里的私房钱，绝不会超过一千。每当我打开抽屉数钱的时候，同事就常常调侃："柳，又够千啦，又要往家送钱了。"
是的，我那时是一点一点地攒私房钱。因为老公看我娘家事又多，人又穷，尤其我父亲得了肠癌以后，就特别盯着我们家的钱，根本就忘了他父亲生病的时候，他半年的工资全部拿回他家，只花我自己的工资这回事了。
没办法，我是娘家人惟一的靠山，我挣，我攒，我努力站好，让他们依靠。我女儿，那时还上幼儿园呢，有一天竟然很同情地说："妈妈，我看你真倒霉啊。"
就这样，20几年过去了，我总是处在被人依靠的位置上，父母的事、姐姐们家里的事，我和女儿的事，几乎全是我*伐决断，与人周旋。
慢慢地，在他们眼中，我成了无所不能的钢铁侠，而且还是不需要人呵护和关爱的那种。他们有事，而且几乎都不是好事的时候就来找我"擦屁股"，在外甥女跟女儿长大以前，从来没有人关心我也是一个需要关爱的人。
甚至去精神卫生中心看抑郁症的时候，都是我一个人孤独地去。我永远忘不了女医生那有点怜惜的眼神，她用刻意温柔的声音问我："你自己来的吗？没有家人陪你吗？你要不要考虑一下住院？"
我考虑了一下，决定不住院。我大概猜得到我是怎么回事。我想我是因为这么多年，独自撑得太辛苦，心理负担太重，精神压力过大，导致的一种"精神逞能症"的幻灭。因为2015年前后，父母已相继过世，外甥们也都成家，姐姐们有了依靠，我自己的女儿呢，跟男朋友双双出国留学，我觉得我肩上的重担，忽然间都卸了下来，不需要硬撑了，便也像被抽了筋一样，再也站不动了。
所以，亲爱的，感觉自己撑不动的时候，不要硬撑。咱不是钢铁侠，不会永远屹立不倒。学会示弱，不要把所有的担子都担在肩上。咱是人，超负荷了，也会生病。
03 "谁都不是谁的太阳"， 放弃拯救全世界吧，做回你自己为了拯救我自己，我联系了心理咨询师，但是当时一个小时600的咨询费，吓得我打消了这个念头。于是买了许多心理学方面的书，自学。
后来在一些群里讨论相关话题时，很多群友把我当成了"心理咨询师"，我明白，我应该快走出来了，而且也提高了信心。直至今日，当我可以坦荡地走到阳台栏杆边，不再担心自己能跳下去的时候，我知道，我彻底走出来了。所以现在，我想把我的方法告诉你，亲爱的，走出来，你也可以。
① 找一个自己的"树洞"，不再做"三围女人"。围着锅台转、围着老公转、围着孩子转的"三围女人"，每天的生活重心，都是别人，累死累活，都是为别人做了"嫁衣"，时间长了，往往会心理失衡，会累会怨。找一个自己的"树洞"吧，在那里，你不是谁的女儿、母亲、妻子、员工、靠山，你只是你自己。你可以无需顾忌别人的脸色和心情，你只需完全放松地做自己想做的事。或者，什么也不做，就那么轻松地发呆。
苏格拉底，曾经在雅典，给自己盖了一间小屋。受他启发，我为自己，也买了一个小阁楼。2.6米的层高，虽然有点逼仄，但我却丝毫不觉得压抑。因为在那里，清静、舒心，在一个午后或者周末，去呆上一会儿，就好像把自己身上的铠甲都卸下，让自己紧绷的身体和神经都松弛下来。然后，当再披上"战袍"出征的时候，活脱脱又是一个满血复活的钢铁女战士。
② 忍无可忍，无需再忍。我在婚内挣扎了二十多年，身心俱疲。也在"荔枝微课"上买了好多这方面的课听，也加入过好几个这样的群，试图改变自己，挽救婚姻。然而，收效甚微。后来一个心理咨询师大咖告诉我，不是所有的婚姻都能挽救的了，张德芬和赵格羽，那么有名的情感专家，不是也离婚了吗？
也是，最可怕的是过于自我的人，往往也过于自恋。他们总是觉得自己无比正确，宽己律人，无可救药。那我就不救了，敬而远之吧。
一旦下定决心离婚后，觉得天也蓝了，树也绿了，人也年轻了，呼吸都顺畅了。所以，女人哪，不要被不知道的未来打败。人生就这么一次，不要被不幸福的婚姻打败，勇于做自己，为自己活一次。
③ 用跟世界良好的链接告别孤独。这个跟世界良好的链接，可以通过改善人际关系、养宠物、旅行读书听音乐来实现。
抑郁症与人际关系是否和谐有着密切联系，人际关系失衡可以导致抑郁症，而抑郁症也同时会引起人关系的失调，如此造成恶性循环。所以，阳关灿烂、风和日丽的日子，强迫自己走出去，晒晒太阳，吹吹暖风，见见人、聊聊天，都可以让自己感到温暖。
如果实在不愿出去融入人群，那么养只小狗，平时在家里跟你作伴，早晚被它"逼"着出去溜一圈，也是不错的选择。其实这时候所谓的"遛狗"，不是遛狗，而是"被狗遛"。出去遛狗的过程中，会慢慢结交很多"狗友"，慢慢地咱就回到人群中了。
有很多婚姻不幸、患有抑郁症的女人，会像"祥林嫂"一样，见到人就倾诉、吐糟，怨气冲天、负能量爆棚，这会把人吓得退避三舍，严重影响良好关系的链接，又会把自己置于孤独之地。
马云说："我内伤很重，但我依然微笑"。所以，对人，还是尽量微笑吧。但是，很重的内伤，怎么消解、治愈呢？三招：旅行、读书、听音乐。
旅行，增进见识，只要行走，总能与美好相遇。多出去走走，见识世界之大，无奇不有，咱们的那点小破事，真的不算事。前年春天，去了一趟西藏。在那里，看着藏民脸上那种恬静的安详，像是与世无争，更像是看淡繁华后的泰然，我的心中也产生了一种前所未有的宁静。
每个藏民都有一个转经筒，对佛的虔诚与膜拜，将陪伴他们一生。确实，心如浮萍，无根漂移的感觉，会让人的心空落落的，无处安放。
三毛之死，我想也缘于这个。荷西去世，与王洛宾情断出走，让她的心再找不到可以爱的港湾，所以她一时失落，漠然自*。
所以像咱们抑郁之人，更应该注意规避这个，给自己的心找一个可以安放的地方，比如旅行，比如读书，比如养个小宠物。
读书对我们的意义，就是让我们在逼仄的人生中，做一个善于回弹的人。尤其读名人传记，看看名人们倒霉的时候是怎么度过的，对自己确实很有启发。丘吉尔、托尔斯泰、林肯、崔永元、白岩松……都抑郁过，他们不是都挺过来了，还活得很有成就。抑郁的卓别林，不是还成了一代喜剧大师吗？
他们不是因为逆境本身，而是因为处理逆境的方式而变得非常强大。咱们不奢望有他们的成就，但是学一点他们的胸怀和格局，做回一个阳光、向上、快乐的正常人，却是一点儿不难呢。
胡歌，在那场九死一生的车祸以后，演艺事业也跌倒了谷底，他也就是靠着读书，让自己爬了起来。
音乐，疗愈身心。音乐能让人感受各种情绪。快乐的可以更快乐，悲伤的当然也更悲伤，各种情绪都可以在音乐之中体会。
近几年，音乐疗法作为新兴的心理治疗边缘学科，运用音乐特有的生理和心理效应，确实帮助很多人达到了消除心理障碍，恢复身心健康的目的。
比如我，在家里觉得了无生趣的时候，我会听理查德·克莱德曼的钢琴曲，听着他那舒缓、平和的音乐，会觉得一股暖流，如源源流淌着的小溪，注入干涸的生命；实在懒得做饭收拾家，甚至"连气儿都不想喘"的时候，我会打开DJ韵律感很强的音乐，让自己不由自主地随着音乐律动。
亲爱的，最受益的，还是每天早晨半小时的跑步。在公园里，听着铿锵、欢快的《跑步曲》，哐哐地跑步，恍惚有种回到学生时代、围着操场跑步的感觉，霎时觉得青春飞扬，能量爆棚。
黄磊在谈到《小欢喜》的拍摄初衷时，说过："世上哪有什么事事如意，生活中存在太多磨难和挫折，只要找到正确方法来克服这些负面东西，就是小欢喜。"
每个抑郁症患者都是一座孤岛。有时孤独是孤军奋战，战无所依，没人明白你，没人能帮你。那么，建议你读读美国心理学博士克里斯汀·内夫的《自我关怀的力量》。
作为从小被教育"公而忘私"的我们，更容易关怀他人、包容他人、理解他人，但是却忽略了我们自己。我们总是善待别人，却不能同样善待自己。"春色满园花胜锦，黄鹂只捡好枝啼"，生活刁难你，但你要宠自己，自己才是最后的岛屿。
注1：参考书目
1、 《自我关怀的力量》（美）克里斯汀·内夫
2、 《心理韧性的力量》（美）道格·亨施
3、 《精神的三间小屋》毕淑敏
注2：图片来自网络，侵删。
