“附近的人”这项功能,让我意外匹配到未来男朋友。

“附近的人”这项功能,让我意外匹配到未来男朋友。

首页模拟经营寻找帅气的家伙更新时间:2024-04-28

不知道各位集美有没有用过“附近的人”这项功能?

不是微信,是游戏里的喔!

我想,只要用过这个功能的人,都会用一篇小作文来发表自己的感想吧。

我就是这样。

1

故事发生在美丽富饶的广州。

事情的起因是TIMI爸爸不做人,害我单排连跪五局。

输到我怀疑人生!

没错,我的心态崩了。

干脆,我打开附近的人邀请几个人来吧,总比随即匹配的要靠谱点吧!

心动不如行动,果然,有一个倒霉蛋被我拉进来了。

我看了一眼他的号,虽然常用英雄都是野位,但是.....段位居然比我还低,才刚上星耀!

不会吧!

老天你竟然这么玩我?

给我安排了一个弟弟?

又想:弟弟就弟弟吧!总比演员和挂机狗强!

我习惯性的谦虚了一下,说:掉分车队自愿参加.....

他高冷的回复了一个:“?”

我又说:“反正我很菜就是了。”

他说:没事,我带得动你。

靠。

你这个段位比我还低的臭弟弟居然这样和我说话?

真是屎壳郎打哈欠,好大的口气哈!

2

我带着三分鄙夷七分随他去的心态开了游戏。

这一把,能不死得那么难堪就好了!

这样口出狂言的小弟弟,一看就是未成年,能掀起多大的风浪?

他能保护好自己就不错了,就别指望他能带我了。

心里想着,便投入到激烈的游戏当中。

让我没有想到的是,这货好TM牛批!

真的是个野王!

几把下来,我看得眼花缭乱,根本没有反应过来是怎么回事,就听到他低沉的嗓音在耳边响起:赢了。

“赢了!”

“赢了!”

“赢了!”

接着好几声“赢了”让我爽到飞起,这货,从此就是大哥!就是大佬!就是爹!

对!

我就是那个混分的小挂件!

后来,熟悉之后,他拉他朋友进来一起五黑带躺,于是,本蔡姬在有生之年混上了王者。

有一次,他想越塔,*射手,我不敢,他又开麦,说:别怕,相信我。

单单是听他的声音,就让我有莫名的悸动,我承认,在他说:“别怕,相信我”的时候,我动心了。

于是,加了他的好友。

给他的备注名是:无情上分工具人。

(他要是知道了我的这个备注名会不会打SI我?)

3

骗你是小狗。

有了他的日子,那叫一个多姿多彩呀。

于是,我们每天约着开黑。

再加上,我是一个为了上分不需要人格和尊严的家伙......

然而,好事多磨,又叫天公不作美,那天我回到家的时候,发现家里竟然断网了。

WTF?

这年头没有网络让我怎么活?

况且,今天我还约了他在峡谷打架,怎么能没有网呢?

因为我们是租的房子,房东住在顶楼,我住在他们家楼下,我们共用一个网络。

于是,我穿着睡衣和一双可爱的小熊拖鞋,就勇敢的敲响了房东的门。

半晌,门才打开,一张帅气的脸和两条大长腿进入我的眼帘。

我去!

好好看一男的!

这家伙得有一米八吧!

我有点懵了,说话时舌头也打结了:我.....我找房东阿姨.....

他低头看了我一眼(我不矮好嘛!用得着这样居高临下的看嘛!),然后“奥”了一声,说:“等一下。”

然后进去帮我将房东阿姨叫了出来。

房东阿姨很和蔼,一点也不像电影里的包租婆,她对我解释道:“我们家的路由器坏了,我正让我儿子修呢!”

“啊?”我吃了一惊,说:“不会吧?让您儿子修?他能修好吗?”

“能啊!”她似乎有点不明白我为什么这么问。

“不是.....您儿子才上小学吧?就他?修路由器?您还不如让我来呢!”我有点不相信。

“啊!”房东这才明白我的意思,继续说:“不是,你说的那个是老二,现在修路由器的,是刚刚给你开门的那个!他大学学的计算机........芭啦芭啦....”

天下母亲一个样,夸起自己的儿子来,那真是滔滔不绝。

我的脸上只剩下了尴尬:“喔.....这样啊.....嗯.....好厉害.....”

此处省略我与房东说的大约一万字的商业恭维内容。

回到家的时候,我才反应过来,WC房东家的儿子还真有点小帅呢!

和小时候我最喜欢的TVB里的阿sir有点像。

不过,我怎么就在他面前结巴了呢!

哎呀,真丢人。

4

看来,和他约好的游戏只能泡汤了。

我只能和他实话实说,祈求他的原谅吧。

没想到,我先被鸽了。

我靠靠靠!

试问:谁去找房东阿姨还打扮的花枝招展的?

老娘真的穿着睡衣大拖鞋呀!我的形象啊啊啊!

5

这和突然间的面基是一个感觉,你知道吗?超级尴尬的!

我其实是:网络上*的没边,现实中怂的要命!

所以,我是超级害怕遇到他的。

可是,天公又开始不作美了,第二天下班,好巧不巧的又遇到了他。

远远的就看到他和房东阿姨走了过来,我低下头,刚想开溜,没想到热情的房东阿姨叫住了我:“唉唉唉,小姑娘,家里的网修好啦!”

我:“喔喔喔,知道啦哈哈,其实我不急着用网哒!”

口是心非。

他好像嘟囔了这样一句。

我尴尬到不敢看他的表情。

房东阿姨说:“哎呀儿子,你帮我把菜拎上去,我去你隔壁王叔家拿点东西…”

说完,将菜给他拎着,转身走了。

靠!

这是故意制造机会让我犯尴尬癌吗?

我们两个相顾无言,进电梯以后,本来以为一路沉默就完了,没想到,他突然打破沉默,说:“你…刚下班回来?”

我:“嗯呐!你你你刚打野回来?啊呸!不对,你刚刚买菜回来?”

一不小心说错了话,我更加尴尬了。

他:我脸上写了“打野”两个字?

我尴尬的想要撞墙自*,说:啊啊啊不好意思啊!看到你我就条件反射…

他:……

我:而且你还拎着菜…

他:……

我:这里面有五花肉吧…呵呵…

他:……

没错,冷场王,说的就是我。

6

电梯门打开,我们先后走出电梯,他走在前面,我低着头,走在他的后面。

不知道为什么,他突然停住脚步,我只顾低头走路,一下子撞到他的身上。

“哎呀!你怎么突然刹车啊!我我我……”

我被撞的七荤八素,赶紧后退了一大步。

他转过身来,再一次居高临下的看着我,说:“听我妈说,你没有男朋友啊!”

啊?

这…你让我怎么回答?

他继续说:“晚上一起打野?”

“好…好啊…”我又结巴起来,低着头,想从他身边逃走。

他大声说:“我也没有女朋友…”

害!

我知道啦!

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