不知道各位集美有没有用过“附近的人”这项功能？
不是微信，是游戏里的喔！
我想，只要用过这个功能的人，都会用一篇小作文来发表自己的感想吧。
我就是这样。
1
故事发生在美丽富饶的广州。
事情的起因是TIMI爸爸不做人，害我单排连跪五局。
输到我怀疑人生！
没错，我的心态崩了。
干脆，我打开附近的人邀请几个人来吧，总比随即匹配的要靠谱点吧！
心动不如行动，果然，有一个倒霉蛋被我拉进来了。
我看了一眼他的号，虽然常用英雄都是野位，但是.....段位居然比我还低，才刚上星耀！
不会吧！
老天你竟然这么玩我？
给我安排了一个弟弟？
又想：弟弟就弟弟吧！总比演员和挂机狗强！
我习惯性的谦虚了一下，说：掉分车队自愿参加.....
他高冷的回复了一个：“？”
我又说：“反正我很菜就是了。”
他说：没事，我带得动你。
靠。
你这个段位比我还低的臭弟弟居然这样和我说话？
真是屎壳郎打哈欠，好大的口气哈！
我带着三分鄙夷七分随他去的心态开了游戏。
这一把，能不死得那么难堪就好了！
这样口出狂言的小弟弟，一看就是未成年，能掀起多大的风浪？
他能保护好自己就不错了，就别指望他能带我了。
心里想着，便投入到激烈的游戏当中。
让我没有想到的是，这货好TM牛批！
真的是个野王！
几把下来，我看得眼花缭乱，根本没有反应过来是怎么回事，就听到他低沉的嗓音在耳边响起：赢了。
“赢了！”
“赢了！”
“赢了！”
接着好几声“赢了”让我爽到飞起，这货，从此就是大哥！就是大佬！就是爹！
对！
我就是那个混分的小挂件！
后来，熟悉之后，他拉他朋友进来一起五黑带躺，于是，本蔡姬在有生之年混上了王者。
有一次，他想越塔，*射手，我不敢，他又开麦，说：别怕，相信我。
单单是听他的声音，就让我有莫名的悸动，我承认，在他说：“别怕，相信我”的时候，我动心了。
于是，加了他的好友。
给他的备注名是：无情上分工具人。
（他要是知道了我的这个备注名会不会打SI我？）
3
骗你是小狗。
有了他的日子，那叫一个多姿多彩呀。
于是，我们每天约着开黑。
再加上，我是一个为了上分不需要人格和尊严的家伙......
然而，好事多磨，又叫天公不作美，那天我回到家的时候，发现家里竟然断网了。
WTF？
这年头没有网络让我怎么活？
况且，今天我还约了他在峡谷打架，怎么能没有网呢？
因为我们是租的房子，房东住在顶楼，我住在他们家楼下，我们共用一个网络。
于是，我穿着睡衣和一双可爱的小熊拖鞋，就勇敢的敲响了房东的门。
半晌，门才打开，一张帅气的脸和两条大长腿进入我的眼帘。
我去！
好好看一男的！
这家伙得有一米八吧！
我有点懵了，说话时舌头也打结了：我.....我找房东阿姨.....
他低头看了我一眼（我不矮好嘛！用得着这样居高临下的看嘛！），然后“奥”了一声，说：“等一下。”
然后进去帮我将房东阿姨叫了出来。
房东阿姨很和蔼，一点也不像电影里的包租婆，她对我解释道：“我们家的路由器坏了，我正让我儿子修呢！”
“啊？”我吃了一惊，说：“不会吧？让您儿子修？他能修好吗？”
“能啊！”她似乎有点不明白我为什么这么问。
“不是.....您儿子才上小学吧？就他？修路由器？您还不如让我来呢！”我有点不相信。
“啊！”房东这才明白我的意思，继续说：“不是，你说的那个是老二，现在修路由器的，是刚刚给你开门的那个！他大学学的计算机........芭啦芭啦....”
天下母亲一个样，夸起自己的儿子来，那真是滔滔不绝。
我的脸上只剩下了尴尬：“喔.....这样啊.....嗯.....好厉害.....”
此处省略我与房东说的大约一万字的商业恭维内容。
回到家的时候，我才反应过来，WC房东家的儿子还真有点小帅呢！
和小时候我最喜欢的TVB里的阿sir有点像。
不过，我怎么就在他面前结巴了呢！
哎呀，真丢人。
4看来，和他约好的游戏只能泡汤了。
我只能和他实话实说，祈求他的原谅吧。
没想到，我先被鸽了。
我靠靠靠！
试问：谁去找房东阿姨还打扮的花枝招展的？
老娘真的穿着睡衣大拖鞋呀！我的形象啊啊啊！
5这和突然间的面基是一个感觉，你知道吗？超级尴尬的！
我其实是：网络上*的没边，现实中怂的要命！
所以，我是超级害怕遇到他的。
可是，天公又开始不作美了，第二天下班，好巧不巧的又遇到了他。
远远的就看到他和房东阿姨走了过来，我低下头，刚想开溜，没想到热情的房东阿姨叫住了我：“唉唉唉，小姑娘，家里的网修好啦！”
我：“喔喔喔，知道啦哈哈，其实我不急着用网哒！”
口是心非。
他好像嘟囔了这样一句。
我尴尬到不敢看他的表情。
房东阿姨说：“哎呀儿子，你帮我把菜拎上去，我去你隔壁王叔家拿点东西…”
说完，将菜给他拎着，转身走了。
靠！
这是故意制造机会让我犯尴尬癌吗？
我们两个相顾无言，进电梯以后，本来以为一路沉默就完了，没想到，他突然打破沉默，说：“你…刚下班回来？”
我：“嗯呐！你你你刚打野回来？啊呸！不对，你刚刚买菜回来？”
一不小心说错了话，我更加尴尬了。
他：我脸上写了“打野”两个字？
我尴尬的想要撞墙自*，说：啊啊啊不好意思啊！看到你我就条件反射…
他：……
我：而且你还拎着菜…
他：……
我：这里面有五花肉吧…呵呵…
他：……
没错，冷场王，说的就是我。
6电梯门打开，我们先后走出电梯，他走在前面，我低着头，走在他的后面。
不知道为什么，他突然停住脚步，我只顾低头走路，一下子撞到他的身上。
“哎呀！你怎么突然刹车啊！我我我……”
我被撞的七荤八素，赶紧后退了一大步。
他转过身来，再一次居高临下的看着我，说：“听我妈说，你没有男朋友啊！”
啊？
这…你让我怎么回答？
他继续说：“晚上一起打野？”
“好…好啊…”我又结巴起来，低着头，想从他身边逃走。
他大声说：“我也没有女朋友…”
害！
我知道啦！
