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从前有个人欠了一屁股债，每天上门讨债的人很多，把屋里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。一天，主人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早些来。”那人听了很高兴，以为要先了结他的事，随即起身走了，众人见了也一哄而散。第二天一清早，那人急匆匆赶来在椅子上一屁股坐下，单等主人来还债。谁知主人却笑嘻嘻地说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中甚感不安，今天你早来，可先占一把椅子了。”
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今天才知道，我妈给人家说就是娶我的话需要30万的彩礼。我听说的时候我都惊讶了哈，然后我就问我妈：“我说妈呀，30万彩礼太高了吧？我觉得3万差不多对不对，这不太好吧，30万！”我妈一听，冷笑了一声，哼，回答道：“你可拉倒吧，闺女啊，我说30万，是想让别人觉得你嫁不出去不是因为没有人要，而是因为咱家要的彩礼太高。”
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最近我大侄女儿学习特别特别努力，不知道为啥每天放学回家不看动漫了，也不打游戏了，一回来就开始做家庭作业，做完了还反复的检查很多遍，正确率超高。遇到不会的呢，也会主动问一下家里面的人，我就觉得我觉得挺奇怪的哈。我实在是按捺不住好奇心，我就问他，我说：“宝贝儿呀，你咋突然转型，想好好学习啊，受啥刺激啦？”然后我大侄女听了之后很鄙视的瞅了我一眼之后回答说：“同学他们现在都抄我的作业，一人1天5块钱，包月的话1人120一个月，正确率低了的话我就没有生意没钱赚了呀。”
4、
记得是上初二的时候吧，夏天，很热，上完体育课去学校旁边的小卖部买了根儿雪糕，付了钱，把包装撕开出，门有个垃圾桶，顺手把雪糕扔进垃圾桶里，拿着包装纸走到学校门口.....我看着手里的雪糕包装纸......沉思了很久.....
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单位有个同事，老大不小的了，就是不着急找对象。大家就劝他，劝急眼了，他就来了一句：“咱领导刚办完二婚，结婚有啥好的？”给我们都整没电了。这时路过的保洁大姐接了句话：“要是结婚不好，他能结两回？”
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孩子们刚上幼儿园那天，不让我离开他们，一直呆到上课，然后老师拉住他们，我强行离开，儿子大喊：妈妈救我，妈妈救我，我走到半路不放心又折回来，见他趴在地上，脸贴着地，隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他：妈妈打不过老师，去喊爸爸来救我们。
7、
过年去二舅家拜年，开门的是上初中的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。”
8、
那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
9、
在烧烤店看到一对男女，点完餐服务员过来收费，其实就二三十块。男的一动不动，女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼说：有零钱啊。女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱。极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百。
10、
老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止。
11、
一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说：“挺好啊有希望啊。”他一脸苦涩：“呵呵我相中人家了，人家没相中我。”我还是鼓励他一下：“缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？”他想了想说：“雪碧吧，透心儿凉！”
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老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：“这些东西是买给你的。”
