一、上校：士兵，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？“我懂了，长官。”“那你应该出现在什么地方？”士兵：弹药车上。
二、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
三、男：美女你好，请问你想休假么？女：想啊？你有办法帮我？男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？女：信不信我让你家人休丧假？

四、小时候，下雨把马路冲了个大坑，所有车走到哪里都会把底盘磕了，老远看着我爸骑车自行车从那经过，刚要提醒他已经掉水里了。我高兴地跑过去告诉他，你已经是第十一个掉水坑里的人了。我爸站起来二话没说，飞起一脚就把我踹里边了。
五、现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我……
六、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他， 好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光， 女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……” 男生恍然大悟， 点点头：“要借多少？”

七、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。 结果，外卖十五分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”
八、同事今天来上班，脚一跛一跛地，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”
九、小孩子撒娇的时候千万不要和他对视。这不刚刚朋友家儿子做错了事被他妈妈打了，小家伙噘着嘴看了看四周，看有没有人会哄他，看样子马上就能哭出来了，就差个引子了，结果却没有一个人理他。而我，真的，千真万确我就只看了他一眼，就一眼，他立马就走过来，趴在我身上哇哇大哭起来。

十、这几天非常关注腾讯的抢红包，一到时间就守在电脑旁，在失败了10几次之后，终于抢到了5毛钱，赶紧在微信里炫耀，得到了老妈的神回复：在大街上看到1块钱，都懒得拣，却在这疯了似的抢，哎！现在这年轻人啊，都疯了！
十一、今天带着五岁的小侄儿去超市，这熊孩子非得要吃糖，我就骗他：大侄子啊，这糖不能吃，吃完会变成女孩子的！没想到这熊孩子拍着手高兴地道：好哇好哇！那样我就可以跟妈妈去女澡堂洗澡啦！我：……
十二、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，比较紧张啊，一会儿尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”

十三、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说，到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”
十四、放下电话后看着这曾经熟悉的面孔，我不禁对她冷笑道：“当初你看不起我，选择和别的男人高傲的离开，没想到如今我一个电话就能让你乖乖地出现在我的面前吧？”“你TM的有病吧，信不信我投诉你，我的快递呢？”“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”我赶紧陪着笑脸说道。
十五、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！?”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了。‘’
